Amfilohije Raka Radović, inače poznat široj javnosti po tome da kune Dukljane 3 puta i bača satelitske anateme 3000 'iljade puta, vjerovatno bi široj javnosti ostao nepoznat da nije jedan od najjačih Gokuovih fanova na Balkanu.
Priča počinje jednog novembra, u Budvi (inače kraljici Jadrana), đe je Amfi upoznao Gokua jednog dana na petrovačkoj plaži dok je ovaj sa metal detektorom tražio ona Zmajeva muda. Vidjevši da je junak umoran od teškoga posla, ophrvan kaišima koji su mu se usijecali u široka pleća, pozva ga Amfi da počine, da se okrijepi, da podijele dvoboj i progovore jednu, do dvije maksimum.
Goku prihvati. Sjedoše na terasu jednu, dođe konobar i nazva im dobar dan. "Dobar dan!" odgovoriše junaci, poručiše piće i počeše priču. Prvi na potezu bješe Amfi koji izvadi magičnu kartu KOSOVO i poče da zbori kako je neshvaćen na ovim prostorima. Napad bješe dosta jak ali Goku ne izgubi sve životne poene. Na kraju, Amfi ostavi jednu neotkrivenu kartu i završi svoj potez za vrijeme kojeg ga je Goku pomno slušao ispijajući mohito.
Dođe konobar da naplati jer se desilo da mijenja smjenu i tu se dvoboj iznenada prekide. Stvori se neobično prijateljstvo i kada iđahu put kuće Goku mu reče da nijedan dvoboj nije nezavršen ostao i da će se oni opet sresti i da slijedi teška bitka đe će se morat dignut kuka i motika da ga brane dok on ne svrši svoj ultimejt potez. Amfi reče "Nema problema fratello!"
I bogomi prođoše 3-4 mjeseca a Gokuu ni traga ni glasa sve dok nehotice, jedan mladi popić neki, ne biva otkriven kako u crkvi gleda MBC TV. Tu Amfi poče neku priču tešku kako ne valja gledati TV i ta sranja ali i on baci pogled na taj prozor u svijet i ugleda crtani film u kojem glumi niko drugi do Goku sami, drugar njegov. Amfi se obradova konačno viđe svoga dobroga prijatelja sa kojim je ispijao mohitooe, sjede, zavali se i odgleda epizodu a to je bila ona kad je Gokuu trebala spirit bomba da bi skenja Majin Buu-a u narodu poznatog kao "Opasni Decxko". Kad viđe Amfi da je Gokuu potrebna energija on urgira sve popove sve sestre po crkava da se dignu u ponoć, da dignu ruke, dignu obadve, da dignu ruke od svega jer nemaju za kartu do Prištine i dadnu to malo energije što treba Gokuu. Tako Goku pobedi zlog čovjeka, a sve uz pomoć svog velikog prijatelja Amfija.
I dan danas se mogu vidjeti ta dva događaja od ljudi kako sjede dolje put Budve i maltretiraju konobare dok ispijaju mohito.
Amfi i Goku u kafiću...
Amfi: I kako reče da se radi onaj potez kamenjar - kamenjar?
Goku: Kamehame talas, to ti je brate samo izvadiš utoku DUM DUM TAHA TAHA i gotovo.
Amfi: Oli me naučit, Ostroga ti?
Goku: A makse kralju, aj' oću ali neki drugi dan danas je svetac pa se ne radi.
Amfi gleda pogledom đeteta koje je ušlo u prodavnicu igračaka svoga heroja...
Spust osobama koje diskusiju potkrepljuju sa nebuloznim činjenicama. Te time stvaraju utisak da im je ispran mozak.
-Anakonda ti je otrovnija od pitona, ona brže ubije čoveka. Veruj mi.
-A što bih ti ja to verovao?
-Pa meni čiča radi u zoološkom vrtu u Italiji.
-Mhm... Prvo i prvo, obe zmije su neotrovne već svoj plen ganjaju na snagu i ubijaju je udavom. Što dalje implicira da se razumeš u reptile, ko Mara u kriv kurac. Druga stvar, celo naselje dobro poznaje tvog čiču, i zna da je švercovao životinje preko Trsta. Što znači da lažeš! E samo me interesuje, koje sredstvo koristiš kad ti je tako ispran mozak?
-Pa znaš ja...
-Pali babu da ti kuva sprajt, dechko!
Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.
- ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
- Ne može to bez kablova decxko.
_______________________________________________________________________
- Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
-- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
- Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
- Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
- Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
- Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.
Način na koji omnipotentne osobe kažu da će se raspitati već o nečemu, potegnuti veze.
- Alo, je l' to Bane Hobotnica?
- Jebem ti majku Pero, jesam ti reko da me ne zoveš tako?
- Hehehe, ne loži se decxko. Radiš 10 stvari istovremeno. Imam jedno pitanje za tebe.
- Aj pucaj.
- Znaš li gdje može da se nabavi očuvana dvojka, garažirana, da nije prešla preko 100 000?
- Joooj, ne znam brate, javim ti sutra. Moram da jebem Maju večeras, sutra imam ispit kod Đure, sto kuraca odjednom.
- Ajde brate, ako ti ne saznaš neće niko.
- Aj, pružiću pipke, vidjeću šta mogu d'učinim.
- E srce si stvarno, matere mi moje.
- Hehe, jesam. Al da mi namjestiš Zoranu za petak veče, ščuo?
- Nikaj ne brigaj buraz, već je sređeno. Aj pozdrav.
Efekat kada se tri ili više žena nalaze u kafiću, baru ili gde god, ZAJEDNO, one tada izgledaju neviđeno privlačno. Ali kada pojedinačno pogledaš svaku od njih, groblje... Smatra se da deluje samo u grupi žena, ali zapravo deluje i kod muškaraca.
-Brateee, vidi one ribe u separeu, aaa... Ima da navatam neku večeras.
-Ne seri bre, eno je ona Mileva sa brkovima.
-Auu, j*bem ti! Al' dobro… ni ove ostale nisu za bacanje.
-Šta bre jedeš govna, je l' vidiš ti ko je ono?
-Znaš ih? O, brate… Od kad se ti družiš sa ovakvim ribama?
-Brate kol'ko si ti zaostao. Ona skroz levo je Šomijeva sestra, znaš je...
-Šomijeva sestra... Ona što ima tuki?
-Ee, baš ta. Ona pored nje je dlakava Persa.
-Auu jbt, nemoguće. Brate, a one dve? One su bombe.
-Šta sereš bre? Je l' imaš ti decxko oči? Ona desno je Stojanka što joj lomili zube na gej paradi. Ova pored nje je moj brat od strica.
Vođa ekipe. Onaj lik koji balansira ekipu i šalje je u pravcu što boljeg provoda. Onaj što vadi kad ekipa upadne u sranje. Bez njega društvo postaje nekontrolisano i dolazi do svakakvih nesuglasica, ali kad se on pojavi, stvar je spašena.
- 'De ćemo?
- Nakon što si izvat'o gazdinu ženu, pit'o gazdinu ćerku da joj popušiš kurac, iako si znao da je žensko, nego si je navodno sprd'o, a sve je to gled'o njen decxko, buzdovan od čoveka, sa Šar-planine, 2 sa 2.
- Pa nije to toliko, strašno vidiš da nam nije ništa...
- ...A onda si ustao i rekao da ne voliš cigane, iako si video onih 15 likova što su slavili rođendan u ćošku kafane, a njih 15 se slučajno svi poznaju sa tribine, onda si gađ'o pikslom konobaricu, jer ti nije dala pičke, a na kraju kad si izvadio onih 50g spida, što sad duguješ Zokiju, a nemaš ga više, onda je vlasnik odlučio da zove pandure, zato me bolje prati ako nećeš da živiš u CZ-u naredne 2 godine...
Muška balerina. Očigledno, zar ne? Opet, pomalo čudno složićete se...
Dobro, jeste da živimo u vremenu u kojem se podstiču te neke ravnopravnosti polova, seksualne slobode i ti kurci, i obzirom na to ne treba da nas čudi kada u teretani vidimo žene grubog glasa, na steroidima kako u ogledalu posmatraju svoje tricepse ili gomilu muškaraca ogrnutih u zastave sa bojama duge kako ponosno paradiraju ulicama, jer oni su, jelte, jednaki sa ostalima. Ali dobro, sve se to kol'ko tol'ko da shvatiti. Takvo ponašanje možemo pripisati pomodarstvu ili bolesti ili nekom hibridu ovo dvoje, ali da se on, tatina princezica, na sceni uvija kao skupa kurva tokom snošaja, sav ponosan... Iskreno, meni to malo teže ide.
Umetnost, rekli bi evropejci. Pa jebo te, kakva je to umetnost kada izrazito mršav, malte ne anoreksičan tip, uvučen u 2 broja manje bele helanke na čijoj se prednjoj strani jasno ocrtavaju jaja i kobaja, skakuće po pozornici?! Kakva je to jebena umetnost kada lik obučen u triko sa cirkonima i sa više preparata u kosi čak i od Travolte u "Briljantinu", demonstrira svoju razgibanost izvodeći špagu ispred gomile ljudi među kojima ima maloletne dece?! Lakše mi je razumeti konceptualnu umetnost XXI veka od toga, pa čak i slušati hvalospeve hipsterki sa krizom srednjih godina o istoj.
Al' jebiga, ima onih koji umetnikom smatraju svakoga ko ume da uživa, a sudeći po njegovom savršenom licu bez jedne jedine bore i koži glatkoj poput bebine guze, baletanu u toj disciplini ravnog nema. On uživa dok izvodi jelenov skok u "Labudovom Jezeru.". Prosto se topi u nastojanju da bude maksimalno graciozan i tehnički savšen čak i u najtežim komadima. On ne vidi široki auditorijum umetnički obrEzovanih buržuja koji ga posmatraju kroz svoje gigantske podbradke. Ne, on samo vidi scenu... Scenu po kojoj pleše na vrhovima prstiju u roze baletankama i skakuće kao Super Mario po oblacima (doduše malo elegantnije). On je lak i nečujan... kao da ne dodiruje tlo baletske sale. U završnom trenutku on pruža svoju izdepiliranu ručicu naviše, kao Adam Bogu u onoj sceni oslikanoj na kupoli Sikstinske kapele i potom izvija gornji deo tela kako to labud čini sa svojim vratom i nežno se spušta ka parketu, gde ostaje par sekundi dok se ne navuče zavesa. Da čovek povrati, a onda još jednom kad izađe napolje.
Eh, bilo bi divno kad bi njegov pederluk ostao zaključan iza vrata sale u kojoj nastupa. Jebi ga... I van scene ponaša se slično. Previše flafičasto... previše čak i za pedera. On bre nije ni dostojan da bude nazvan pederom! On je obični gej! Hoda mirno i usporeno, a vrhovima prstiju kao da opipava da li ispred njega ima tlo. Gracioznim pokretima ruku kod posmatrača pravi dilemu da li on grli vazduh ili vazduh zapravo grli njega. Realno, to je jedino sa čim i može da se grli. On je sav nekako... mekan, nežan. I takvi troše kiseonik naše planete... Bruka! Da je ga Putin malo pošalje u Sibir…
On nije od onih koji će u subotu veče, nakon naporne radne nedelje otići sa društvom da obrne koju turu točenog i na taj način utopi svoje probleme. Ne, on će radije ostati da sluša koncert neke slavne filharmonije i duhovno se uzdiže. On neće ići krajem leta da cepa drva u rudnoj grudi nego će trenirati za svoj sledeći nastup pod reflektorima baletske sale.
On će celog života biti samo to... baletan. Čovek nesposoban da bude išta drugo do maksimalno feminiziranog muškarca, kome samo fail da čučne dok piša da postane žena.
Decxko, odseci tuki, i baci ga kučićima, samo nemoj da brukaš više muški rod!
Definicija napisana za MizanTrophy.
- Tatice, hteo bih da te pitam nešto?
- Reci, sine.
- Hoćeš li da me upišeš na balet, voleo bih da budem baletan?
- Bolje da si mi lupio šamar nego što si to pitao! Pa zar ti unuk Solunca da ideš da plešeš...?!
- Ali, tata...
- Nemoj ti meni "ali"! Neću dozvoliti da ti se deda prevrće u grobu dok ti izvodiš neke piruete tamo! Saću da zovem kuma da te primi na boks, da ti isteraju te sulude ideje iz glave!
----
- Dragi, šta to gledaš?
- Tekmu. Igramo protiv Zelenortskih ostrva, kvalifikacije...
- Daj, bre, kako možeš da gledaš te baletane kako se valjaju čim ih pipneš? Bolje mi pusti da gledam Turke, sulejman će da zaprosi Hurem...
- Na kom je to kanalu?
Krajnji stepen nevidljivosti i neprepoznavanja od strane mase. Osećaj nepripadnosti, koji te grize iznutra i nanosi štetu centralnom nervnom sistemu, te obuzima. Došao si u velikom stilu ali prošao neprimetno, niko te nije konstatovao ni za nokat. Štekao si defku danima i čekao da je plasiraš u pravom trenutku ali mućak. Možda si slučajno dobio neki plus dok je euforija vladala ali si okićen minusima čim u naslovu nije prepoznat Bong. Prošao si kao bos po trnju. Izginuo si kao Mančester.
- Aloo kreatori zasto ovoliko minuseva,ovu defku sam kupijo licno od coveka iz vrha Vuke i receno mi je da ce biti pravi senzejsn??Kakav bong sta je ovo, svi imaju gomile plusova??
- Bongomanija decxko, da si došao juče bilo bi nešto.
- Kako to moze, zasto svi pominju tog bonga??
- Zbong da jedeš govna.
- Zasto me vredjas kajzenu cu ovo da pokazem!!
- Ooo Bonže, ima li te? Pokaži na lutki gde si povređen.
- Vi ste svi narkomani drogirasi ovde i zivite u svojim mozgovima necu vise da dolazim fakiju svi!!!1111
- Idi tobonganom, brže je, opaaaa.
Urođen vid ponašanja određenih jedinki u društvu, spreman da se aktivira u za to pogodnom trenutku, a dokaz malograđanstva na delu. Suptilno uvlačenje u zadnjicu vama diretkno nadređenog ili u datom trenutku, za „igru“ bitnog člana. Ulaganje svih raspoloživih sredstava i napora u nešto, što realno, nikome nije bitno, a ponajmanje osobi na koju je ponašanje usmereno.
Ne. Stanislave, preterano sereš!
Preterana finoća u kombinaciji sa anđeoskom naivnošću.
- Ja bih, ako ikako može, da porazgovaram sa vama, iako ja znam da ste vi prezauzeti, da nas ima stvarno, jako, zaista, mnogo i previše, da vi imate puno važnijih obaveza, što je još gore, hoću reći bitnije, problema, koji bla, bla, bla, zato što truć, truć, truć, pa da l’ bi moglo to kako? Ikako? :trep, trep: Pa da nešto iskombinujemo, šta mislite?
- Ne mislim. Žao mi je. Dođite nam opet.
---
- Autor svojevremeno: „Ako mi je nekog pun kurac, to je ona Izzie, sa svojim sladunjavim, „Sve vas volim“ komentarima.“
* Izzie, zašto si si tako slatka i fina dechko?! Zašto si udenjila?!
Sled događaja na koje se ne može ili ne treba uticati. Pusti, pa šta ti Bog da. Pustiti da nešto ide svojim tokom, u suštini znači: džaba se stiskaš, jedino sudbina odlučuje da li ćeš prdnuti ili ćeš se usrati. C'est la vie.
Nekada ste smatrali da ste prerasli doba kada Vam je bio potreban mamin zagrljaj da bi se sve vratilo na svoje mesto i da bi svet opet postao slika, naslikana samo da Vi uživate u njenom šarenilu. Prođe neko vreme, pa onda shvatite da je ta faza bila samo privid. Nikada to niste prerasli. Sada bi jedna njena reč toliko značila, … ma ne bi morala ni da priča, … samo da je tu. Ali bude kasno. Loš tajming, dečko!
Pošto se vreme ne može zaustaviti, a neka iskustva steknemo prekasno, jedino što preostaje je prihvatiti to jebeno vreme kao saveznika i pustiti ga da teče i da pretvara krahove u izmaglicu.
Kažu, to je normalno, svi prolaze kroz slične faze, sve ide svojim tokom. Taj "svoj tok” je, uglavnom, uteha za kofu govana koja će Vam se kroz život sručiti na glavu. Ne odjednom, nego onako postepeno. Malo po malo. Svojim tokom … Panta rei, pa i to.
: sve pod tepih, glavu gore i dostojanstveno napred marš :
