Guvno je trece dvoriste u svakoj pravoj, dobro opremljenoj seoskoj kuci.
Prvo ide glavno dvoriste, sto bi se po turski reklo avlija, i tu se nalazi kuca, po mogucstvu bunar, ako nije selo u ravnom sremu ili backoj, oveca jabuka ili tresnja, koju deda vec duze planira da odsece jer ide na zice za struju, ali mu zao, i naravno neizbezni ker, uglavnom Zuca, Dzeki,ili jednostavno samo Ker.
Posle avlije ide drugo dvoriste...za njega nema neki specijalan naziv, ali ono je za seosku kucu i seoski budzet a i stomak najbitnije. tu se nalazi dobro opremljen svinjac, stala, stari pezejac ili fijat tristac, na 4 panja umesto guma, nekolicina sitne zivine, uglavnom u nekom zapecku bara od kise do kise, i naravno rakovica traktor, ili u najbolju ruku ferguson.
Guvno... specificno po svemu...trece dvoriste, tik iza stale, a sluzi za samo jednu stvar. Svi zitelji i mestani stale moraju redovno da se unerede....da se kulturno izrazim, imaju stolicu...(jebem li ga sto se zove stolica) a njihova stolica nije ko nasa, vec, ako se tako moze reci, vise lici na klupu. a ta stolica mora negde i da se iznese iz te stale... E, a to mesto je guvno. Guvno sluzi za prijem govedjih klupa i stolica i neizmernim kolicinama. Zato je i trece dvoriste, da aroma ne dolazi do prvog.
Brate, gledaj sto sam skenjao vrapca vazdusnom puskom !!
Ja dok sam skidao vrapce, ti si jos vukao serpu po guvnu i vikao "diiii, diiii"
Misaona alatka koja se koristi za borbu protiv proseravanja svih vrsta. Izumeo ju je Vilijam Okam, engleski franjevac iz četrnaestog veka, a njen najpopularniji oblik je "najprostije rešenje je najčešće i tačno".
Jedna od tema kojom su intelektualci Okamovog doba ubijali vreme bila je problem univerzalija, odnosno pitanje da li opšti pojmovi postoje. Sa jedne strane bili su nominalisti, koji su govorili da su opšti pojmovi reči koje koristimo da klasifikujemo slične objekte (nominalista bi rekao da je "stolica" samo reč koju koristimo da označimo predmete sa nogarama koji služe za sedenje), dok su njihovi arhineprijatelji bili realisti, koji su tvrdili da opšti pojmovi realno postoje (oni bi kazali da je "stolica" entitet koji postoji u svetu ideja i da ljudi, kada vide materijalnu stolicu, u svom umu uspostavljaju vezu između nje i idealne stolice, i tako je prepoznaju).
Da bi se izborio sa palamuđenjem realista, Okam je smislio maksimu čiji je prvobitni oblik bio "postojeće, ako nije nužno, ne treba umnožavati". Ovaj princip govori da racionalno objašnjenje ne treba da bude previše komplikovano i koristi se u nauci kao filtar za raznorazne teorije. Osim toga, koristi se i u svakodnevici, uglavnom kada naletimo na neke ideje koje nemaju veze sa mozgom.
-Brate, konačno sam saznao istinu o našem svetu!
-Šta bre, kad?
-Vid'o pre neki dan na jutjubu, znaš li ti da su sve svetske vođe zapravo Reptilijanci?
-Molim?
-Reptilijanci, to ti je vanzemaljska rasa reptila, mogu da menjaju formu i da uzmu oblik ljudi! Sve svetske vođe su Reptilijanci: papa, engleska kraljica, Obama, Buš stariji, Toni Bler...
-Ček, ček, ako je Buš stariji vanzemaljac, onda je to i ovaj mlađi, jel' da?
-Pa naravno. Oni upravljaju svetom još od osvita čovečanstva! Fora je što možeš da ih prepoznaš, jer menjaju boju očiju. Gledao sam klip, TV duel buša i Klintona, i usred intervjua Buš promenio boju očiju!
-Brate...
-I većina onih američkih novinara su Reptilijanci. Svojim očima sam video kako je jedan promenio oblik na trenutak!
-Dobro, ovi sa B92 se stalno nešto mršte, ali ipak...
-Samo se ti zajebavaj! Postoje dokazi, brda dokaza... ljudi su se klanjali njima od pamtiveka. Imaš one reptilske bogove Acteka, pa onaj egipatski bog reke Nil, pa zmiju koja je dala Adamu i Evi jabuku, pa zmajeve... ono slovo S od Supermena je u obliku zmije, a na znaku Alfa Romea imaš zmiju koja guta čoveka. Snimili su čak i onaj film "Zmije u avionu", a pre toga se avioni zakucali u Svetski Trgovinski Centar! I ajde ti meni reci, šta jedino možeš da zaključiš iz svega toga?
-Da ti nisi normalan...
----------------------------------------
Sjajan primer primene Okamove oštrice može se naći u definiciji Prepoznavanje umetnosti.
Balkanizovani sleng za old-school.
A: Ooo, Rade, đe si ti sto godina.
B: E'o malo, sjeo da se opuštim u kafanu.
A: (sjeda za stolicu) Šta cirkaš to?
B: Neko novo pivo sa ekstraktom vanilinog ulja. Konobar, daj još jedno za ovog momka.
A: Ma neću ja ta govna. Nikšićko je majka.
Čest uzrok lapsus tastaturisa.
Miodrag, vitez slepog kucanja, smešta guzicu u stolicu. Ruke znaju svoje mesto, a prsti raspored koraka za logovanje. Međutim, na ekranu umesto "Miodrag" ispisuje se ";opftsh". Miodrag tad dreknu: "Bre kevo sam ti sto puta rekao da kad brišeš prašinu, tastaturu vratiš tačno u crveni pravougaonik na stolu. Opet si je pomerila u levo!"
Zauzeti neku višu poziciju, stati nekome iznad glave i biti na smetnji.
- Drug Jovanović se nadžedžio na funkciju direktora, baš mu se osladilo, šest mandata je za njim!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta si mi se nadžedžio tu nad glavom, idi uzmi stolicu i sedi, ako hoćeš da kibicuješ kako Musa dere jarca u šahu!
Proces koji izdvaja iskrene ljubitelje pića od klasičnih alkosa.
- Srećan rad, majstori!
- Ooo, hvala, hvala. Ajde pridruži nam se, samo privuci tu stolicu. Konobar, daj još jednu čašu za ovog našeg drugara!
- Je l' to "Gorki list"?
- Paaa... sad je već slatki hehe.
- Hahaha znači osladilo se, a?
- Dabome. Aj' živio, i kapu nakrivio!
Do skoro su svi ljudi mislili da su stomatolozi zaposleni po domovima zdravlja i privatnim klinikama, te da tamo i obavljaju svoje dužnosti. Međutim, neke reklame su nas ubedile u suprotno. Recimo, zubara lako možete pronaći na aerodromima i autobuskim stanicama, baš u trenutku kad ste krenuli na letovanje. Pošto su čika zube stari perverznjaci, oni odmah snime neku dobru ribu koja je u dopičnjaku krenula na letovanje, i preporuče joj da pre poletanja aviona, tu na aerodromu, obavi rutinsku kontrolu zuba. Onda šarmantni zubar utvrdi da mlada dama ima samo 3 od 7 simptoma zdravih zuba. Lejdi se totalno skenja, jer kako sad da uživa u bahanalijama na primorju ( nuđenje kamila za njenu ruku, dijamanti, suvo zlato, zgodni preplanuli arapi koji će mahati...palminim listovima dok ona ispija sex on the beach). U kurac, propade letovanje. Međutim, tada doca vadi spasonosno rešenje, novi Blend a senzodin kolgejt signal majti pauer 4D sa ekstraktima procvalog jorgovana i kuvane boranije, i devojci se vraća osmeh na lice.
Nakon 10 dana, devojka se vraća sa letovanja sa dijamantskim osmehom, seda u stolicu, a čika zuba joj veli da ovog puta ima svih 7 znakova zdravih zuba. Kasnije, ona mu prepriča bahanalije sa letovanja, ali taj deo reklame uvek odseku.
I tako, zajebite odlaske kod zubara u dom zdravlja, na prvoj stanici gradskog prevoza vas sigurno čega nasmejani stomatolog, koji će potpuno besplatno da vam utvrdi stanje u čeljustima, i pritom da pastu za dž.
Izraz maksimalne posvećenosti nečemu. Ultimativna žrtva, kolosalno odricanje.Po predanju, Nikola Tesla je sam sebe kastrirao da ne bi mislio na čavku nego samo na naizmeničnu struju. Ovu urbanu legendu (nikad potvrđenu) čujemo od likova koji su rešili da postignu nešto, makar propišali krv, tokom procesa.
-Ma, od sutra novi list! Kakve kurave, kakvi izlasci, Vukajlija...Mora da se 'vata uslov. Pokidaću se od knjige. Zagrejaću stolicu. Ništa neće da me omete. Jel' znaš da je Tesla sam sebe kastrirao, samo o nauci da bi razmišljao. I ja ću tako, sine.
-Šta , ima da si sečeš jajca?
-Ma ne...Ih bre...Nego kapiraš, rešio sam da uspem.
-Super. I tebe će da glumi Petar Božović kad postaneš mudo...Ili još gore Dejvid Bouvi.
Uljudan i umeren nadimak za čoveka sa tužibabskim sklonostima.
- Znate razredna, Milanče je iz čista mira počeo da galami i šutira stolicu našeg druga Pere, zato ga je profesor i isterao sa časa.
- Ej, ti Denuncije, mogo bi malo manje da prdiš, znaš...
Razredna: Napolje obojica!
Izraz koji koristimo za opis osobe (obicno zenske) koja je iznad proseka po velicini i broju kilograma.
U klubu dva drugara snimaju okolinu:
Prvi: Brate gledaj onu kod sanka...andjeo...ajde da pridjemo i ona je sa drugaricom.
Drugi: Jeeeste...a vidi joj drugaricu? Mladucne kita, pije toceno od litar, a na stolicu ne sme ni da se nasloni, a kamoli da sedne. Zajebi ja ostajem ovde.
