U najkraćem obliku - Da. "Jeste, ali nije to toliko strašno, može da se ispravi." - tj. pokušaj da tako zvuči.
- Mali, 'de su pare? Rek'o sam ti da izmisliš 3 somuna do danas! - Pa, znate kako, imam bolesnu baku i plaćam školarinu i ove nedelje je... - Čekaj, čekaj... Čekaj. Ti meni sad hoćeš da kažeš da NEMAŠ 3 hiljade kod sebe? - Pa može se reći, ali sutra mi tetka šalje dve hilja... - :vata ga za duksericu i podiže u vis: MALI! AKO MI SUTRA U OVO VREME NE DONESEŠ 3 VAJFERTA, TO ĆE TI BITI POSLEDNjE ŠTO NISI URADIO U ŽIVOTU! ŠČUO!?
Izraz koji se koristi da dočara širok dijapazon događaja i situacija. Može da se koristi da pi se opisala dosada, tuga, iznenađenost, razočaranje pa čak i sreća. Često se koristi u kombou sa "znači" ili "brate".
"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. " -"Smor brate, stvarno."
"Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"
"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!" -"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se."
"Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."
"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"
"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."
"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"
Darinka: E Života, gde je tvoj Sava? Života: Eeeee Sava, moj ponos i Dika, na poslu, da vidiš što sam mu ispleo roze čarape, mekane ko duša... Darinka: Pa i moj Milorad ima i poso i čarape pa se ne kurčim ko ti, pedere jedan.
Misao kojom se vode radnici sa višegodišnjim stažom. Sa posla svaki put treba doći u isto vreme, bio štrajk, suša, državni praznik ili 5. oktobar. Razlog je jednostavan i ima dvojako obrazloženje. Prvo, ako dođeš pre ili posle žena će da te pita ili gde si bio do sad ili zašto si pobegao ranije. Drugo, ako dođeš ranije možeš suprugu da zatekneš kako radi nešto što ne treba. Ne treba kvariti, što se ne sazna, nije se ni dogodilo.
-Vukašine! Hajdemo, rekao šef da smo slobodni, sinu mu prvi rođendan! -Neka, neka, ostaću ja do pola 4, moram da isečem šper ploču. -Kakav si čovek, samo bi da radiš, umrećeš od napora! -Nema veze, bar imam dugotrajan brak, he he, 'ajd uzdravlje.
Svako od nas u svom kraju ima ovakvog lika. Pijanac koji više voli alkohol nego 'leba. Za njega je i pentanol voda. Viđate ga najčešće po klupicama ispred prodavnica, svim skupovima, svadbama, krštenjima. Čupav, zapušten, žuti brkovi od niške Drine koje je počeo da puši u vojsci. Uvek jedna te ista, pocepana odeća. Skroman. Saosećajan. Kad bi nekome trebalo bilo šta, dao bi svoje ni ne razmišljajući da li će to njemu smetati kasnije. Darežljiv. Ima decu koja su mu otputovala negde i mlate pare, dok on sam čami kući sa šar-planincom Rasom. Prija mu razgovor sa svima iako ga svi izbegavaju jer misle da je loš čovek zato što pije. Obožava da prepričava mlađima njegove doživljaje iz života, najčešće vojske.
Malo para, mali čovek, veliko srce.
- "... i tako ti ja kažem. Imali su svi oni više sreće nego pameti." - "Heh, ludi matorci. Ni svinju više da zakolju ne znaju kako treba." - "More, nisu oni klali svinju, već unuče vinjaka koje su cepnuli pre svinjokolja." - "Znaju oni šta je merak, sunce im njihovo. Nego, ovaj Mile je i dobro prošao kako je moglo biti. Samo mu sekira malo pocepala onu patiku i posekla. Sreća što se nije jače odbilo." - "Ma on se bre čovek samo jedanput napio, kad mu se sin rodio, i od tad se nije ni treznio." - "Pijanog i Bog čuva." - "Mladost - ludost.. a starost ti je već smrt..."
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića? Klinac 2: Ne može, hladi se adapter. Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle. Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik. Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik? Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo... Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo. Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor... Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima? Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan. Klinac 2: Ni ja. Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Odgovor na pitanje drugih o visini vaših primanja, kada su ona tolika da premašuju cifru koja bi zadovoljila samo vaše najosnovnije ljudske potrebe, a opet nedovoljna da se malo opustite i živite lagodnije.
- "I, batice, kakva ti je plata u toj novoj firmi?" - "Pa šta znam... ono... može da se živi!"
Emancipovana, mlada majka koja koja se udala u 20 godina za prvog koji živi 20 kilometara bliže gradu, na 7 od grada tačnije, rodila mu dete i sad kad dete pošlo u školu a ona se zaposlila u gradsku upravu, odma napela da se razvodi pošto u toj istoj gradskoj upravi radi namazani šef od 42 godine, politički aktivan, takodje razveden. Ne može ona više da podnese da se muž vraća kući u 6 popodne, i da siroma crnči za neki Lav, Jelen ili slično, 15 sati dnevno na točkovima, sa nadobudnim menadžerom kome zinulo dupe za kvartalni bonus.
