Čovek, iliti osoba koja, u suštini kulira situaciju. Uvek je negde po strani, učestvuje krajem sebe u diskusiji.
Inkognito:Brate kakva je ona pička au...
Ladojajac:Kul brate, jes.
Inkognito:Ocemo da bežimo iz škole danas?
Ladojajac:Ma lagano, opušteno idemo.
Inkognito:Brate volim je.
Ladojajac:Aaa znam, maximalo drkanje.
Ženska osoba koja vodi sekretarijat, kabinet ili je asistentkinja generalnog.
Da bi nešto bilo potpisano na najvišem nivou i poslato u vidu dopisa na željenu adresu, ona mora biti uključena u proces.
Medjutim, potpis i slanje pošte nisu njen primarni posao, nego će Vam žuč vaditi do kraja života ako dokument nije i zaveden... I to je njen zadatak, bitniji od svih u organizaciji.
A kako je situirana radnim mestom na dvokorak od samih rukovođa (ili kako se već kaže, znam da je neko ruko...drkanje), mora joj se prilaziti kao da je najfinije barenje u pitanju, gde se ona mora osetiti kao svoj lepši pandan - prava zavodnica.
To uveliko otežava stvari jer je u pitanju gotovo redovno tetkutaner koji izmoljeni zavodni pečat lupa preko pola kile bureka sa mesom, čiji sastojci te pozdravljaju iz njene vilice dok se kezi zato što je tvoja uvlakuša uspela...
-Jesi li video Kancelarku od jutros? Trebaju mi ponovo potpis, pečat i prokleti zavodni pečat...
-Pa što je ne startuješ ispred klonje kad bude izlazila. Tad je najsmorenija jer je videla svoju neljudsko veliku telesinu, a ti joj uleti sa 'da ne preteruješ ti meni sa tim power-walkingom, baby'... Dobićeš i više nego što ti je trebalo...
Prijatelju zajeb'o si se skroz.
Šta god da misliš, zajeb'o si se.
Ali ako ti je lakše da misliš sa nisi, onda se teši i veruj u to.
- drkanje nije greh!
- samo se ti teši.
.
.
- jednog dana ću ja biti autor broj 1. dosta sam bio broj 2!
- samo se ti teši.
.
.
- ma nije mi mali kurac, nego kurva raspala ko zna koliko ih je primila, pa joj moj ne valja.
- samo se ti teši.
najpopularnija alternativna metoda liječenja anksioznosti
bazirana na teoriji navike, tj sve je samo navika, ništa više
ne radi se o bolesti, niti o poremećaju, već o lošoj navici
vi ste navikli da imate anksioznost, da se znojite, crvenite, izbjegavate situacije itd
što je više ignorišemo a formiramo druge navike koje zauzmu naše vrijeme, ona prije nestane
može se uporediti sa bilo kojom drugom navikom kao vožnja auta ili korištenje računara, drkanje, pušenje, pijenje, drogiranje
iako ovo može zvučati suprotno od nekih metoda jer izgleda kao izbjegavanje, ipak ne radi se o izbjegavanju (potiskivanju) osjećaja, već samo navike, i kao i mc2 metoda i ova preporučuje slušanje i prihvatanje osjećaja, naročito napada panike
metoda ima 9 stubova kojih se moramo pridržavati da ukinemo tu naviku: ne ići doktorima, ne piti lijekove, ne istraživati to, ne koristiti druge metode, ne pričati o tom, ne oslanjati se na druge ljude, ne prisjećati se toga, ne stavljati to u centar pažnje
Profesor: Bajiću, gdje si to ti bio mjesec dana? Nema te u školi, reko da se nisi ispisao.
Bajić: Ma bio kod psihijatara, u ludnici, imao neke simptome. Donio sam opravdanje.
Profesor: Glumiš budalu, ha?
Bajić: Ma ne glumim, nego sam ispao budala. Ja htio na razgovor sa psihologom, oni mene strpali u ludnicu bez prethodne najave.
Profesor: Nego si ispao, ha? Bavi se nečim, radi nešto, ne misli gluposti Bajiću.
Bajić: Ma pokušao sam sve: post, detoksifikacija, bijeli luk, fizički trening, trčanje, religijski rituali, egzorcizam, čajevi, odlazak u prirodu, mc2 metodu, odlazak kod bioenergičara, salivanje strave...jedino još nisam Linden metodu, ali ona je komercijalna, a para nemam.
Profesor: Ja reko ne misli gluposti, ti poče pričati gluposti. Slabo ti kapiraš?
Početak sezone lepog vremena.
- I za kraj dnevnika, prognoza vremena. Jelena?
- Dragana, kako naši metereolozi javljaju, košava slabi i u toku noći prestaje...
Dača: Al' će sutra da se pokazuju bataci, a? Oćemo li da jebemo nešto ili da skupljamo materijal za drkanje.
Boki: Auuu, ala si se ti puk'o brate. Šeruj dalje.
Samoljublje neslućenih razmera, osoba od koje bi i onaj mitski Narcis mogao da uči šta izraz "narcisoidnost" znači. Čak je i romantično zaljubljen u sebe samog. A sebe samog bi i pojebao kad bi imao dovoljnu dužinu u gaćama. Naravno da te dužine nije ni približno, vrlo često ima problem da ga izbaci kroz šlic radi šoranja. Zato mora da počasti svet svojom pojavom i dokaže se na drugi način. Shodno tome bira i zanimanja, samo najpogodnija da on sam bude u prvom planu i na neki način stekne ikakvu moć i popularnost.
Narcisoidnost kod takvoga možete videti i golim okom u načinu na koji hoda, priča, pa i kako uređuje svoje profile (i prave i lažne, za samolajkovanje, naravno) i zato ne treba da čudi što prilikom odlaska na drkanje (a to je za njega seks sa osobom koju obožava više nego božanstvo, da parafraziran Vudija Alena) sa sobom kao seksualno pomagalo nosi upravo ogledalce kako bi dodatno uživao i fantazirao o toj osobi koju u tom momentu gleda.
- Dobar dan, Mila. Da li je tu predsednik?
- Dobar dan. Jeste, ali je trenutno sprečen da Vas primi. Moraćete ili da sačekate ili da dođete kasnije.
- Uh, jesam maler! Jednom dođem do stranke i on mi treba, a njega nema. Gde je otišao?
- Do kupatila.
- Aha. A je li poneo sa sobom i ogledalo?
- Da.
- Dobro, znači brzo će, pa da sačekam. Samo da pripazim i imam na umu da sa njim izbegnem rukovanje kad izađe.
- Pa i ne morate. Ponosno ističe kako je predsednik levičarske stranke, ako me razumete...
- Onda dobro...
Rečenica kojom se prilično plastično može prikazati uzaludnost kurčenja nekog Šištavca!
1: Bratee, smara me opet ona klinka, oće ona brate, al ne znaam, brate bolje drkanje nego klinka!
2: Aloo Srbine, nisi trsio od poslednjeg pomračenja sunca, tvoj rodjeni kurac će da se pobuni, natrpaće te u snu čoveče! Ne jedi govna nego umači!
Stanje u kome se nalazi osoba čiji je jedini cilj u datom trenutku jahanje, napušavanje, drkanje neke druge osobe sa svrhom rešavanja svojih emocionalnih problema potisnutih verovatno još od detinjstva. Što je, naravno, vrlo pogrešno.
Džokej mod se javlja kod manje-više svake osobe. Ne može se predvideti kada će nastupiti, a opaljivač ovakvog ponašanja ume da bude i najbanalnija stvar koja evocira uspomene npr. zgažen prut od lipe, gotovo identičan onom kojim je ćale redovno šibao našeg džokeja. I ostale trice i kučine.
E, u tom modu (iliti stanju), uvek se napenali neka osoba ni kriva ni dužna (bar ne džokeju u datom trenutku), ali dovoljno mirnog duha da bude osedlana (jer je dobro poznato da se, pored sve dobre volje, divlji konji ne mogu jahati). Džokej zatim zauzima stav 'a la kenjam na wc šolji', prvo bocne svoj predmet jahanja, a zatim kreće da ga bičuje otpozadi u S&M fazonu i prosto možete videti kako u naletima doživljava pravi mali mentalni orgazam.
(momak dolazi kod devojke, vrata stoje na kratko otvorena dok se on izuva)
- Jesam ti sto puta rekla da zatvaraš vrata?
- Ok, ok, izvini, evo. (zatvaraju se vrata)
- I taj šal, koliko puta treba da ponovim da ti GROZNO stoji uz tu jaknu?
- Što, meni se baš sviđa i jakna i šal su crni i baš čuče zajedno.
- Ne, ne, ne, O-ČAJ-NO.
- Ok, kako god. (ulazi, skida jaknu, spušta je na krevet i seda)
- Ne znam da li si primetio da imamo čiviluk.
- Jebote, evo okačiću. Šta ti je koj' moj pa danas?
- Ništa, samo ti kažem. Hoćeš nešto da popiješ? Kafa, sok?
- Može sok. (uzima čašu, stavlja je na podmetač i spušta na sto)
- ŠTA RADIŠ TO?!
- A?
- Šta misliš, da se ti podmetači STVARNO koriste? To je samo kao ukras brate. 'Ajde lepo ga vrati tamo odakle si ga uzeo i smiri se već jednom, ok?
- A da sjašeš ti s mene malo, a?
- Šta reče?
- To što si čula. Ne znam da li PMS-iraš ili si zalomila nokat ili ti je nešto drugo krenulo uz kurac ali ti taj džokej mod očajno stoji, naročito kada sam ja predmet jahanja. Odoh sad polako, pa kad rešiš da okačiš bič o klin, javi se.
Kako je tebi dobro.
>>>Komšija privučen mojim smehom(studentski dom, zidovi ko papir) i cerekanjem ulazi u moju sobu i zatiče mene u vunenim čarapama, kratkom šorcu i nekoj fensi dukserici kako sedim na stolici, sa podignutim nogama na komodi i čitam uvod u programski jezik C od Lasla Krausa, keslam se i hvatam za stomak od smeha, dok u pozadini ide pesma od Električnog orgazma I.D.J.S.(i drkanje je sex).<<<
Komšija: Hoću i ja šta ti piješ!
Muslimani, pripadnici muhamedinske vere. Naziv nastao prostom korelacijom sa vrlo zastupljenom bojom odora pustinjske varijante pripadnika ove veroispovesti.
Isprva tek još jedna u paleti boja, izuzetno zastupljena što u arhitekturi što u umetnosti starog sveta, naposletku je traumatskim mehanizmom upregnuta u tesnu vezu sa brutalnom orijentalnom konfesijom; u podrobnijoj analizi simvoličke literature nailazi se samo na ovakve primere:
Belo - Islam. Nema dileme.
Bela kuga - postepena demografska zamena evropsko-hrišćanskog življa doseljenicima iz orijentalno-islamskih predela; svojevrsno demografsko odumiranje.
Četiri bele smrti - brašno, šećer, so i mast (ulje); u sadejstvu čine baklavu, tursku poslasticu, osmanskom vojnom silom proguranu u evropski gastronomski milje
Beli anđeo - odnosi se na detalj sa nadaleko čuvene freske "Mironosice na grobu Hristovom", a prema kontroverznoj teoriji, predstavlja čistotu duše konvertita koji se silom prilika ogrnuo prorokovim plaštom (preveo u Islam), no ostao u "duši i serdcu čist, najpre Srbin i ponajpre krstjan". Izraz "beli anđeli" se otud odomaćio kao kolektivan naziv, odmila nadenut, pripadnicima bošnjačkog entiteta u BiH.
Bijelo polje - lokalitet u Crnoj Gori. Naziv datira iz vremena prve kosovske bitke (1389.) kada je srpski velmoža Branković, podozrevajući poraz, u sred bitke napustio vojnu, te je čak do ovog mesta od Turaka bežao. Stignuvši, sa glavninom svojih snaga se razišao a svoje bele barjake je na tlo bacio kako ga ne bi ko prepoznao. Odatle seže etimologija malog crnogorskog gradića i prilično snažna heraldička asocijacija bele boje sa Islamom, to jest konkretno islamskom pobedom, iliti hrišćanskim, a naročito srpskim, slomom.
(...)
- Zajebi ovo drkanje do farbare, aj da roknemo fasadu belo i Bog da nas vidi?
- E čuj aj ipak neku bež ili ružičastu, bela baš i nije u duhu tradicije ovih prostora, ako me razumeš. Bog da nas vidi i to...
- Aaaaa da da, naš Bog, u pravu si
