U fudbalu, loše dodavanje lopte saigraču, šutiranje iz sve snage u njegovom pravcu tako da je ni Piksi u najboljim danima ne bi dobro primio. Takođe u nožnom tenisu i kockicama slanje lopte u sam ugao polja prilikom servisa, ne ostavljajući šansu protivniku da vrati loptu. U prvom slučaju pokazatelj netalentovanosti fudbalera, u drugom ljigavog karaktera.
-Pa primi je balvane!
-Prestani da kolješ volino!
Izraz koji za posledicu ima ocrtanu šaku na faci "šmekera", ako se istom posreći, a ako ne, jebiga, urgentni mu ne gine. Ali bez obzira na sve, izgovaranjem ove rečenice će postati alfa mužijak u društvu. Put do zvezda posut je trnjem, tako da u svakom slučaju, mora da se žrtvuje na neki način.
1 - Je l' ovo sto za pušače? Je l' pušite?
2 - Ne, mi smo nepušači.
1 - A je l' mogu ja jednu ovde?
2 - Naravno, ako se ne stidiš.
1 - Molim?
2 - Rekoh, nismo pušači, al' nam možeš popušiti.
3 - Beži Miko, ako ti je život mio, ide neki grmalj ka nama!
Zajeban koren reči.
U slučaju kapitalca koji, isključivo svojom duhovitošću, zaintrigira neku devojku, ona mu dodaje sufiks - antan.
Ako kojim slučajem neki rendom mladić ne izazove sličnu reakciju kod iste ženske persone, uz navedeni sufiks obavezno ide i prefiks - NE.
Najbitnije je da se sve vrti oko korena reči - interesa.
- Jao Cico, vidi Marka. Kakva građa, hod i stav. Sve za deset!
- Mikice, mnogo si ti počela da barataš sa tim desetkama od kaci upisala Megatrend. Jesi ti normalna ženo? Znaš gde se nabildovao? Jel znaš? A? Reci?
- Ne znam!
- E pa ja ću ti reći, celo leto je radio na građevini, i to negde dole u Srbiji. Kod nekog Kragujevca valjda!
- Užas draga moja! Užas! Totalno je neINTERESantan.
------------------------------------------------------------------
- Slušaj me sad dobro budući prijatelju! Mi Crnogorci, kad dolazimo po mladu, to činimo samo u muškom obliku. Jel ti to jasno?
- Jasno!
- Odlično! Biće pucanja u jabuku i to u narodnoj nošnji. Nije časno to raditi u odelu. Gleda me đed Novo odozgor! :retorički u guslarskom stilu: Novooooo, gledaš li me?! Jel jasno?
- Jasno!
- Odlično! Još samo da ti rečem da će na svadbi da se ori od "Oj đevojko Milijana!" do "Pljevaljskih tabmuraša!" To smo već dogovorili sa orkestrom! Ne ženi Joko sina jedinca svaki dan! Jel sve u redu?
- INTERESantno. Aj da se izljubimo!
- E tako, jebem ti oca!
Poučan savet, koji se koristi u situacijama kada osoba kojoj je upućen odlazi odnekud gde je provela izvesno vreme. Ima za cilj da joj se stavi do znanja da uvek treba otići dostojanstveno i k'o čovek, jer ćete u tom slučaju imati obraza da se ponovo pojavite tu i zamolite za uslugu ukoliko procenite da vam je potrebna.
Coa: "Dajem otkaz sutra, oteraću ih sve u tri lepe...!"
Miki: "Brate, polako, ne prenagljuj. Ne kažem da ne treba da daš otkaz, ali samo pametno!"
Coa: "Ma šta bre polako...kad uletim sutra tamo, ima sve da puca!"
Miki: "Nikad, sinak, ne možeš da znaš ko će ti zatrebati u životu...zato zapamti jedno: nikad ne zatvaraj vrata dupetom!"
Izraz koji koristimo kad nekog otkačimo, isteramo, oteramo, uglavnom kada je neko mnogo dosadan, ne zanimljiv, klasični smor od čoveka.
Isto tako izraz upotrebljavamo kad nas neko otkači, što u ovom slučaju ne znači da smo dosadni ili ne zanimljivi, nego da u tom trenutku jednostavno nismo imali sreće.
- Šefe, šta da radim sa onim Momom, samo smara ljude sa pričom, u opšte ne zna da promoviše proizvod na pravi način, nije zanimljiv, jednostavno nije on za ovaj posao, i koja ga bre budala u opšte zaposli?
- Ja sam ga zaposlio, daj mu šufluz u guz, i skrati malo taj jezik.
...............................................................................
- E, matori, znaš onu Tanju sa predavanja što sedi ispred mene?
- Koja bre Tanja?
- Ma, ona što ima sise k'o po narudžbini.
- A, ta, kako je ne bi znao, ženio bi je bez da je pitam. Šta bi sa njom?
- A, ništa matori, pit'o sam je da izađemo i posle svratimo do mene, ono kao da se bolje upoznamo.
- I, brate šta bi?
- Dobio sam šufluz u guz.
- Šta si bre dobio?
- Ma, šufluz u guz, otkačila me matori.
- A to, al' ima dobre sise moraš priznati.
Fudbalksi termin kojim se označava izvođenje šutiranja lopte na sudijski znak (korner, penal,slobodan udarac...), međutim ova fraza ima i drugu namenu. I to u slučaju kada se pojedinac prekine od alkohola, tj. ne zna gde tera od istog.
-Kakve čke navatsmo kod Giše na žuraji, bruka!
-A Mića moj brat?
-Pa on je bio neumoljiv u izvođenju prekida...
-Auu!
-Jebiga... Cugo votku, usro motku! A ironija je, što je riba pored njega navarena zabacila dubinac. Camo "Ćao" da joj je reko, ušo bi u nju k`o u dragstor.
Javlja se kada je autobus krcat putnicima a mi smo među malobrojnim srećnicima koji su uspeli da sednu.
U tom slučaju, uglavnom gledamo kroz prozor ili u neku neodređenu tačku ispred sebe, ili čačkamo mobilni telefon...
Sve radimo samo da ne bismo pogledali osobu koja nam maltene sedi u krilu i nemoguće je da je nismo primetili.
Od glagola "brijati", "brijanje". Izgovara se glasno i kratko, kada se ne slažemo sa sagovornikom, najčešće prekidajući ga u besedi. Može se prevesti kao "Idi mešaj malter!" kada se koristi u pomenutom slučaju. Kada se koristi u opisivanju bahate i nekontrolisane radnje koje obavlja treće lice, tada je u mnogo blažoj formi - "brije".
-"...halo... zovem vas iz mrljbrlj agencije, sprovodimo anketu..."
-"Obri!"
-"Gospodine, hteo bih da vas zamolim..."
-"Obri!"
-"Đe ti je ćaća?"
-"Eno ga brije po selu."
Podizanje virtualne mašine pod već postojećom virtualnom mašinom. Može se i ponoviti par puta. Kao i u filmu i u ovom slučaju će vreme proticati sve sporije kako se ide dublje sa virtualnom mašinom jer će radni takt biti sve duži.
Veoma sličan princip je i Remote connection inception.
To ti je kad ti prdiš i smrdiš, a ja ćutim i smešim se, umesto da ti %$"&/ mater! U tom slučaju bih bio primitivni Balkanac, Srbin nacionalista i svašta nešto ružno. Ovako, ja sam tolerantan.
Ili kada Kinez trese nos rukom i briše se o rukav, a ti se praviš da nisi video.
