Na našem Hem. Jedan od čestih sufiksa u nazivima engleskih fudbalskih klubova. Kada se prevede na srpski dobija sasvim drugu dimenziju i postaje "Šunka". Tako dolazimo do toga da je na primer Oldham - Stara šunka, Fulham - Cela šunka itd.
Random kuća u Kačarevu, FA Cup na TV-u, Nottingham Forest - West Ham
Milorad: Vid' komš'o š'o igraju "Nikak'a šunka iz šume" protiv "Zapadne šunke"! 'be ih ova nikak'a 5:0 iako su druga liga.
Komšija Živorad: Ma pust' bre šunke Milorade, gas' to i aj na slaninijadu.
Jedno od češćih opravdanja da NE odemo kod lekara.
- Dragi, molim te dođi da pogledaš - mislim da sam napipala nešto ispod leve dojke...
- Ma, to ti je mladež, ženo, šta se zabrinjavaš bezveze...
Ljubica 1969 - 2006
- Pobogu, kume, šta ti je to na leđima?! Izgleda k'o da te neko pijukom kop'o, bre!
- Mladež, kume, pa reaguje na promenu vremena...
Milorad 1964 - 2010
- Dragane svinjo muška, jel' ti to karmin na košulji!?
- Joooj, kol'ko puta još treba da ti ponovim, ženska glavo! Zakačio mladež pa prokrvario!
- Aha, aha ...
Dragan 1955 - 2012
Dobrila 1987 - 2012
-------------------------------------------------------------------------------------------------
1389, Gazimestan
- ...javi Jakubu da odmah dođe a ovog srpskog kaurina posecite! I pazi : ako neko pita šta je sa Sultanom, recite da je mladež u pitanju, ščuo?
- Ali, Vaša Svetlosti...
- Ni reči! I daj mi taj tvoj svileni šal. Za'ladelo nešto...
Pilula za očuvanje dugogodišnje bračne sreće..
( Sastav pilule mešavina bensendina, bromazepana, prozaka, persena i dr ... )
- TV ekipa je došla u mesto Gornje Medjurovo kod Niša -
Voditeljka - Nalazimo se u domu porodice Zlokuća ,sa nama su gospođa Živadinka i njen suprug Milorad.
Oni danas slave čak 5 decenija zajedničkog života.
Pa Živadinka , da li biste nam otkrili tajnu bračne harmonije koju ste uspeli da održite čak 5 decenija ?
Živadinka - Slušaj mala, ne mo'se zavaravaš...
Prvih četr'es godina je teško, puno svadja ,sekiracije ,ma ne pitaj...
Voditeljka - Aha, a da li ste često razmišljali o razvodu ?
Živadinka - O razvodu ne , ali o samoubistvu ponekad ...
Voditeljka - Pa kako to mislite, kako ste onda uspeli da ostanete u bračnim vodama toliko godina ?
Živadinka - Slušaj ćerko, ću ti rečem tajnu..
Otkako su izmislili onu Anti svadjalicu ja sam se preporodila... i ja i Milorad...
Ja ujutru kad ustanem obavezno prvo popijem 2 komada pre doručka, pre užine isto 2 komada, onda ručam pa popijem još dve i pre večere povećam na 4 komada da mogu lepše da zaspim...
I u toku dana ja se osećam nekako kao da lebdim, sve mi je ravno ...
Ćerko, pa te tablete su spas, svima bi preporučila da ih uzimaju, pa to je recept za dugogodišnju bračnu sreću i blagostanje... ma nema sekiracije uopšte...
Voditeljka - Pa gospodjo Živadinka ja mislim da tolika količina tableta i nije baš dobra po zdravlje , recite mi da li imate nekih ne željenih posledica ?
Živadinka - Slušaj ćerko da ti nešto rečem ...
Posledice nisu velike, malo mi levi bubreg ne radi baš naj bolje, malo jetra boli, žučna kesa ... malo na jedno oko sve nešto žmirkam ,a u želu'cu neka žgaravica...
Dva puta sam umirala klinički, ali eto povratila sam se nekako ...
Hehe jaka je Živadinka , ma mogu volu rep da iščupam... ' el tako Milorade ?
Milorad - Jeste tako živ ti ja... ma ta anti svadjalica pa to je čudo jedno...
Kada je Živadinka počela da ih uzima pa ja sam tako uspokojen !
Ovom prilikom pozdravljamo sve mlade bračne parove i poručujemo im da što pre krenu sa uzimanjem Anti svadjalice, jer je samo Anti svadjalica jedino sigurno rešenje za dug ostanak u braku !
Voditekjka - ( ukoliko ne umrete od posledica uzimanja istih )
Gaziti središnju (ili krajnju) liniju po putu.
- Gledaj ovog.
- Nemo' Milorade.
- Pa vidi ga mamu mu jebem, šta je ovo, kakav je ovo mini Klio... Z... O... E... ELEKTRIČNI?! Mamu li ti električnu jebem, ko ti dade vozačku, ALO MAJMUNE, OGRANIČENJE JE 50, NE 15!
- Nemo' Milorade.
- AJDE JEBEM TI ZEMLJU, NE ŠMRČI TU LINIJU, MAKSE MAKAR DA TE PRETEKNEM! (BIIIIIIIIIIIIP BIP BIP BIIIIIIIIIIP)
- Nemo' Milorade.
(automobil ispred daje desni migavac, Milorad se daje u preticanje)
- ŠTA JE? 'EL SMRDI DIZEL MAMU TI JEBEM HAHAHAH, VOZI LOLA GOLFA DIZELAŠA, DIMI MU SE DIZEL DO LAKTAŠA OJSA!
Zajebavanje bliskih osoba sa kojima deliš krov. Pokušaj da se uplaše tako da više nikada ne pomisle da štucaju. Uglavnom su to neslane i bolesne šale.
- Milorade, gde si ?
- Evo me u kupatilu. Kenjam.
- Aaa. (BUM. Trš!) Miloradeeeee...
Milorad skače sa spuštenim gaćama dok mu govno viri iz dupeta
- Šta se desilo ? Da li si dobro ?
- Nećeš verovati da je El Tole namestio da Hose Luis ostavi Ljovisandru u ovoj seriji Prokleta pička Meksika.
- Ti mene zajebavaš ? ( govno ispada na pod )
- Malo samo Milorade. Šta to smrdi ?
- Smrdi moje govno koje sam ovde izasrao zbog tebe budalo! ( uzima kera i njime briše govno ) E ti ćeš sad da ga kupaš pička ti materina! Rekao sam ja odma da si luda na majku!
Ovo je izraz koji se koristi kao sinonim za neuspeh i uglavnom ga koriste žene , deca u predškolskom uzrastu i djaci u nižim razredima osnovne škole.Svi ostali koriste daleko slikovitiji i politički korektniji izraz "Ostati suvog kurca" ,koji daleko bolje opisuje samu veličinu neuspeha i njegovo dejstvo na nervni sistem osobe koja ga je doživela.
Keva:"Milorade,ovaj nas blesan je opet ostao kratkih rukava na ispitu ,pošto ga je profesor oborio iz čiste zlobe,iako je dva meseca učio non stop ,nije izlazio iz sobe,nije išao na žurke i nije se opijao..."
Milorad :"Eh,kada smo rodili budalu....pa zar opet da ostane suvog kurca"?
Sin slušajuci ove jadikovke pomisli u sebi kako mozda i ne bi bilo lose dići ruku na sebe zato sto je protraćio dva meseca uceci,umesto da je jurio devojke,opijao se ili da je barem pičio Warkaraft... i opet ostao suvog kurca!
Akcija sredovečnih dokoličarki na pronalaženju kandidata za udomljavanje usedelice.
-Još se nije udala? Nema ni dečka????!
-Ma da, sestro mila, očajna sam, ne izlazi iz kuće. Samo gleda serije i spava. Dete svoje ne mogu da prepoznam.
-Ma udaće tetka nju...vidi, neka se ona naspava. Ujutru neka se istušira i opere one mišje repove od kose. Potom ćemo da je isfeniramo i našminkamo. Dobro, možda je i omalterišem...Ja ću da je slikam i sve to da stavim na Fejs. Lajkovi će da pljušte.
-Šta, opet će kiša?
-Ne...vidi, taj Fejs ti je kao nekad sabor ili vašar.
-Moj Milorad će da je vozi i taj vašar, gde je sve nismo vodali...gde je taj Fejs?!
Sreću se širom naše lepe zemlje. Slično kao i fudbalski stručnjaci sve znaju, ali za razliku od njih što su stariji to više iskustva imaju. Mladjani fudbalski stručnjaci su danas rođeni iskusni, sa 7 godina znaju svakog igrača Kalča i njegovu poziciju, verovatno iz menadžera i pesova (ne znaju naravno ko je bio Rui Košta, Batustuta, Di Livio, Kjeza i Mijatović)
Automobilski stručnjaci zato znaju svakog automobila manu i cenu većine delova kod nas i u inostranstvu. Oni sa godina postaju bolji kao vino
Milomir: Serem ti se u Citrojena Miroljube, ne valjaju ni za kurca ti francuzi.
Miroljub: Jebem te usta Milomire nije mi ovo Citrojen.
Milomir: Pežov isti kurac, skupa bregasta ko 200 kila šenice
Miroljub: Nije Pežo jebem te smotana Renov Klijo
Milomir: Oni su ti gori od nji pitaj Milorada i Milisava
Milorad: Jes pričo meni Miladin što radi u Mercedesu u Nemačku to je go kurac. Propederisali se nije to više onaj renov 4 i 5, jebu se sad s rumunima a zadnji godina rumuni glume tatu
Milisav: Zato ja i ne dam mog nemca tries godina starog za dvajes tvoji novi renova Miroljube
Termin nastao u Ličkoj Krajini u vreme Austro-ugarske vladavine.
Državna služba.Obično vojnik u službi H und H monarhije,žandarm,lugar,sreski pisar ili bilo ko,ko se navalio na državne jasle.
Majka Janja ga rodila u ličkom kršu,a "otac Franja(car Franjo Josif)" ga primio u službu i dao mu vlast.
Danas kada nema H und H monarhije,cara V(F)ranju je zamenio neki partijski kadrovik,a majka Janja je ostala ista.Majka je majka.
-Gde si brate,nisam te video od srednje?Šta se radi?
-Radim,pomalo brate,šta da ti kažem,laganini....
-Gde si?Gde si se ušljako?
-Ma u EPS-u,referent za DSZ i ONO.
-Pa,jel to uopšte postoji?!? DSZ i ONO!Mislio sam da je to izumrlo sa komunizmom,jebote...
-Ima,brate samo treba tražiti...
-Jesi imao neku vezu,mislim u EPS nije lako ući?
-Ma,opušteno,batice,majka Janja i otac Franja!
Posao,laganjeze,lomim kurcu rebra po ceo dan,imam internet u kancelariji,šta da ti kažem....
-Ništa,meni se keva zove Branka,a ćale Milorad,jebiga.Aj,ćao!
Novinarsko-komentatorska floskula kojom se svekolikoj javnosti pruža informacija o tome ko je arbitrarno lice (čitaj: "sudija") pri sportskoj i najčešće fudbalskoj priredbi u biti. Pretpostavljam da poreklo izraza korene vuče iz one početne scene svake fudbalske predstave, gde 22 igrača i sudijska trojka cupkaju na sredini terena dok ne završi oficijalni uvod i otpočne krljačina.
Elem, ponekad se desi da se sudijama toliko dopadne ta uloga "na centru" da i nakon završenog meča ostanu "u centru". Pažnje, razume se.
SRBIN NA CENTRU! Naš istaknuti internacionalni fudbalski arbitar, Milorad Mažić, sudiće meč prvog kola Grupe G Svetskog Prvenstva u Brazilu između reprezentacija Nemačke i Portugala. Mažić: "Suđenje baziram na uzajamnom uvažavanju sa igračima na terenu...
NEMAČKA DEKLASIRALA PORTUGAL, SRBIN U CENTRU PAŽNJE! 4:0 pobeda "pancera", uz iskoriščeni penal i crveni karton Pepea krajem prvog poluvremena. Mažić: "Ko mu jebe mater kad je glup..."
--------------------------------------------------
Aca Lokner...to su bili sastavi dva tima koja su na velepni teren Bulbulderca izveli prekaljeni stručnjaci na kormilima dveju ekipa a pravdu na centru je delio iskusni fudbolog s ove strane Drine, gospodin Predrag Uzelac, zvani Šilja, za koga se ispostavilo da je na kraju imao pune ruke posla...ali o tome nešto kasnije.
