Omiljeni penzionerski sport. Pošto legne crkavica od penzije i plate se sve dažbine lopovskoj nam državi, nekako uvek mora da se nađe koja crvena ili malo deviza da se ostave na sigurno u slučaju da baš sutra odu Bogu na istinu.
-Sin: Baba daj mi 1000 dinara, treba da uplatim tiket, ovaj za knjige...
-Baba: Nema baba pare sine, sve smo Živadin i ja potrošili na komunalije, struju, vodu...
-Sin: A ovo bako, šta je ovo?
-Baba: To čuva baka za ne daj Bože!
U zapadnim dobrostojećim porodicama najveća crkavica su bili dragulji, porodični dragulji. Kod nas se odnosi na dragulje često nepostojeće porodice. Vaše. Ako ste muškarac - to su vaša muda, ako ste žena - to su muda vašeg muža, ili poštareva, ali da Vas ne odajemo...
Gonič robova u privatnoj firmi. Nema udjela u vlasništvu, niti učešća u stvaranju, ali se ponaša kao da mu je preduzeće očevina. Neće propustiti priliku da se i zbog najmanje greške propisno izdere na raba božijeg, koji je spreman da sve istrpi kako bi nastavio da prima ono malo crkavice što se plata zove. Omrznut jer tretira ljude kao rage, bez prijatelja, on ipak uživa u svojoj koži.
- NA SVOJA MJESTA! PAUZA JE PROŠLA PRIJE DVA MINUTA, A VI SE JOŠ VUČETE K'O LEŠINE! NEĆE PLATA SAMA DA SE ZARADI, IDIOTI! BRŽE!
- Ko ti je ovaj, majke ti?
- Ma, običan kandžijaš. Kao, neki šef proizvodnje, nešto.
- Kako ovo postupa sa ljudima?
- Dao sam mu odriješene ruke. Bio je običan radnik, ali kako sam ga postavio za šefa, produktivnost skače nebu pod oblake.
- Mora da ga dobro plaćaš.
- Ha! Najbolje od svega je da mu je plata ostala u marku ista. Takav je narod. Voli vlast no 'ljeba da jede, ali ta osobina meni omogućava da noću spavam blaženim snom srećnog kapitaliste.
- Pričaj ti šta hoćeš, al' ja ovo ne bih trpio ni sata. Vidi se da uživa kad ponižava nekog.
- Trpio bi da nemaš izbora, još kako bi trpio! Ali, nije ni njemu lako. Sad kad bih ga vratio među radnike, rastrgnuli bi ga k'o gladni vuci. Svjestan je i on toga, pa mogu da ga držim ovako nedojebanog.
Verovatno najbesmisleniji i najbezobzirniji deo u dnevnim novinama/nedeljnicima, budući da prosečan Srbin sa platom od 15-30.000 RSD gleda isključivo kako da plati komunalije, hranu, školovanje dece i ako ostane neka crkavica, da kupi ženi novu krpicu. U "Dve šmizle".
Svakako, želi da smrša jer poslužavnik sa ručkom (sa sve litrom pivkane) može da postavi na stomačinu, ali mu je jasno da će dijete poznatih estradnih umetnica, starleti i multimedijalnih ličnosti upotrebiti kad mu pička vrisne "Kukuriku".
Eva Longoria: Kako sam smršala 20kg
Prvi dan: Ništa ne doručkujte; ujutru samo popite čašu i po mineralne vode iz Palkhor manastira sa Tibeta koju je osvetio Dalaj-lama; do 14:00h ne jedite ništa, preporučujem da odete na piling i masažu. U 14:00h pojedite krišku manga, pola kukumbera i flambiranu vevericu sa Kamčatke. Utolićete glad, a do večere popite čašu Chardonnay Sonoma uz jednu maslinku. Za večeru preporučujem pitu od jabuka prelivenu sirupom od kukuruza sa 3g čiste vanile i karijem. Uveče pred spavanje popiti još jednu čašu pomenute mineralne vode.
Drugi dan: Pripremite sladoled od soje, na otvorenoj vatri isprž ...( Mile se nasmeje u sebi, obrće stranicu i prelazi na sport, čereči veknu hleba, istresa pavlaku i ređa 600g tirolske)
Ne ume s novcima, pa to ti je! Uglavnom ih i nema. A i reklo bi se, tako mu je najbolje. Navikao je, pa taljiga i ne žali se. A onda, kad ga nekim slučajem spopadne neuobičajena suma, stane da se rasipa, pokrije sve račune i troškove osim onih koje treba. Posle opet duva u prste i čeka ono malo redovne crkavice i mašta da prespava do prvog u mesecu.
-Šta je sa onim tvojim ćaletom? Ja malopre svratim na koju kod Mačka, a on kidisao da me čašćava ko da sam mu rod najrođeniji. Jel on vazda tako?
-Ma kakvi vazda! To jedva kraj s krajem nateže. Nema obično ni za sebe. Jel to opet pravi pizdarije, života ti?
-Pa ne bi' ja rek'o baš da nema. Stigao je i da mi ispriča kako će večeras da okreće nekog ovna, pa me i zvao na večeru. Idi ga dozovi dok se nije našikao!
-Ma ko će budali znati... Mora da je prodao onu njivu što mu je ostala, pa 'mesto da prosledi u eletrodistribuciju i primakne se nuli, sad neće da se smiri dok sve ne spička. A ošišaće mu banderu ispred kuće, još neki dan su je merkali. Lepo kaže keva: on kad ima, i ker jede šampitu! Ma neću da se bakćem, nek radi šta 'oće, ja sam s njim raskrstio još kad mi je prod'o bubnjeve!
Ovako se idealno može opisati radno mesto koje je jednostavno izmišljeno da bi neko bio zaposlen preko veze kako bi mu išli staž, crkavica i doprinosi. Ranije tipičnije za državne institucije, no kako je kriza pritegla, sve češće prisutna pojava i u privatnim firmama. Razlika u odnosu na ona neradnička mesta gde zaposleni samo dolaze na posao kada treba primiti platu je u tome što ovde nešto kao i rade, samo što je to toliko beznačajno da je nedostatak njihove pozicije sasvim zamisliv.
Miloje: Sinovac, da znaš da ću ti doživotno ostati dužan za ovo što si me prijavio u svoju firmu!
Pera: E, pa ništa, strikane, nadam se samo da će te brzo vratiti u prošlu firmu, nama je 25000 mesečno u aktuelnoj situaciji velika kinta.
Miloje: Ma hoće, samo ti je to jedna ovako procedura. Šef tražio da se ispoštuje zakon.
Pera: Aha dobro... Nadam se da će ti se dopasti pozicija "koordinatora za internu inspekciju kvaliteta robe".
Miloje: Šta treba da radim?
Pera: Ništa. Kada se desi da stigne neka roba, prebrojiš da li su svi šrafovi na broju, napišeš izveštaj i odštampaš. Ostatak vremena igraš flipere na kompu.
Miloje: E, sinovac, nisam ti ja za te kompjuktore.
Pera: Onda piši ručno...
Miloje: Može.
Pera: Kul. Evo ti špil karata, pa igraj pasijans.
Najmanja moguća količina znoja.
Crkavica. Minimalac.
Izraz koji označava da je nešto jebeno, opasno, vrhunski...
a) Jeste videli Miletov novi Audi?
b) Aha überdobar je...
c) I überbrz...
a) I überukraden, nema šanse da ga je kupio sa onom svojom crkavicom...
Ma ne, pomoći ću ja i tebi, samo, bitnije mi je moje dupe. Prvo ja, a tebi šta ostane. Jebiga, može mi se. Pa šta ti misliš, da su meni pare pale s neba? E, pa nisu. Mora to ovako da se radi, dobrotom niko nije postao bogat, a ti samo budi naivan pa mi veruj sve, baš me briga. Udeliću ja i tebi neku crkavicu, ne brini, čisto onako da i dalje ostaneš i rmbačiš po ceo dan nadajući se da će biti bolje, a ja znam da neće. E, zato sam ja direktor, a ti niko i ništa.
-Je li bre, šefe, pa hoćeš mi više isplatiti onih bednih 20.000? Znaš ti da mi se žena porodila, jedva smo za krevetac skrpili. A pelene pošto su, nemaš pojma, je l' da? Daj bre, budi čovek jednom u životu, pomozi mi.
-Biće, biće.
Reklamni slogan koji nosi dvosmislenu poruku, čiji skriveni smisao nisu mogli da dokuče silni koji su ga stvarali pri gozbi i piru. ('Alo, sinak, nemo' da se ponovi! Sad si rek'o i nikad više! U potpisu: Aleksa Š.) Sirotinji raji odmah upada u oči.
Eh, kako bi to bilo fino kupovati s osmjehom... A, ne ovako, sa zebnjom i strahom da li će biti dovoljno, da li ćeš morati vratiti nešto s kase uz izgovor da nisi ponio dovoljno novca, a svi oko tebe znaju da nemaš ništa više osim to malo crkavice u novčaniku.
Kad bi se to desilo bar jednom u životu, bio bi beskrajno srećan. Ali, avaj, niko neće čuti jad ni vapaj, niti će bol ganut' pijanu gospodu... Izvini, Aleksa, omaklo mi se! Šta to radiš, Aleksa? Ostavi tu sataru! Nemoj! Ne! NEEEEEE!!!
- Dobar dan, ljepotice!
- Dobar dan. Jedan bijeli hljeb - marku i dvadeset.
- Polako, polako, nije li moto vaše trgovine "Kupujte s osmjehom"?
- Jeste. I šta s tim?
- Pa, rado bih ovaj hljeb kupio osmjehom. Imam ovaj moj sjetni, koji gajim tolike godine, ali ako vam on nije dovoljan, mogao bih da pročeprkam po dalekim uspomenama i nađem jedan široki, radosni. Cijenim da će biti dovoljno.
- Vidi, čiča, dovoljno me jebu na poslu, još si mi samo ti falio. Ili plati, ili ću da pozovem onog krupnog što stoji kod vrata da te pocijepa k'o siroče napolitanku!
- Dobro, dobro, izvini, šta se odmah ljutiš... :iskuplja siću po džepovima: Morao sam da pokušam...
