Kaže se za devojku koja ima stas kao Švarceneger.
Pričaju dve babe...
- Jao što ti je lep unuk, jel ženjen?
- Nije, kaže još nije našao pravu.
- Ma evo može da oženi moju Đurđu, lepa ki boginja!
- Ne mere to.
- Što boga ti Milunka?
- Kako što? Ona tvoja krkulja bi mi udavila dete kad bi legla na njega!
Očajničko pitanje žene kada je sa mužem već dosta dugo vremena a njihova veza ne prelazi na viši nivo. Muž je uglavnom pijanac, govedo... i ne želi brak. A ako dobije dete biće u obavezi, ako ne od žene onda od ženinog ćaleta. Jer ipak ne želi da oseti svu moć tvorca njegove buduće žene u najavi. Ima dva moguća rezultata ove pretnje: brak ili razlaz. Uglavnom je ovo drugo, štaš.
-E dušo nešto sam razmišljala...
-Super, gledam finale.
-Ne, ovo je stvarno bitno.
-Ovo je finale lige šampiona i ne postoji ništa bitnije.
-Ali...
-Pa jebem li vam majku nenormalnu de u devedes trećem da primite gol.
-Dušo, smiri se to je samo igra.
-Ne seri!
-Nego dok je pauza da ti kažem nešto, hoćemo li da dovedemo našu vezu na viši nivo?
-Ne razumem.
-Aman, hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome? Dušo gde si? Gde si nestao?
(u pozadini se čuje paljenje kola)
Objedinjujuća definicija (potencijalno) uspešne pevačice na ovim prostorima. "Nema glas, ima sisu" fazon.
- Peco, jesi ti? E, slušaj: imam jednu odličnu malu iz Prokuplja za tebe, cura može da bude nova Snežana Savić, samo treba neko da je pogura...
- A kakva je ovako?
- Sve u fulu, Peco. Sisa, dupe, struk...Ma, mala je praznik za oči, kad ti kažem!
- A za "uši"?
- Aaa?
- Rek'o, 'el praznik i za uši ili samo zonu stvar?
- Pa, ako misliš da l' ima sluha - ČUJE kad joj kažeš "ajd' natrći se", hehehe...
Njiva, vinograd, šuma ili voćnjak u produkciji *jednogpreminulog,102člana uže i šire rodbine inijednog* testamenta. Prošla sa'rana, pa se svi razgoropadili, štaš...
Uključujemo se uživo u rodbinsku koljačinu oko par ari neke ilovače...
M: Aman, ljudi, kako možete tako da se svađate, pa pokojnik se još ni o'ladio nije a vi...
R: More, jedi govna ti sa tvojom demagogijom, Mitre!! Sad tu sereš i miriš, a posle ćeš da vadiš papire i 'artije sa Todorovim potpisom na tvoje ime, je l'?!
T: Eh, pokojni Todor je mene najviše voleo od sve tri sestre...:šmrc:
A: Joooj, matora baba a tako laže!! Pa, svi u selu vrlo dobro znaju da smo ja i on imali poseban odnos...
V: Odnos, odnos...al' ko zna kakav, hehe...Dajte, bre, ljudi da se ne sramotimo više, slušaju nas ova sirota deca, čemu ih učimo!? MENI je pokojni Todor 3 dana pre nego što će da umre lično rekao da...Šta se ti nakašljavaš, Časlave??!
Č: Ma, niiiišta...pitam se samo dokle ćeš više *da lažeš ove ljude ovde, govedo jedno bezobrazno!!*
O: Ih, ko mu kaže...Pa, zar si već zaboravio kad si ono 'teo dubiješ Todora zbog neke pevaljke, pa si otiš'o pijan do njegove avlije i puc'o mu u prozore, a?! Ja sam mu posle nabavio nove prozore, JA! Čak sam u Beograd iš'o po nji'!
V: Uf, bre, Obrade, ti k'o da si na Mars iš'o, majkumu! A gde si bio kad je ono Todor mor'o dide..
E: ...na operaciju prostate!? Ja ću ti reći: ko i svi vi što sedite ovde - NIGDE. Samo smo moja familija i ja otišli da ga posetimo dok je bio u bolnicu, u Beograd! Bre, OVIM RUKAMA sam mu ljuštila pomorandž..
K: A ja i moja porodica?! Pa, ako iko ovde polaže pravo na taj plac - to smo mi! Ma, koliko smo samo puta dolazili na rođendane, Slave, proslave, uvek donosili pića, kafe...
P: E, a Todor je najviše voleo moju rakiju, e, ovoga mi Krsta!
A: Joooj, a moju doboš-tortu što je voleo...uvek je 3 parčeta uzim'o...:šmrc:
R: Pa, zato je i umr'o, nesrećnik...
A: *Umr'o je jer ste ga ti i tvoja familija otrovali, bre!!*
V: Ma, MENI je Todor lično rekao 3 dana pred smrt da...
R: Koga, bre, briga za tvoje izmišljotine, budalo, bolje gledaj gde ti je žena...
E: A tek banane što su mu se dopale...
D: Da l', bre, među vama ima i jedan Hrišćanin, seme vam se krvavo zatrlo da vam se zatre?! Slušam vas već pola sata kako tu serete i vređate uspomenu na pokojnog Todora, sigurno se, siroma', okreće u grobu zbog vas! Grobu koji sam mu, inače, ja pomogao dizabere...
I: Deda, mi smo gladni...
Interpretatorka narodne muzike kojoj je najjači adut dobar stas.
Kada mu se doda loš glas, prezentovan na naslovnicama najgledanijih časopisa, za budžetski suficit dotične nema zime.
♪♫ *Duge noge za igranjeeee,
vito telooo za gledanjeeee* ♫♪♫
-Hrklj, evo mala dva vajferta, bog da te vidi!
-Muzika! STOJ! Slušaj bre ćelavi perverznjaku, nisam ti ja tamo neka pevaljka, ja sam svoj glas školovala! Lepo mi daj u ruku, a ne u gaće da mi guraš!
♫♪ * Belo grlo za pevanjeeee,
samo oči za plakanjeeeee* ♪♪♪♫
Izraz obično koriste staramajke 70+, želeći time da dočaraju lepotu i stas kakvog momka unukama ili ćerkama koje još uvek tragaju ne bi li našle pravog.
- Vide li ćero Miladina od jutros? Karirana košulja na njega, štucovan friško, a lep, lep pa namolovan, tera onu kobilu pa sve namigiva kosari onoj.... uštva ta... Dobro bi ti do'šo das ratosiljaš jedared od onu gumenu paliju.
- Vide mamo... pričala mi Jaroslava jučer, vid'la ga u atar, čuvo koze, pa zamače u žbun das' olakša.... Kad izidje sve mu cipele mokre. Pa da je molovan s' onog sveta, kuj će mi andrak.
Kažeš kada te zapahne miris parfema sa neke osobe.
Uglavnom su to one Veeelike Gospodje, što dižu nos visoko, šetaju čupave kučiće a imaju stas kao da su progutale smederevac.
E, da sve te dame koriste isključivo najfinije vrste parfema fabikovane u dotrajalim pogonima u Sofiji i Varni
Zena koja mnooogo lici na smrdu mudica iz posetilaca...siske i zubi,original!Stas :p a tek glaaas! Svi oni koji su gledali karaoke obracun znaju na sta mislim!
Hodajuća svjetlost tmurnog dana. Čednost i ljepota prožeta iskrenim osmjehom na suncem okupanom licu. Ten savršen, boja kose, hod i gestikulacija takođe. Glas, stas, stil...nema šta nema.
- Ijaoooo...:škripa kočnica:
- :ispade burek:...Šta je međede?! Ode mi jogurt po bermudama, konje, slone!
- Vidi one na autobuskoj! Kruva mi, k'o da ju je Bog za sebe pravio!:pomisao na seks na prvi pogled:.
- Ne'a šta! Da mi je znati ko ju jebe da mu kurac popušim!
- Nemoj te gadosti da pričaš za takvog anđela!
- Otkad si se ti prodobrio? Sereš mi tu, a poliz'o bi joj pičku k'o sladoled. Ajd vozi dalje, okasnićemo na utakmicu. Dužan si mi burek!
Djevojka kod koje je stas primarna osobina, a ostale osobine se na prvi pogled ne primjećuju. Obline k'o u pornićarke, glas kojem bi slavuj zavidio, oči iz snova, a dojka željna dodira. 'oćna.
- Uh, s kakvom sam hevinom sinoć bio. Care moj, guz k'o u matere joj, a dojka govori: "Miješaj me, inače ću se usiriti!". Jedva sam obuzdao stožinu.
- Pa jesi li odradio?
- Dakako. Moja dinastija to zahtijeva.
