Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
Junska taktika prosečnog studenta za pripremu ispita iz septembarskog roka.
U septembru, ova taktika se menja onom starom "Ma valjda će da me useru pitanja".
Pojava dobro znana svim naduvanim dušama.
Za vreme dok nešto (recimo burek), ispao iz vaše ruke, putuje vertikalno naniže, možete prvo da se od srca nasmejete sumanutom načinu na koji vam se otrgao kontroli, da neko vreme opušteno uživate u prizoru bureka koji se vijori u vazduhu, dok ne shvatite da ne bi valjalo da se dotakne zemlje, da se malo predomišljate da l' da se cimnete za njim, da bi ste se na kraju samo sagnuli i uhvatili ga pre nego što aterira.
Zaključak Jugoslava Ćosića, pri kraju njegovih emisija Poligraf i Intervju sa Jugoslavom Ćosićem. Jugoslav se u ime gledalaca zahvaljuje sagovorniku, što je u duhu emisije voditelju dozvolio da sam odgovori na svoja pitanja, pri čemu je na molbu voditelja gost pokušao da bude što kraći jer mu je vreme u emisiji isteklo pre nego što je i počelo da teče.
(Jugoslav Ćosić pozdravlja gledaoce i predstavlja gosta praveći ozbiljno-otužnu facu)
- Evo, na početku gospodine, da vam postavim pitanje, da-li-ste-Vi (4 reči koje izgovara ko jednu) taj koji ste, slučajno ili namerno, neću ulaziti sada u to (maše glavom praveći položene osmice), jer nemamo vremena, dakle da li Vi gospodine niste pustili vodu, posle vršenja velike nužde u wc-u naše kuće, neposredno pre početka ove emisije?
- Molim?!? O čem...
- Gospodine da li volite brzu hranu? Ja ovde imam eksluzivne slike
Vašeg fecesa iz wc šolje koje su kasnije snimljene nečijim fotoaparatom, kolege sa radija. Evo pogledajte, da li ovo radite i kući gospodine?
- Vi ste potpuno pogr...
- Ipak činjenica je gospodine (pauza, blago klima glavom, gleda ga
ozbiljno-otužnim pogledom), da ste vi poslednji boravili u wc-u naše kuće, i to što ste uradili, složićete se... šalje vrlo lošu poruku gledaocima koji gledaju ovu emisiju. Oćete njima reći, molim vas, ko vam je rekao da možete da ući u službeni wc Verana Matića, i oprostite na izrazu (žmirka i skuplja usta), iskenjati se tamo kao volina,... ako nije tajna?
- Čiji?! Jel vi to mene zajeb...
- Gospodine znate li koliko je to smrdelo, verovatno ne s obzirom da ste odmah pobegli sa mesta zločina? Dobro nećemo više o tome... Moje sledeće pitanje je...da li ste posle toga, oprali ruke, gospodine,...da li ste oprali 2. puta? Molim vas samo kratko...
- Aaaaa bre?!
- Gospodine postoji svedok koji je bio u kabini do vaše koji nam je rekao da iako vas nije video, čuo je da je voda curela, najduže 5 sekundi, dakle prali ste ruke samo samo jednom, zar ne?
- Pa vi zaista niste normal... Poslednji put da sam došo ovde...
- (okreće se gledaocima) Vratićamo se razgovoru za koji minut posle reklama.
(završavaju se reklame od 10 minuta)
- Vraćamo se razgovoru sa našim gostom... nemamo puno vremena, pa ću vas zamoliti da budete kratki... dakle niste mi odgovorili na pitanje gospodine...
- Jel si ti bre normalan Jugoslave?! Pa na koje od pitanja da ti odgovorim??? Ne znam stvarno koji kurac uopšte i da pokušavam! Jel vi želite moj odgovor ili priznanje koje će vas zadovoljiti? Šta?! Da sam se ja usrao u vašem klozetu, nisam pustio vodu i oprao ruke? Jel to oćet...?!
- Vreme nam je isteklo! Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92 (okreće se gledaocima sa istom ozbiljno-otužnom facom). Dragi gledaoci, gost televizije B92 bio je serator koji nije pustio vodu i oprao ruke posle kenjanja u našoj kući i ja se sad neću rukovati s njim. O ovome će biti reči i u najnovijim vestima koje slede...
Konstatacija koja govori da je odredjena osoba dosta stara. Poprilično stara. Stara u pizdu materinu!
Prestani da piješ, vidiš da će te gradi i maligani pojesti - imaš 34 godine, a izgledaš kao da si već dva puta video Halejevu kometu.
Čovek koji je za Novi Beograd ono što je Piksi za centar grada. Poznat i pod imenom Kale. Najčešće ga možete pronaći na gsp linijama 7, 9, 11 i 95 kako peva, djuska, fristajluje,fristajl i gospodari vremenom.
Imao je i svoju emisiju na skcu,skc.
Tamo brate trafike rade non stop
A kao da ja brate bacam hip-hop
I ja sam brate na AkademiJI,demija
I onda su svi, ovaj, mi smo zlo-će.
Ko da smo jeli mnogo vo-će.
Kad se probudiš ujutru pa kažeš ajd da sklopim oči na 5 sekundi pa da ustanem, sklopiš oči, otvoriš nakon 5 sekundi a ono prošlo 40 minuta.
Po svim samoukim doktorima, glavni razlog za glavobolju, proliv, sidu, tifus, rak.
-Gde je bre Mare, nema ga u školi par dana?
-Ma pao na skijanju, dvostruki prelom noge.
-Promena vremena, jebiga...
Koliko god da je poznata i upecatljiva prica o vremenu provedenom ispred i unutar WC-a, ova pojava najvise dolazi do izrazaja u ranim jutarnjim casovima.
-Ustaj sine, sedam sati.
-Jedi govna, cale, 7 tek za 3 minuta!
Relativnost "brzine" proticanja vremena u odnosu na posmatrača. Subjektivni doživljaj u rangu sa deja-vu-om.
Vraćaš se kući znojav i zabagreo, uključuješ bojler i u odsustvu ičeg pametnijeg što bi mogao da radiš, sedaš na ivicu kade i zuriš u kazaljku.
Pojam dilatacije vremena shvataš kada primetiš da se kazaljka na bojleru kreće (ne da se pomerila, nego da se KREĆE) preko logotipa "Tiki" u desnu stranu ka natpisu "vroče".
