1. Kada vam se zavuče hladnoća pod nokte.
2. U slengu se ovaj izraz govori kada ste sigurni da ćete nešto ležerno da odradite....
1. A kako je vani 'ladno 'ladnije je od leda.
2. E mogli smo večeras otići do City pub-a ubiti se ko majke....
Mogli smo al' 'ladno 'ladnije od leda.....
Još jedna u nizu komentatorsko-novinarskih poštapalica koje su ugledale svetlo dana usred nedostatka boljih rešenja od strane neelokventnih novinara.
1. Za kraj ostaje da se pitamo, da li je na porno snimku ovo zaista guza naše pevačice? Mi ćemo da ćutimo a Vi dragi gledaoci, prosudite sami.
2. Da li ovo zaista bio start za žuti karton? Prosudite sami.
Lik koji se uvek nađe na pravom mestu u pravo vreme. Po meksičkom napadaču Havijeru Ernandezu "Čičaritu" koji je poznat po strašnom osećaju za gol, i tome što je upravo uvek u pravo vreme na pravom mestu.
A:"Brate nećeš verovati, sad me zove Jovan upravo je dobio vaučer od deset 'iljada evra kao milioniti kupac u Maksiju,a krenuo samo po hleb i parizer."
B:"Jebote koji Čičarito. Nego, aj ga iscimaj da nam kupi karton Karlsberga, sada kad' je bogat."
Stvorenje na koje ćeš, ma koliko menjao mesto boravka bar jednom naleteti u životu.Ako budeš imao malo manje sreće, zadesiće se da sa njim deliš isti sprat, a u najgorem slučaju, deliće vas loše zvučno i termo izlolovan zid.
Komšija Propalica....to je onaj čova što uporno već mesec dana nosi istu majcu (uglavnom one koje se dobijaju uz kupljen karton piva-BECKS i JELEN), jer ga je žena napustila, a staru veš mašinu marke OBODIN nije vičan sam da pusti.
Tragovi pedantne nehigijene, vidljive su i na ostalim delovima njegovog zadriglog i oteklog tela.Počevši od brkova na kojima se još nalaze ostaci današnjeg doručka (uglavnom jaja i ajvar), pa preko iskrivljenih zuba žutih od lošeg duvana i nagrizeni od rakije i špiritusa.
Stan dotičnog gospodina izgleda kao kontaminirano područije.Iz brloga se neretko širi opojan miris prčevine, znoja, lojavih čaršava i ustajalog duvana.Po patosu se valjaju delovi porno časopisa i poneki opušak.
Najgrdje je to što takva persona uporno želi da sa tobom ostvari prisno-ortački odnos (uglavnom smara pričama o njegovim bivšim ribama, pornićima, bivšim fudbalerima i o tome kakav je mangup i baja bio u svoje vreme).I šta onda preostaje čoveku......
Komšija: Gde si komšija , jebaču stari, kako ide, kad ćemo ti i ja malo u ribe.Da im pokažemo ko vozi traktor, a ko otvara kapiju, a...haha
Ti: E izvini žurim na faks....
Komšija: Ma dobro, e dodji posle do mene ima neku opasnu nemaču pornografiju, znaš kakve su švabice...uhhhh....iscepao bi ih kao seljače kutiju napolitanki....
Zadnja opomena, crveni karton u svetu svinja, telića i swatkih mawenih jaganjaca.
Mnoge životinje su tokom vremena razvile fobiju od tog roštiljskog elementa i jako rano završile u ludnici a kasnije... klanica je bila neizbežna. Mada, neke su se i folirale pa su namerno išle da konkurišu u Juhor i *Matijević*. Jer bolje da je zakolju nego da im se posle smrti smeju. Zna se ko ide na kolac. Samo onaj najgori ološ i gojazni.
Kao što su i ljudi od krvi i mesa tako i one imaju osećanja. Čak i one ostarele domaće životinje iako znaju da nema šanse da na tome završe i one su plašile ali i opominjali svoje mladunce kako da se ponašaju u štali, na livadi da im ne bi doš'o čika sa močugom.
Međutim, kokoške lude za njim, lude u pizdu materinu. One jedva čekaju da se nataknu i bole ih dupe šta će ostale svinje i krave da kažu. Njima je nekad i ušlo nešto a šta je sa njima, šta? Mislim, kurac od pevca se ne računa. Čim ti njemu ne vidiš da mu se mlatara nešto između nogu nema od toga ništa. I posle ne vole šipku? Čim se one mlate pola sata posle klanja zamisli kolko su ga željne, jebote.
- Je l' bre kravo, ne fališ se da ti bio Toma veterinar!? Je l' bilo malo prstima gore-dole a, a? El rčk'o?
- Aha, hihihi. On baš zna sa kravama, muuuuu...
- Pa, nije ni nama kokoškama loše, dapače, naučila sam tehniku kako da zaglavim jaje pa da Tomica dođe i kod mene. A ja sam gibraltarka, prc! Znaš kolko je tek meni dobro.
- Al ja imam veće sise! Munem! Sa sve čet'ri!
- PAZI! DOLAZE IZ FASTFUDA!
- GDE!? AAAAA!? :mrtvačka ukočenost:
- Kol'ko si ti štrecljiva lolo.
- Marš u pičku materinu!
- A, nije debeo.
-----------------------------------------------
- Ljubavi, jede mi se giros.
- Taman sam ga načičko, priđi leptiru moj.
- Mhm, e jesi stoka. Javi se kad ti nabrekne paradajiz.
Beznačajan igrač fudbalskog kluba u beton ligi. Služi isključivo kao razbibriga "ozbiljnijim" igračima, uvek je u sredini prilikom igre "muntule", ide po loptu, vodu, mreže...
-Ko će u sredu? Rajzingeru hajde ti!
..........
-Rajzingeru ulaziš.
-Toooooo! Ovo čekam dve godine.
-Ne raduj se prerano. Polomi nogu onom glavonji iz veznog.
-Ali, dobiću crveni karton...
-Ako, ako. Biće to dobro za tim, možda izvučemo i nerešeno.
Mačo metod muvanja karakterističan posebno za Krajiška sela prilikom kojeg seoski runtajz, baja ili đikan ne štedi "komplimente" i ne bira sredstva nebi li šarmirao lokalnu "srećnicu".
Runtajz: "Maća, ode vamo jebem ti trunje!!"
"srećnica": "Šta oš, štas sprco tolko?"
Runtajz: ( rokti )... A jes dobra, jebo te brat!
"srećnica": ( nabacuje karton netvork smajl, sva ushićena ), a nisi ni ti loš jebo ti svoju sejstru!
Ljubav je rođena
Najpoželjnija klijentela svake turističke destinacije, a pogotovo onih u kojima ljudi žive na ivici siromaštva.
Ako imaš višak para koji nameravaš da potrošiš na godišnji odmor u nekoj egzotičnoj zemlji, hoteli, restorani, diskoteke i drugi ugostiteljski objekti ti garantuju ljubaznost, profesionalnost, zadovoljstvo uslugom i dobar provod. Ali..
Naime, marketing, lobiranje i foto-šop su pustili korene u svim delovima sveta. Tako, na primer, Brazil u prvi plan gura karneval u Riu, predivne plaže, dobar fudbal, lepe hotele i naravno preplanule Brazilke, Egipat reklamira more i spomenike, Kenija safari, a svim tim zemljama je zajednička gostoljubivost lokalnog stanovništva.
Niko ti neće pomenuti da u Kairu ne smeš da se krećeš gde poželiš, pa tako čak ne smeš ni da predješ na drugu stranu pojedinih ulica (setite se dvojice Nemaca koji su pre par godina nestali, a navodno su bili pojedeni..), u Africi možeš da dobiješ 1001. zarazu opasnu po život, a u Riu, Buenos Airesu, Istanbulu, Meksiko City-ju...Te lokalni, siromašni žitelji jedva čekaju kako bi te opljačkali, prisilili na prostituciju, prodali u belo roblje, ili jednostavno ubili jer im se ne dopadaš.
Toga nema u reklamama i brošurama, ali će ti to objasniti turistički vodiči i osoblje hotela, a ubrzo ćeš i sam shvatiti da tamo postoje gladni ljudi spremni na bilo šta, a glad ne jebe živu silu.
Dobro razmisli gde ćeš na letovanje.
Izraz koji se koristi kada nekome nešto padne na glavu ili ga neko nečim pogodi u istu.
- Đole, šta je sa DŽonijem? Kakvu ono čalmu fura?
- Ma pusti budalu, iš'o u tri ujutru pijan Bežanijom i vikao "Kosovo Republika" pa mu neka saksija pala na pamet.
- Pa i nije mu neka pamet kada je to vikao.
- Ma budala pijana bre.
Klasična žvaka za budale koje su potrčale da kupe disk svog omiljenog pevača, na kojem su pesme koje već poseduje na par prethodnih diskova. Al ajde, da se ne bi cimao sa menjanjem diskova, kupuje platinum collection. (kakav crni mp3, to je za budale, original je to)
Jao kevo, daj mi 150 dindži!!!!
Šta će ti, dete?
Izašao novi platinum colekšn od grupe Magazin.
Pa zar nemaš onaj silver i gold colekšn od njih??? i što ne skidaš muziku sa interneta, kao sva deca?
Ma imam, ali ja ipak moram da imam i platinum...
E dete, dete, jebem vam taj CITY.
