Legendarni američki doručak. Prenapaćeni kliše reditelja i producenata. Vrhunac jutarnjeg rituala osvešćivanja. Cigla u zidu srećne porodice. Početak još jednog znojavog i mučnog radnog dana.
Može se služiti sa sokom od pomorandže. Jedini rival mu je kornfleks, koji dominira u tinejdžerskim godinama.
Sunce se probija kroz prašnjave roletne. Džon Pikins se diže iz svog bračnog kreveta, češe jaja i trlja oči. Baca jedan pogled na papire koje treba da završi danas, i već oseća gorak ukus u ustima. Pada mu na pamet da je to možda od žurke sinoć. Odlazi do wc-a da se osveži i javi zovu prirode. Kroz otvorena vrata mu nozdrve golica već poznat miris. Pucketanje masti na tiganju i aroma porodičnog doručka ga požuruju pri silasku niz stepenice. Još nameštajući kravatu i ispravljajući rukave na košulji, ljubi svoju vedru ženicu i svoja dva deteta. Izlazi napolje da pokupi novine, i videvši deo novina za ekonomiju, pojavi mu se blagi smešak na kraju usne. Seda za sto, uzima salvetu, i čeka dobacujući šaljivo ženi da požuri. Za tren oka, pred njim su dva jaja na oko, 4 komada slanine, kriška hleba, i supruga, koja mu sa osmehom sipa čašu soka. Danas će biti dobar dan.
Izraz koji se koristi kada vam za kratko vreme saopšte nekoliko loših vesti koje vas isfrustriraju.
Ćale sedi u dnevnom boravku i gleda tv:
- 12:00h - Nacionalni dnevnik: " Neredi u arapskim zemljama, dinar i dalje slabi, gorivo i hleb poskupljuju. . ,posle vesti pogledajte dvor, želimo vam prijatan dan "
- 12:50h - Ćerka dolazi iz škole: " Tata, dobila sam jedinicu iz matematike. Izgleda da ću morati na popravni"
( Podmićivanje profesora - 50 EVRA )
- 13:15h - Sin se vraća pitaj boga odakle: " E matori, stigla mi kazna za onu tuču u diskoteci, pa će mi trebati 100 EVRA "
- 14:30h - Supruga se vraća iz kupovine: " Dragi, udarila sam kola na putu do kuće. Auto je samo proklizao na trenutak, pa sam malo zakačila banderu. Malo sam ga ogrebala ( farbanje 50 EVRA ) , polupan je prednji desni far ( 50 EVRA ) , otpao retrovizor na suvozačevim vratima ( 30 EVRA ) , i prednji desni točak nešto češe ( 70 EVRA ) ... "
( Ukupno za popravku - 200 EVRA )
Pa ja ću od vas da dobijem popizdis, majke mi. . ,pa vi niste normalni!!!
Vreme naše.
Vreme u kome majka napusti muža i dvoje male dece da bi otišla da živi sa ljubavnikom koji joj se dopada još od osnovne škole.
Vreme u kome pripit otac kolima ode na rakijadu sa decom, tamo isproba sva pića i krene da vozi nazad, pa ga srećom zaustavi policija.
A opet, vreme u kome policija bez prethodne provere dozvoli da decu kući odveze lik koji nema vozačku dozvolu.
Vreme u kome se žena ljuti zato što familija vrši pritisak da obiđe svoju majku na samrti, jer je ona sa svojim momkom htela da ode na more.
Vreme u kome otac neće da doputuje iz inostranstva da obiđe svoju kćerku koja će nedelju dana kasnije da umre, jer sa novom suprugom ide na planinarenje.
Vreme u kome nezaposlena supruga digne sve pare sa zajedničkog računa da bi otišla na letovanje sa švalerom.
Vreme u kome otac uslovljava davanje alimentacije zahtevom da deca izlaze svuda zajedno sa njim i njegovim švalerkama.
...
Vreme u kome ne moraš da izmišljaš primere da bi argumentovao ovakvu definiciju
Nezaobilazni filmski rekvizit u dramatičnim scenama, zadužena je da napravi sranje u kući kako bi natjerala filmske junake da se isprepadaju na mrtvo ime.
Na radiju u jednom malom gradiću javljaju da postoji grupa provalnika koja hara gradom te da građani budu na oprezu. U 15 do 3 ujutro domaćin čuje kako šerpe i tanjiri padaju sa kuhinje. U tom trenutku budi mu se i supruga, međusobno se gledaju kao da žele da potvrde da su oboje čuli iste zvukove. Domaćin ustaje iz kreveta u boksericama i uskoj potkošulji a žena ogrće bade mantil preko čipkastog donjeg veša, frizura joj je namontirana a izgleda da je zaboravila i skinuti šminku. On vadi veliku dvocijevku ispod kreveta a ona sva uspaničena počinje da plače te staje njemu iza leđa, za svaki slučaj uzima bejzbol palicu iz ćoška prostorije. Laganim pokretom kažiprsta preko usta daje joj do znanja da mora biti tiha te polako počinju da silaze niz stepenice. Zaustavljaju dah i najednom se nalaze pored šaltera za svjetlo. Domaćin ga upali i u roku sekunde stavlja dvocijevku na rame. Čuje se skik mačketine koja je vršljala po kuhinji tražeći hranu. Oboje odahnu, nasmiješe se, poljube... Kraj scene.
Stereotipni Albanac iz većine srpskih humorističkih emisija, serija...Zahvaljujući TV Pink i sličnim televizijama jedina predstava koju široke narodnem mase u Srbiji
imaju o Albanskom narodu.Naravno, pogrešna kao i sve ostalo što se može videti na dotičnim televizijama.
Muškarac:
Obično ružan, neobrijan, prljav, nosi karaktersitičnu belu polu-fudbalska-lopta kapu, ima ime koje u prevodu znači nešto vulgarno (gorepomenuti Ajdemi ili njegov brat Dođimi Popuši), zahvaljujući nečijem nebuloznom tripu ne ume da izgovori slova L i Č (koja postoje u albanskom jeziku i svi umeju da ih izgovore), već umesto njih uporno govori LJ i Ć, koristi svaku priliku da pomene da podržava "Hashina Taćija" i nezavisnost Kosova (iako vam to ni jedan Albanac otvoreno neće reći) i nosi dres F.K. Prishtine
Žena
Supruga Ajdemja.U 100 posto slučajeva je glumi muškarac obučen u rite sa maramom na glavi (iako se one u realnosti, osim po neobičnom pogledu, gotovo ni po čemu ne razlikuju od naših žena).U 110 posto slučajeva se zove Ljuljeta (mada je to ime u realnosti jaaako retko). U 120 posto slučajeva je pred porođajem. Naravno, kao i svoj suprug meša slova. I naravno bez pogovora sluša Ajdemija (No chanse u realnosti)
Možda će mi defka biti izbrisana, ali samo sam hteo da ukažem na jednu kolektivno pogrežnu slku.
Markentiški trik poznatih ličnosti kada pobace troje dece, promene 17 partnera, od kojih 13 nikada nisu upoznali, kada ih se odreknu otac i majka, i onda se opet pomire, kada se izleče od droge, posvađaju se sa pola kolega, izbace pornić iz kućne radinosti, usvoje dete... Jednostavno, ne ostaje im ništa drugo do medijske tišine, tj., neće više davati pare novinarima da pišu gluposti o njima, a da se posle zbog istog gistro isčuđavaju.
- Naša poznata pevačica Safeta Krznajić-Trtigrudić objavila je da se povlači iz javnog života na neodređeno jer želi da u miru provede svoju trudnoću. Iako su mediji u više navrata objavljivali da su ona i njen suprug, naš poznati fudbaler Igor Trtigrugić, neplodni 98%, ona je božjim čudom ostala trudna. Naime, mlađana pevačica je 3 meseca posećivala manastire po Srbiji i molila se Bogu. Pitate se kako manastire? Pa, ona je zbog ljubavi prema srpskom narodu promenila veru, sada se zove Ana, ali i dalje koristi staro ime.
Posle dvoje usvojene dece, male Ramize i malog Nabukodonosora, napokon će njihovu porodicu krasiti dete koje je njihove krvi. Dušmani su otvorili kladionicu u kojem će mesecu pobaciti, na šta se Safeta samo smeška i razmišlja koliko će zaraditi na prodaji slika sa krštenja, samo da bude bar upola od onoga koliko je zaradila od prodaje slika sa venčanja na Karibima.
Safeta takođe demantuje da je imala tajnu vezu sa našim poznatim teniserom koga nećemo imenovati i kaže da nikada nije bila srećnija u braku, i da je dete definitivno plod ljubavi između nje i njenog supruga.
Samo se nadamo da neće imati prilike da vidi njen privatni pornić koji nikako nije ona plasirala u medije, jer pobogu, ona je kćerka svojih roditelja.
Zakucao je popisivač i na moja vrata, tačnije mamina vrata jer po običaju supruga i ja radimo.
Prizemlje i jedan član popisan, dogovaramo se da dođe u nedelju poslepodne.
Naravno, ostali smo u nekoj fascikli zaboravljeni...Popisivač nije ni došao niti se javio.
Razmišljam da iskuliram popis ali opet plaćam kaznu.
Ok, živimo u savremenom svetu tehnolgija. Popis u Srbiji sigurno ima svoj sajt i nije bilo teško naći.
U delu za kontak, broj telefona na koji treba da se obratim. Pozovem, predstavim se ko sam i razlog pozivanja. Prijatan mladić sa druge strane žice pita zašto nisam zvao kontak centar. Kažem da na sajtu ima samo broj koji sam upravo pozvao. Mladić diktira broj telefona kontak centra i moja potraga se nastavlja.
Kontak centar, ko sam i razlog mog pozivanja...ljubazna gospođa kaže da moram da kontaktiram kontak centar svoje opštine. Pokušava da pronađe broj telefona opštine Futog i pita se zašto nema u evidenciji. Nasmešio sam se i rekao gospođi da delimo iste težnje ali da Futog još nije opština :)
Zapisujem broj telefona opštine Novi Sad. Zvoni, opet zvoni..posle 30 sec sa druge strane ženski glas kaže "DA!!!". Uh, već sam se naježio ali ok, možda sam ja danas 1000 kojem se javlja. Objašnjavam ko sam i razlog pozivanja. Kratko me pita da li imam papir i olovku, nisam stigao ni da potvrdim već mi je izdiktirala broj telefona. Ovaj put kontak centar II u Novom Sadu. Pozivam četvrti broj po redu i opet moja klasična priča...gospođa me ljubazno navodi na kontak centar u Futogu i diktira broj telefona. Ponovo zovem, opet sve po redu...ko sam, šta sam, ko mi je žena u meni... :) Gospođa sa druge strane žice kaže samo trenutak da proverim. Povisuje glas za dve oktave i pita (nekog tamo) "Devojke, da li neka od vas radi ulicu T.M?" Čujem u graji odrične odgovore. Ponovo se meni obraća, zapisuje broj telefona i obećava da će me pozvati za 15 min da se dogovorimo kad će popisivač doći da izvrši popis.
Prošlo je i tih 15 min, pa i 20...čistim dvorište porodične kuće, već skoro i zaboravio na poziv. Oglašava se interfon. Na kapiji stoji popisivač (tj popisivačica). Predstavlja se ko je i razlog dolaska. Objašnjavam da sam očekivao telefonski poziv da se dogovorimo kad da dođe, međutim ona mora da preda sve papire sa popisa do večeras jer se završava popis (na zvaničnom sajtu su objavili da popis traje do 15-tog???).
Ok, nema supruge ali mobilni je tu i sve potrebne informiacije pruža online popisivaču :) Uspešno obavljen popis!
Dok je odlazila, objašnjavam koliko sam telefonskih brojeva mora da pozovem kako bi bio popisan, a devojka kaže "Pa mogli ste otići u mesnu zajednicu, bilo bi vam lakše".
Uh, ko je ovde lud? Biti popisan u Srbiji, drug član biblioteke! Nekad se lakše upisivalo u kumuniste nego u popisnu listu Republike Srbije!!!
U slučaju da morate biti popisani u opštini Futog (ako činovnik Republike Srbije kaže da je opština, onda je i za mene opština), slobodno me kontaktirajte i poslaću vam direktan broj telefona :)
Mera neprijatnosti koja se javlja kod osobe koja je uvređena.
Lako se izaziva u svakodnevnom opšenju kada se sagovornik/ca uporedi sa nekim ili nečim što mu/joj umanjuje vrednost.
Interesantna je gradacija uvredljivosti koja se uočava pri poređenju neke osobe sa sa predstavnicima životinjskog carstva.
Evolutivno udaljenije vrste ne izazivaju jaku reakciju. Poređenje sa mikroskopskim praživotinjama kao što su amebe, bičari, paramecijumi je benigno. Ne očekujte da vas neko odalami u kafiću ako mu kažete da pije kao sunđer. Recite nafuranoj maloj da je meduza i posmatrajte kako mišić koji diže njenu obrvu kreće u laganu ali sigurnu kontrakciju a tup izraz lica pantomimom poručuje: ''Ma šta mi reče?'' Crvići, gliste i ostali sluzavi duguljasti rođaci mogu donekle da izazovu nelagodnost ukoliko su atributirani nekim pojačivačem uvrede (bedni crve, pijavice krvopijo...). Ako na basketu kažete saigraču da je spor kao puž ili da igra odbranu kao neki mekušac reakcija može biti jača, ali Andres Breivik level je i dalje daleko. Insekti su već malo gadniji. Žena bogomoljka proždire supruga nakon seksa ma kako se on pokazao; muve vole govna; komarci su dosadni, ali ako je neko etiketiran da leti kao muva bez glave to samo znači da je malo rasejan..
Idemo na kičmenjake. Ribo jedna! To znači pičko jedna. Opa, neko se već malo vređa. Žabo! Au, neko je jako ružan, to ne valja, pogotovu ako je u pitanju krastavi Kermit. Predstavnici gmizavaca su rezervisani uglavnom za tašte i jako su uvredljivi (Tašta mi je zmija otrovnica sa krokodilskom glavurdom). Prostiji sisari - krtice i glodari (pacovi kao reprezenti najvredniji pomena) su često rezervisani za najviše državne krimose i tajkune. Širu upotrebu a i jaču reakciju uvredljivsti imaju kopitari i papkari. Konj, jedna od najlepših i najelegantnijih životinja je doživela da ljudi u skupštini i na pijaci govore jedni drugima: Konju jedan! I to kao jaku uvredu. Skresati nekoj pevačici u silikon da je krava koja utiče na mlade bičarke i stvara od njih ovce je prilično uvredljivo (za obe kategorije goveda). Anatomski nam slična svinja je jako pogodna za prljavo omalovažavanje, asocira na štroku, ružnoću, debljinu, neotesanost, prostotu, smrad i šta sve ne.
I konačno primati. Majmuni, čovekoliki majmuni i sam čovek. Najveća genetska sličnost - najveće vređanje. Majmunčino! Orangutane! Gorilo! Šimpanzo! Što su nam srodniji uvredljivost doseže krajnje granice. Neandertalcu jedan! Po ovome ispada da je najveća uvreda nazvati čoveka čovekom! To i jeste slučaj ali i tu postoji pravilnost i gradacija. Debil je po koeficijentu inteligencije bliži normalnim vrednostima IQ-a od imbecila, pa je znatno frekventnija upotreba upravo reči debil kao uvrede.
Najzad, krajnja uvreda je pripisati čoveku neku osobinu koja ga odlikuje kao vrstu i koja ga izdvaja od ostalih živih bića. Recimo laganje. Reći nekom da je neiskren, da je lažov, da je prevarant, lopov, pohlepan, zao - vrh vrhova. To se ne oprašta. To je najviši stepen uvredljivosti.
To je onaj kraci tekst u kojem nas poznate ili manje poznate licnosti izvestavaju o dogadjajima u njihovom zivotu za koje nas zabole.
Novinar : Pa cao, konacno..Gde si do sad?
Poznata licnost : Pa evo upravo iz teretane, stvarno naporan trening sa mojim fitnes trenerom(U stvari misli:Jebem ti, kakva zurka sinoc. Da niste vi dosade dosli tako rano, bar bih se naspavao/naspavala).
Novinar : Kako podnosis sve obaveze sada kada si popularan/popularna?
Poznata licnos : Pa stalno se trudim i u svemu nalazim motivaciju. Pogotovo kad vidim nasmejana lica mojih fanova(Naporno je naopako. Da nema ovih droga i alkohola, pregoreo bih do sad).
Novinar : Srecom, izboreli ste se sa svojom zavisnoscu..?
Poznata licnost : Pa bilo je stvarno tesko. Toliko uspona i padova, ali na kraju sam ja pobedio/pobedila(To sam se odvikao za novine. Ovamo se fiksam svaki dan).
Novinar : Ipak, vase dete je ostalo kod bivseg supruga?
Poznata licnost : Nazalost. Zbog stalnih obaveza i turneja, nisam u stanju da detetu posvetim konstantu paznju(Sva sreca pa je otislo. Zamisli da me uhvati kako se jebem sa asistentom ili kucnom pomocnicom, ili da me vidi odvaljenog posle zuraje. A i smeta po kuci, stalno zanoveta).
Novinar : I, za kraj, sta savetujete mladjim generacijama?
Poznata licnost : Sve se moze postici upornoscu(Ovde su vam pare silne!!! Jeste da ste ponekad preumorni, ali tu je koka i dop da vas dignu!!).
Srpsko-engleski rečnik nastao nakon čuvene ispale voditeljke Čortan,koja je izgovorila
2 "prosvetljujuće" reči "New Now"
Neda Ukraden - NO YES STOLEN
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević – FREEMAN GENTLEFUCK
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH
Pričao sam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM
Računaj na mene - CALCULATE ON ME– WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR
Nosi se – CARRY YOURSELF
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS
Malo pre – SMALL BEFORE
Voditi računa - TO LEAD THE BILL
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam -I'M ON FIVE
Hajdemo igrati karte - LET'S PLAY TICKETS
Delim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION
On je svetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
Pucali smo od smeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER
Pijan je k'o majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE
Fotokopije -FOTO-WHO-DRINKS
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE
Supruga - ARE-RAILWAY
Blago tebi -TREASURE TO YOU
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pevač - PRIEST-SINGER
Sve je gore i gore – EVERYTHING IS UP AND UP
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo - SARA IS AN OX
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY
Skoplje - CASTRATION CITY
Mirjana - PEACE I ON
i naravano najpoznatiji
Novi Sad - New Now
i još mnogi drugi..
