Kad kamion gradske čistoće krene da skuplja smeće u tvojoj ulici, a ti pozoveš one komunalce što prazne kante u kamion da ti pomognu izneti neki krupni komad iz dvorišta. Tamo im izneseš rakiju i kafu da im se "zahvališ", a oni se zadrže dvadesetak minuta u neobaveznom ćaskanju o težini njihovog posla i malim platama. Za to vreme vozač kamiona, koji ne pije i nije ni pozvan u dvorište, nastavi sa laganom vožnjom kroz ulicu kao da je sve u savršenom redu.
- Majstore, da nije to JKP uveo sistem samousluge? - Što brate? - Pa gde su ti radnici, nećemo valjda sami da istresamo kante?
Dogadjaj za koji se buduci "covek" priprema nekoliko dana. Konacno je pocelo hot dopisivanje sa devojkom i pristala je da dodje do njega, ali on zna da nece hteti bez,iako i sam ne sme.. muke su nastale. Gde kupiti? Kako traziti? Koji uzeti? Na kraju,pola sata pre nego sto devojka dolazi, buduci covek skuplja snage i odlazi u najblizu apoteku,jer je nacuo da oni u kiosku nisu elektronski testirani iako ne zna sta to znaci.
Jebac: dobar dan,molim vas kutiju prezervativa.. Apotekarka: mislis kondoma? Jebac: da.. Apotekarka: hoces ove da jebes duze,ili ove gde je bolji osecaj,ili ove da golicaju malo dok jebes? ili hoces ove rebraste da ispadne da si bolji jebac?
Svi su ga videli. Ko ne zna to okruglo lice i suzne, plave oči koje te gledaju, i lome ti srce na parčiće. Sada ti polako počinješ da se prisećaš sebe kad si bio manji, kad je bilo kineska igračka malo skuplja, kvalitet- zna se, ali te oči su verovatno snizile cenu u očima roditelja...Bilo kako bilo, moraš znati da se odupreš malom psihu.
Čiko, hoćeš da se igraš sa mnom? -Ne... -Ali...Meni su roditelje odvele neke čike sa pištoljima i...i...i...čuo se pucanj i otišao sam tamo (gleda ga okicama) i video...šmrc...kmeee...kako su... -Ne pušim ja to.
Ortak koji je povazdan nadrkan, smoren, usporen i koji se konstantno žali na sve i svašta. Hobi mu je mračenje ljudi koji se nađu u njegovoj okolini, a životna misija da ogadi svakodnevicu svojim malobrojnim ortacima.
Svemu nalazi manu i uvek vidi falinke tamo gde ih nema. Rak-rane su mu mala i neredovna primanja i još neredovnija davanja. Kada se skuplja ekipa za basket, retko kada bude pozvan (gotovo nikad).
"'De si, Gile, legendo? Nisam te video sto godina!"
"Ooo, Pero! Evo, tu sam - nisam mrdnuo odavde još od mature."
"Pa, zar ima da se nismo tol'ko videli? Ala vreme leti, sunce mu. Nego, š'a će ti taj pojas za spasavanje - da nisi trudan?"
"Hehehe! Znaš kako: žena, deca, dobra klopa, pasivno doba, pos'o. Ali, ne žalim se. Doduše, odem ponekad na sketba sa Grujom, Lazom, Maretom i Necom, ali to je samo forme radi, pošto posle odemo "Kod gazda Mileta" na 'ladno pivce i krilca. Banja!"
"Gazda Mile još radi??? Auuu, legenda! Nego, kad pomenu ekipu, 'de su Đole i Sava - da im se nije, da ne čuje zlo, nešto desilo?"
"Ma, daleko od toga. Đole je otišao u Kanadu, da tamo okuša sreću. Javi se barem jednom mesečno, pusti neki mejl, i vidi se sa nama kada dođe ovde jednom godišnje. I dalje je ona ista budala, samo mu slabo ide borba sa pivom i krilcima - jbg, nema tamo to što ima ovde, pa nije naučio. Sava, on je već druga priča..."
"Što, bre?"
"On ti je k'o onaj narodni 'lebac "Sava". Doduše, ne bukvalno k'o 'leb, već k'o oni koji ga kupuju. Penzos. Čovek od jutra do sutra mrzi ceo svet. Ne možeš ni da mu samo kažeš "ćao-ćao", a da ne krene sa jadikovkama od Kulina bana, pa do današnjih dana. Kvrcnulo mu, valjda, nešto u glavi kada ga je dugogodišnja cura ostavila, pa je zastranio. Jednom smo ga zvali na basket, a on nam je toliko zagovnao dan, da smo napravili pakt da ga nikada više nećemo zvati. Sve vreme je smarao sa pravilima, žalio se na svaki potez, a obruč bi pogađao jednom u deset godina (o koševima ne vredi ni govoriti). Posle, kada smo otišli na vops i krilca, toliko nam je ogadio život, da nismo pojeli ni pola porcije."
Najviši stepen bitnosti nečega. U novoskupštinskom jeziku elativ prideva važan.
SM: Mir (pauza koja naglašava dramatičnost trenutka), nema alternativu. ------------------------------------------------------------------------------------- BT: Evropa (pauza koja naglašava dramatičnost trenutka), nema alternativu. ------------------------------------------------------------------------------------- -Baba, de je usisivač, soba mi je gora od Đekijeve kućice? -Ne valja to sinko, to ti je đavolja rabota, samo podiže prašinu, uzmi ti metlu blago babi. -Kakva metla baba, ubila te žaga dabogda nije, đe usisivač, nemam čitav dan?! -Čedo babino, metla (pauza koja naglašava dramatičnost trenutka), nema alternativu.
Eko parola koja poprima svoju zajedljivu notu ironije dok se probijate ka glavnoj bini kroz brda pobacanih limenki i plastičnih čaša, i posle te pustolovime ugledate transparent "Biram da recikliram". Da li ova parola znači da će se sledeće godine na istoimenom festivalu koristiti te iste čaše ostaje misterija. Nama samo ostaje da ih što više gazimo i izrecikliramo pošto je osoblje koje ih skuplja u oskudnom kapacitetu a kanti naravno nema.
Srpski nacionalista i zakleti protivnik jednačenja suglasnika po zvučnosti, najveći teoretičar zavere u modernoj srpskoj (ili kako oni vole da kažu SrBskoj) istoriji. Ima dug staž u lokalnoj kafani "Vojvoda" u kojoj, doduše kada se pročisti i dezinfikuje grlo ogromnim količinama "SrBske šljivovice", planira državni udar. Život provodi čekajući da se sa puta na neodređeno vreme vrati duhovni vođa njegov i njegovih istomišljenika. Nema hobije, ne skuplja salvete, ne prati trendove, ali obožava bedževe.
Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji - sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.
I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.
Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.
Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi... Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest...
Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.
Komšija, brat od tetke, zet... Ako neko od vaših radi u nekom kafiću, uvek ćete ići tamo, iako je sranje i skupljaju se pajdomani. Ako radi u nekoj prodavnici, uvek ćete kupovati tu, iako je 2 puta skuplja od dragstora na ćošku. Jednostavno, prijatno je videti poznato lice, proćaskati, a i možda dotičnom bude srećan dan, pa vas časti.
: Uzećemo pečenje kod gazda Radeta. : Ma, jok, matori, idemo kod Gruje, radi mi komša tamo, veruj mi, najlepše parčiće će da nam da, neće da štedi. : Prošli put kada sam tamo jeo, povrać'o sam tri dana, ko zna šta je ono bilo, ono ja'nje nije sigurno! : Neće nas moj komša da zajebe, a i možda nam ubaci koje rebarce.
