To je kad ti dođe vodoinstalater ili električar.
Prvome na startu moraš dati 1000 din. kao ulaznicu u stan. (Mada ce ti on samo zameniti gumicu na slavini i reći da je riknuo bojler).
Drugome takođe hiljadarka za ufur, i on će ti reći da je sve otišlo u pizdu materinu, mada će ti samo zameniti osigurač na strujomeru.
Kasnije, kad se namuči od popravke, moraš mu dati još 5 ili 10 puta toliko. Zavisi od stepena njegovog bezobrazluka.
Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.
-Gospodine, verenica vam šalje pismo!
-Teraj se bre baba u pizdu materinu! 'Sam ti rek'o da smanjiš sa serijama?
-Dozvolite da odstupim.
-Odstupi baba, odstupi! Nemoj samo lekove zaboraviti da popiješ. Opet!
Zadnji stadijum pijanstva. Ne možeš ni stajati, ni sedeti ni ležati. Teško ti kad ćutiš, još teže kad pričaš. Glava rastura kad zatvoriš oči, kad progledaš rastura još više. Zajebana stvar. Ničeg nisi svestan, a ona stokilašica pored šanka ti izgleda kao kolačić. U 90% slučajeva i završiš s njom. Nakon par dana dođeš sebi, ali ti je deo moždanih stanica nepovratno otiš'o u pizdu materinu.
Šef: Gde je Dragan, sunce mu jebem??
Domar: Neće ti taj doći još par dana, u petak mu mala slavila 5. rođendan. Tuk'o po nekoj otrovnjači, preparir'o se.
Specifična pojava koja se javlja tako što se srb iznova deprimira i šokira stvarima koje su se ponovile dva tri pedeset puta, i doživljaj je podjednako jak svaki put. Karakteristično je da želi da se sve rasproda, pa da se krene sa omladinskom školom i aj u pizdu materinu da mu ne bude žao kad gubimo, al jebem majku onom Pavloviću ko ga gura na štopera kiksara obolela.
-Ma ne pa šta je ovo rasprodaj govna ovu legiju stranaca pa nek igramo sa klincima, istrpimo ih par godina pa šta, kako to da nismo jači od Totenhema a neporaženi smo u linglong jangcengjang ligi nije mi jasno
-Aj kaži jednog omladinca zvezde
-Paaa ono.. Darko Lazović brate??
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Krajnji debilizam! Te fore furaju osnovci i srednjoskolci pretezno zenskog pola, mada ima i muske populacije sa istim odlikama. Ako hoce Č Ć Š Đ Ž neka ukljuce srpsku tastaturu, a ako hoce da se degenerisu sa W onda ga jebi...
neka osoba na cetu ili nekom sranju: E, Bwe dE Si dRuzhE?? xD
ja: MARŠ U PIZDU MATERINU!
zavisi od godišnjeg doba:
1. januar mjesec: a, jes hladno u pičku materinu
2. jul mjesec: a, jes vruće u pičku materinu
Četvrti stepen poređenja u srpskom jeziku - hiperlativ.
Postoji i drugi oblik hiperlativa, a to je - u pičku materinu.
pozitiv: lud, komparativ: luđi, superlativ: najluđi, hiperlativ: lud na kvadrat ili lud u pičku materinu
Žbun cveća koji je samo malo uređen, prosto rečeno.
Dobro, za neke treba biti stručan, ne kažem. Nije da nije lepo, jeste lepo. Stvarno daje neku čar kada se postavi na sto.
Ili kao poklon. Ženski deo populacije otkida na takve stvari. To je znak da je muškarac sa manirima. Još ako se u toj kiti cveća nađe neka egzotična cvećka... možeš i seljak da budeš, jebaćeš!
Al' košta u pizdu materinu!
negde na oko 20-ak metara od njene kuće... romantični decxko nosi prekrasan buket cveća...
Hrizantema: E, ae dosta više te gurke. A i ti momak, prestani više da stišćeš taj celofan.
Dracena: Iš kučko!
Ono sitno ukrasno belo cveće: Ajde sredina malo napred.
Orhideja: Dosta je bilo, helooooo.... girrrls...
Veljko: DOSTAAAAAA!!!
zavladala je strahovita tišina... Marija izlazi... trči ka njemu...
Marija: Oh, kakvo iznenađenje. ti si tako, tako.... kako bih rekla... :tela su se sudarila... počelo je krljanje:
ULJEZ... ULJEZ... ULJEZ MI SE UVUKO U CVEĆE...
------------------------------------------------------
ispraćaj sina u vojsku 2005, opština Lebane...
Dragi: Ej, kad smo dočekali da vidimo da i Rile prati onog njegovog pedera u vojsci.
Cane: Ma begaj bre, lešio ga od batine.
Dragi: Nemodzbavaš?
Cane: Nemao stoku nikad ako te lažem. Gde da se priča po kuloari da mu sin turio roze beretku na glavu. Misli... :okreće se konobarici: promeni aranžman i donesi salatu i inkenbanu sa lukac i rotkve.
Slađa: Za tebe brko i dva tanjira. :uzima sve sa stola:
Dragi: Slađo, vrći tu čašu sa visibabe i zumbuli. Treba mi za kokteli.
