Veština koju samo nekolicina u jednom veku može da dobije. Dakle o čemu se radi:
Igra se mali fudbal, naslednik veštine staje ispred praznog gola, lopta pada na najbolji volej koji je naslednik ikada video, skuplja svu snagu i izvija se kao sivonja, ali omašuje loptu koja lagano pada na zemlju, a naslednik se par puta okreće oko svoje ose.
„skuplja prašinu“
Tačno ta rečSkuplja prašinu2 definicije →
Čovek, komšija, koji se, kad god se gradi neki objekat, ili kada se bilo šta radi, pridružuje skupu majstora (Moba), da bi, sa rukama sigurno sakrivenim u svojim dzepovima, izlagao svoje neslaganje sa metodom rada majstora. Ruke se vade iz dzepova samo kada treba pripaliti cigaretu ili obrisati prašinu sa kaputa. Potom menadzer sa sa majstorima uživa u večeri, koju je zaslužio.
Dok majstori rade, Jezda stoji, komentariše, daje svoje mišljenje, šetka oko majstora itd...
- Jezda je menadzer.
Poznato jos i kao "milje". Heklana krpica, najcesce bela (ili pozutelo-bela od starosti i/ili nepranja). Koristi se za stavljanje na stolic, fotelju, policu, tv, a u jednoj kuci sam cak videla milje i na vodokotlicu. Stavlja se na pomenute objekte kao "ukras", iako je potpuno nepotrebno. Takodje sluzi i da se iznerviras kad treba da ih poskidas ne bi li obrisao prasinu.
Moderno čudo kozmetike. Postoji legenda da su proizvodi na bazi drvenog uglja iznad svega smrtnog što obitava ovim obrćućim globusom, i da se nanošenjem/ispiranjem/pušenjem/lizanjem bilo kog proizvoda koji sadrži i kosmičku prašinu ove božanstvene čestice dešava reinkarnacija svih ganglija, misli i snova, koji su krasili vaš divni noćni život u krevetu.
Na vama je samo da osetite njegove čari. Odma' ste drugi čovek.
- Imam problem, nikom da si pisnuo!
- Ae.
- Ne može mesecima da mi se digne, i nikako ne mogu da sredim to. Već sam počeo da odbrojavam dane. Žena mi ludi!
- Tebreks, ima onaj gel na bazi drvenog uglja, da nije njega oni crnci u pornjavama bi još uvek bauštelirali po afričkim savanama. Imaš ga u svakoj apoteci za tri soma.
- Fala i živ bio!
Utemeljivač neravnopravnosti polova u prosečnoj bračnoj zajednici, u kojoj su uloge adekvatno raspoređene i članovi ih striktno poštuju. Tatko tepa, menja sijalice i pari noge, majka seče nokte i trlja leđa, nabavlja namirnice, kuva, pere gaće i suđe, štirka, pegla, prostire veš, usisava, briše prašinu, krpi odeću, privređuje, blagajniše, plaća račune, vaspitava, školuje, radi domaće zadatke, širi noge, rađa, prva ustaje, zadnja leže, i ponekad plače kad niko ne vidi, a dete nasleđuje genetski ukorenjen arhetip.
žena: Idem sa drugaricom do bioskopa da pogledamo film
muž: Ha Ha...
Osoba koja skuplja baš sve.
Hrčak ništa ne želi da baci,jer se nikada ne zna kada će mu baš to zatrebati. Njegovi džepovi, fioke, police i cela kuća, uopšte prepuni su raznik sitnica - od najkorisnijih do najgoreg đubreta, a za većinu ni sam ne zna za šta služe i odakle mu.
Ovo je najčešća osobina kod dece, ali vremenom nestaje,na šta prilično utiču roditelji,mada neki jednostavno ostanu hrčci do kraja života.
Praznim fioku starog kreveta koji mora da se izbaci iz sobe : Jaooo, vidi, upaljač što mi je poklonila Maja u osmom osnovne! A tu je i slika mog druga...druga...e,ko bi rekao da više ne znam ni kako se čovek zove,a baš smo bili dobri drugari! Jao, žmigavac što sam našao onda kad smo se vraćali pijani iz grada.Vidi - lampa! Pih,ne radi. Čekaj, još jedna lampa! E,sranje, ne radi ni ona! Gle, Huper,od kada to nisam video! Pregorela sijalica, puškice iz nemačkog (uf,ovo će mi možda trebati), stari dnevnik !?(kad sam ja pisao dnevnik?) ne,ne smem da čitam,sramota me...Omot tviksa.. ej,ima jedan tviks unutra..pu,isteko rok trajanja...
Genetski modifikovani džiber kome se lampica u mozgu pali na tri reči: džabe, besplatno i gratis. U predškolskom je jeo blato za dž, u školi se džapao za humanitarne pomorandže, na faksu drpao prospekte za apsolvenstske eksurzije. Ide jedini na promocije one idiotske za sendvič baren i komad kamena, zelenog. Za džab-džabe. Po ulici skuplja otpale felne, sličice i bere piskavce jer su džabe.
- De ćeš sabajle Miroljube?
- Idem da kupim Kurir, daju uz njega ofinger, džabe.
- E džaberu jedan.
SK2016 - "Renesansa"
gradjanin niskog intelektualnog rasta, kome se mozak sve vise skuplja pri svakom sledecem pranju kose.
umni deficit pokusava da nadomesti laznom diplomom, laznim pedigreom, novoispecenim parama, estetskim intervencijama koje produzavaju ponos, opstom neizbeznoscu postojanja i nezamenjivoscu.
onaj kome se zidaju Trijumfalne kapije, iako voli da sa univerzalnom propusnicom prolazi kroz 'mala vrata'.
pre skracenja slozenica je bila sintagma (ZA)malo PA gradjanin.
Rečenica kojom se uspešno završava svaka prepirka pri kojoj osoba 1 (u većini slučajeva drug ili drugarica eventualno dalji rođak osobe 2) zadirkuje pomenutu osobu 2 koja je upravo prokomentarisala fizičke, u ređim slučajevima intelektualne iliti "duhovne" atribute osobe 3 čije su upravo okačene slike na facebook - u od milošte nazvanom fejsu sakupile više "lajkova" nego što si ti sličica fudbalera svih Svetskih prvenstava od '90 i neke koje zaboravljene kupe prašinu u tami tvog podruma.
Osoba 1 (nakon oduševljenog pregleda provokativnih, upravo okačenih slika osobe 3) : - Joj vidi Maju srce mo'e, kako mi je slatka! - (pri tom žuri da izgovorenu rečenicu pretvori u komentar čiji finalni izgled podseća na linearno pismo A) - Mnogo mi se podevojčila u poslednje vreme, ne valja to mnogo (ispušta zvuke negodovanja cvokćući zubima) .
Osoba 2 (samouvereno) : - Što se ne bi podevojčila pa i vreme joj, devojka na mestu!
Osoba 1 : - Vidi vidi, da se ti meni nisi možda zaljubio, hihihi?
Osoba 2 : - Ma, de bre, nisam ona mi sestra.
Osoba 1 : - A jes', izvini.
Kartica koju ti ponude kada upisuješ fakultet. Skuplja je od obične čip-kartice, ali te ubede kako treba da uzmeš Euro26 jer imaš razne popuste u Srbiji i Evropi. Kasnije shvatiš da si bacio pare jer niti gde putuješ niti želiš da vadiš karticu kako bi dokazao da imaš popust od čitavih 6% na neku stvar.
- Koju da uzmem karticu? Kažu da ovaj Euro26 pruža razne pogodnosti...
- Da, ako nameravaš da putuješ po Evropi...
- Kakva crna Evropa, jedva imam para za stan i menzu.
- Ali imaš popust ako putuješ vozom po Srbiji...
- Da plaćam kartu za voz? Nisam lud! Samo tutneš kondukteru 100-200 dinara za pivo i opušteno. A i ko još putuje našim vozovima koji idu 20 na sat i kasne uvek po nekoliko sati... Imam li još neki popust? Na primer u nekom butiku ili tako nešto...
- Naravno! Oblačiš se u Zekstri zar ne? Tamo imaš popust!
- Ma jeste, tamo se oblačim, baš smešno... Čuo sam da imam popust u nekim kafićima...
- Da, matori! Predlažem ti da uzmeš mapu grada, nađeš te kafiće, zapamtiš gde se nalaze i ako kreneš sa ribom na piće, ubedi je nekako da ne idete u najbliži kafić već u drugi deo grada gde imaš popust 11%, a kad dođe konobar, ti izvadi karticu pa se ubeđuj s njim kako imaš popust, ako te nije blam...
- Au brate, zajebaše me da uzmem ovo govno...
- Tebe i još 50000 studenata u Srbiji.