Ugovorom o radu zagarantovanih par minuta slave svakog zaposlenog na RTS-u.
Kuća preminulog radnika RTS.
Udovica: Uključi Dnevnik, saće da jave za mog Radovana...kuku meni Radovane moj, šta sam dočekala da te na dnevniku pominju!!!
Spiker: U Beogradu je danas u 85. godini preminuo naš kolega Radovan Radovančević, penzioner RTS-a, koji je svoj radni vek proveo u Sektoru logistike. Kolege će ga pamtiti kao vrednog i odgovornog radnika. A sada kolega Strajnić i vesti iz sporta....
Udovica: Ha, eto ti ga na Milanka, ceo život me zezaš što je tvoj muž lekar a moj samo vozač, a eto ti sad, za mog Radovana javio i dnevnik OPAAAAAA!!!
Rečenica koju majstor obično izgovara posle odgovora na pitanje "ko ti je ovo radio?" i kraćeg objašnjenja kako je popravka loše urađena i zašto država propada.
-Au, kakav haos. Ko ti je ovo radio?
-Tu jedan iz komšiluka, vojni penzioner, pa sad radi kao majstor za sve.
-Stavio ti ekser u osigurač, stavim mu ga majci, mogli ste svi da izginete i kuću da zapalite. Znaš da su osamdesetih tako oborili ceo elektroenergetski sistem Jugoslavije, Bosančerosi petljali oko osigurača pa je sve živo pogorelo kad se pokvario neki tramvaj, tri-četri dana pola države nije imalo struju. Ni sad se ne radi bolje, zato smo tu gde jesmo. More, kad bi streljali sve koji se zovu majstori, mnogo nevinih bi stradalo.
Iste vrste.
1.Gromadni prdež-Ima najjači zvuk od svih drugih prdeža,zvuk je skoro iste jačine kao i zvuk uvodne špice dnevnika kad ga gleda neki penzioner sa oštećenim sluhom.Ima više decibela nego urlik Jašara Ahmedovskog kad se razdere"Nostalgijaaaaa".Sliči gromu,jer se zvuk čuje i do nekoliko sekundi posle ispuštanja gasa,po čemu dobio naziv.
2.Venačni-Drugi naziv rafalni.Manifestuju se posle dužeg trpljenja.Zvuk jačine nekad manje nekad više,nekad smrdi,nekad miriše.Nema pravila.
3.Vulkanski-Nastaju usred nakupljanja pasulja u organizmu,koji ključa,malo po malo,i izlazi u spoljašnu sredinu kao smrtonosam dim.Za sobom vuče i užasan smrad,po kome je karakterističan.
1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.
2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.
3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.
4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.
5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.
6. Telefonski Ovisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.
7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.
8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"
9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.
10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.
11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.
GSP Beograd je javno komunalno preduzeće u Beogradu čija je osnovna delatnost prevoz putnika u gradskom i prigradskom saobraćaju... tako bar kaže wikipedia... Naravno, svako ko se ikada, slučajno ili namerno, našao na Sajmu, Zelenom vencu, Ustaničkoj, Takovskoj itd. u toku jutarnjeg špica zna da je GSP daleko više od preduzeća za prevoz putnika... GSP je ekvivalent amazonskoj prašumi gde moraš biti čvrst, ali ČVRST da bi preživeo do naredne stanice i izvukao živu glavu... Pa ko voli nek izvoli :)
Žena penzionera pubertetlije koja je pored njega malo podetinjila, ali ne sasvim. Kako uopšte i biti normalan kada voliš nenormalnog čoveka? Da bi ga malo uposlila, takođe da joj ne bi smetao i štipkao je dok ima neka važna posla za unuke da obavi ona ga pošalje na pijacu. Apsolutno se ne nervira što ga nema, pa i ona voli da svrati i podjebava penzose u domu ponekad, jednostavno je neodoljivo...ali ona ne krade domine kao on, nego dovede unuke koji skaču ko pomahnitali a penzosi pizde i sklanjaju se...ona ne baca mrvice po deci u parku i obično štipa muža kad to radi, kao da je zaboravio kakvi su bili kad su bili mladi...ne ona samo špijunira parove kako bi uhvatila stariju unuku na delu, bezobraznica neće babi da kaže za momčića. Ručak je spreman, čeka se dedica, kad uđe ispadne mu proteza jerbo je pokušavao da je cmokne bezuspešno, a ona je kao ljuta jer on kasni pa neće da mu pomogne da nađe, dok on psuje sve u 16, ona se kikoće tiho u kuhinji.
Naravno Dnevnik je nezaobilazan, da bi se ispoštovao kult svevišnjeg Dnevnika,oči su sa sve cvidžama su uperene u TV a uši sasvim načuljene. Pošto pršljen koji je zajebava još od pedesete počinje da boli, ona se namesti kod njega. I dalje muk.
Naravno lek je tu, pošto su se objašnjavali danima od koliko miligrama treba da se pije, on je pobedio (čitaj pustila ga je) pa mu tako ona da predviđenu tableticu a ostatak rastvori u cedeviti, deka zadovoljan, ona zadovoljna, ljubav cveta kod matoraća.
Posle dnevnika, deka bi u krevet, ali ona ne dozvoljava, zar oni koji su u 4 ujutru bazali po praznom gradu u potrazi za fontanicama da se trezne, a ne...igra se ne ljuti se čoveče. Ona uvek vara, to joj je specijalnost, a deda em frflja jer nije našao protezu, em se nervira što ona dobija, a ona se samo cepa, naravno da je uvek mogao da je nasmeje, naravno da to može i dan danas, posle toliko godina.
Igranke su njemu opasna zabava, a njoj još veća...dok on uživa gledajući iskolačene oči gospođa koje gazi, ona uživa u još većem iskolačenju jer su sve žene ljubomorne na njenu liniju, i to kako ume da oplete, bez obzira što je pršljen jebe. Ona loče, ona se zajebava, ona dominira...jer ona je super-baba sa ćaknutim mužem.
Amin
P.S. Kostja delom učestvuje u stvaranju defke jer sam kao osnovu koristila delove iz njegove defke kako bih opisala život ovakvih bakica.
Riba sponzoruša koja peca somove.
- Matori, ja sam se zaljubio u Vanju k'o seljak u novog Fergusona. Gledao bih je kao penzioner Dnevnik u pola 8, a čuvao k'o obveznicu stare devizne štednje.
- Jesi ti ošinut u glavu, a?! Ona je bućkalica, jeb'o te ćaća glupavog, da prodaš ona četir duluma šume kraj puta, dedove suprasne krmače i tvoju Opel Askonu koja radi na tri klipa, mog'o bi da joj platiš neki koktel-nazvan-po-imenu-nekog-egzotičnog-ostrva i kapak. A za salate od lišća eukaliptusa koji raste kraj šljivika Dalaj Lame, sa sve antioksidansima i enzimom Ku(rac)10, ne bi ti pomoglo ni da prodaš tu svoju jetru napola načetu šećerušom i Nektar pivom. Vodim ja tebe kod nekih Moldavki, odneseš im polovku rakije i skut slan'ne, pa miluješ do uranka...
Krajnji stepen neobjektivnosti, što bi prost narod rekao lažovčina.
Novopečeni Profesor istorije:Tata, koliko puta da ti kažem da se za Tita živelo od zaduživanja, nije ta industrija nista postizala, jer je bila forsirana teška industrija koja donosi nizak profit...
Penzioner:E sinko sinko, poserem ti se ja na te diplome, Jugoslavija ni dinara dugovala nije! Mamu ti ja Sraljinovsku, potplaćenu!
Prof:Ali tata Staljin je umro pre 50 godina, ja sam objektivan.
Tata:Mrš bre u sobu i da nisi izlazio do večere, jel jasno??
------------------------
Lik:Tamara, volim te više od zvezda, ja tebe ne želim da iskoristim, ja želim da ti poklonim svoje srce, svoju beskrajnu ljubav...
Tamara:Jao ti ko matorac o Titu, poštedi me i skidaj se ionako sam dosta popila...
Smiley predstavlja prikaz emotivnog stanja odredjene osobe koji se u vidu kombinacija karaktera unosi u tekst da bismo sagovorniku koga ne vidimo stavili do znanja nase emotivno stanje. Razvoj smajlija poceo je sa osnovnim emocijama:
:-) srecan
:-( tuzan
:-))) kidam se od smeha
:-| ravnodusnost
Medjutim, oni su toliko evoluirali da nam danas nisu ni potrebna slova da bismo izrazili sve ono sto zelimo.
Pomocu smajlija, mozemo se opisati
* :-) jez frizura
( :-)) celav
@:-) imam ćubu
2:-) imam razdeljak na desnu stranu
5:-) imam razdeljak na levu stranu
8-) lik sa naocarima
8:-) lik sa naocarima na glavi
©-) jednooki Dzek
@-) pijan jednooki Dzek
)-) jednooki Dzek spava
O-) jednooki Dzek nosi naocare
;:-) obrijana obrva
|:-) spojene obrve
Mozemo reci cime se bavimo:
|_):-{- gospodin
{)_):-{> kuvar
(=):-{> kuvar 2
c):-{> penzioner
(+_):-{>}}}} pop
(__):-{>}}}} hodža
-(:-{>- skinheads
c*): ) cvecarka
*=__[]: {>}}} Deda Mraz
€):-$ bankar
:+)- matematicar
±:) Vukajlijas
Mozemo reci sta smo po nacionalnosti:
Σ):-) Srbin
():-) Siptar
Mozemo izraziti neke svoje karakterne osobine:
-( : )- panker
(/.-( emo
B-) streber
3:) kralj
Mozemo reci sta radimo ili volimo da radimo:
())===()) vezbamo
( -.- ) spavamo
Mozemo reci koje zivotinje volimo:
}:o) bik
<:) mis
>:) zaba (moze i mrgud)
:>= pticica
:)=========__--{| zirafa
:)|||||_--{| zebra
:::) pauk
A u krajnjem slucaju, ako nas taj neko ne razume, mozemo sve i da mu nacrtamo:
:) 3 }---{| zenska u donjem vesu
:) 0===8---{| muskarac bez donjeg vesa
Deda s novinama pod miškom kad, tek po dolasku u park i zauzimanju svoje svakodnevne busije na klupi, shvati da je zaboravio da ponese naočare.
- Sinak, jel žuriš?
- Onako, idem u školu ali imam još fore...
- 'Ajde blago dedi, pročitaj mi šta pišu ovi... Vidim da se spominju penzije u naslovu, a ovo sitno ne ide bez naočara pa to ti je. Ne vidi deda Blagoje moj sinko...
- Ček', ček'... Aha, piše da Vlada, kao jednu od mjera takozvanog stezanja kaiša, razmatra ukidanje penzija... Evo, ovaj sa slike izjavio da penzioner živi k'o bubreg u loju, mo'š mislit'! U tekstu još stoji da su penzioneri društveni paraziti i da bi ih trebalo sve poslati na neki društveno-koristan rad shodno njihovim sposobnostima, itd itd. Šta te još zanima deko? Deda...? Deda boktemazo, jesi živ?! Deda!!! Šalio sam se jeb'o te, piše da je počela isplata penzija!
Univerzalni naziv za kvazi spasioce koji tokom letnjih perioda obitavaju na bazenima, adi i ostalim baruštinama na kojima ljudi mogu da se utope. Naravno naziv su dobili po čuvenom alfa mužjaku plodiocu bez konkurencije Miču Bjukenonu koji je sa prsatom Pamelom i još par prepički, poput švercera cigareta u bivšoj Jugoslaviji, devedesetih godina harao plažama Los Anđelesa.
U zimskim periodima dok normalan narod drka karu po kući, valja se po krevetu uz besciljno šaltanje kanala, i sa nestrpljenjem očekuje sezonu slava na kojima se u punom svetlu izvodi rekonstrukcija grčko-rimskih bahanalija, ova specifična i nadasve veoma retka vrsta ljudi, ili da kažem polubožanstva, u teretani vajaju svoja tela poput Mikelanđelovog Davida i vrše pripreme za ovaj ekstremno težak i opasan posao.
Nakon dugog i iscrpnog perioda, ko penzioner koji čeka prvi u mesecu, Mič je napokon dočekao leto i sezonu kupanja. Napokon je kucnuo taj čas. Sve vrvi od graje naroda, na radiju cepaju pedersko-letnji hitovi Saše Kovačevića i rumunski haus, dok naš junak zadovoljno sa svoje teniske stolice nadgleda dal je dobra, loptica koju je klinka koja šeta pored bazena, poput gazde pijane goste iz kafane, izbacila napolje. Posle nekog vremena Mič odlučuje da siđe sa svoje uzvišene pozicije kako bi obišao krug i uverio se da je situacija pod kontrolom. Isturenih prsa, ova mešavina Apolona i Adonisa, koji misli da je uhvatio Posejdona za muda, ponosno šeta dok mu se "Six Pack" namazan zejtinom presijava na suncu, magnetski privlačeći poglede napaljenih klinki, ostavljajući iza sebe oranicu u betonu koju je poput Marka Kraljevića izorao svojim iskvarcovanim topuzom. Uvek spreman da svojim kažiprstom zapreti klinčuriji koja skače u vodu, i to bezobrazno na glavu, ali obavezno tako da izazove oštre kontrakcije svog sveže izdepiliranog napucanog pektoralisa, a često ume i da svojom moćnom pištaljkom kao Pjerluiđi Kolina sprovede kućni red i opomene raju da lopta mora pod hitno da se eliminiše iz bazena.
Nakon završetka napornog radnog dana u vidu muvanja maloletnica, Mič sa suncobranom na leđima u stilu Taličnog Toma kreće ka zalasku sunca, naravno bez pljuge jer pušenje ubija duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini, dok ga klinke ispraćaju pogledom sa podeljenim osećanjima jer im je pobegao seljobus, a sledeći imaju tek za sat vremena.
-E matori davi se lik!
-Slushaj dechko, nemoj ti meni matori. Nemoj da me prekidaš, vidiš da barim ovu čku ovde.
-Da... ali lik se davi! Jebo te otac nenormalni!
-Šta da mu radim. Šta je ulazio kad ne zna da pliva. Nisam ja ovde da spašavam nego da izgledam. Uostalom samo što sam se namazao kremom za sunčanje.
