Univerzalni lek koji u simbiozi sa svetom vodicom (rasolom) leči sve poznate i nepoznate bolesti. Od običnog oralnog konzumiranja, preko previjanja i ispiranja rana, iliti samo radi preventive, rešava probleme bolje nego doktor Haus. Prema predanjima naših starih, prvi, pravi i jedini izvor večne mladosti.
- Crni Milane, šta je sa ovim našim, šta hoda ovako od jutros, k'o da izbegava metke? - Pusti životinju, napila se sinoć k'o smuk, eno ga u wc-u trese se k'o otrovan pacov! ALO MAGARČE, budeš li povraćao opet u kantu za veš samleću te! Prošli put mi kiselina izjela kaiš, je l' živu sodu piješ? - Da ga vodimo u hitnu Miko, šta li? - Ma kakva hitna, vidiš da se proveo sinoć gore nego Linkoln u pozorištu, ako je preživeo do danas, izdržaće! Nego, daj ti Verka ono crevo iz kupusa, čašu rasola i lavor, sa'ću da mu ispiram želudac k'o moj Stevan onomad kad sam... :stres: ... Kožni kaiš mamicu ti...
Letnji sparni, opori vazduh ukombinovanih smrdorija koje su se debelo napekle na suncu. Toliko zagušljiva i nesnosna atmosfera koja sposobnost disanja pretvara u loše iskustvo, toliko loše da biste najrađe začepili obe nozdrve menstrualnim tamponima. Efekat je nepodnošljiv samim tim što se na Suncu, koje činjenično prži nemilosrdno kroz ozonske rupe, sve živo topi i razgrađuje, naročito organsko, te tako ispušta svoje pomijarske miomirise okolo i čini disanje napornim i mučnim.
To se raspljeskalo sve od hrane do lagane plastike i mami onaj refleks ka povraćanju kao ništa. Podgrejane lešine, crkotine, otpadci, kontejnerski ansambl, ćumezčine. Znoj posvuda pomešan sa teškim parfemima i dezadoransima, naročito u gradskom prevozu - :Bog te sačuvao: Aluminijumske soli i bubašvabe. Insekti razni, leteći, mileći, skakutavi koje kada pričvrljiš nečim iz njihove mrtve utrobe izlazi iscedak nalik na fekaliju i to je neretko smrdljiv sadržaj. Na moru: sumpor, smradina i isparavanje mrtve morske flore i faune sa površine vode, blizu ili daleko - nevažno.
Prezagađenost i zgađenost. Bakterije, virusčine - naročito stomačne, kožni osipi, polne boleštine. Sve to uživa na sunčevom zraku. Kao u mikrotalasnoj. Pa vama prijatno!
Oružje koje ispali 5 puta više metaka nego što ih ima u šaržeru.
Stiven Sigal, krijući se iza šanka u kafiću, bez imalo straha gleda u ona poslednja dva metka u DESSERT EAGLE-u dok mu se približava horda terorista naoružanih do zuba. Iznenadni pokret u stranu, zvuci vatrenog oružja, masivni oblak prekriva prostoriju. Dim se polako razilazi. 49 terorista leži mrtvo. Sigal gleda u pištolj. Ostao je još jedan metak. "Taman za glavnog negativca" - pomisli on, i nestade u senci.
Pametniji rođak Brzog Gonzalesa. Dok Brzi Gonzales neprestano trči, Spori Rodrigez bezbrižno hoda, čeka da nevolja njega sama nađe i, ako se to desi, sa njom se obračuna. Uz manje truda od svog rođaka postiže bolje rezultate...
Brzi Gonzales: Andere, iha, iha!!! Mačak: Uh, ala je brz. ne mogu više da ga ganjam. Odustajem.
Spori Rodrigez: La la la... Mačak: Eno ga, to je on, najsporiji miš u selu. Idem da ga pojedem. (Hvata ga i polako primiče ustima) Spori Rodrigez: Evo ti ovo. (Vadi pištolj veći od sebe i ispaljuje jedan metak u mačka) Mačak:_________________________________________________________________
Pored amera ,skoro uvijek se u holivudskim filmovima pojavljuju i drugi narodi..
Rus Alkoholičar ,skoro uvijek negativac.Osim što govori razne ruske poslovice ,ne priča puno sa ostalim likovima.Tu je uglavnom radi neke špijunske misije.Pred kraj filma biva otkriven i posljednje riječi su mu "stupid ameRicans" ili nešto u tom stilu.
Japanac Karakteriše ga luđački pogled.Zna perfektno koristiti mačeve ,katane i druga hladna oružja. Kad je sam u nekoj prostoriji ,obično meditira ili radi neku gimnastiku. Umre tako što uradi neku ludost ,samoubilački napad ili ga amerikanac sasiječe katanom.
Koreanac Lik koji zna sve oko računara i elektronike.Nosi cvikere i ima dugu kosu.Ne nosi oružje niti ga zna koristiti.
Afrikanac Nosi neke čudne ogrlice ,ratni veteran...obično se proslavio u nekom građanskom ratu gdje je naučio sve o nekom oružju.Neobrazovan i glup ,sitni lopov.Kad je bio mali umrli su mu svi članovi porodice tako da nema nikakvih osjećaja.Biva brutalno ubiven negdje polovicom filma.
Meksikanac Uvijek kod sebe ima heroina i sestru prostitutku.Nema problema sa otključavanjem bilo kojeg auta.Konverzacija mu se sastoji od riječi 'vamos' 'puta madre' i 'mierda americano'.Dobiva metak u čelo ili umre od predoziranja.
Najbolja riba je francuskinja.
Naravno ,glavni lik je uvijek amer ,nabildani lik sa fakerskom tetovažom.Vozi neki Pontiac iz 70-tih u kojem sluša ZZ Top i po potrebi odgovara na poziv njegove ribe koja mu javlja da je oteta ,silovana ili tome slično.
Pljuca u dječjem slengu, ona koja se pljune na suvi zid, drvo, prozor i gleda kako ide na dolje. Česta igra kod djece koja se natjecaju čiji je puanj brži.
-Vidi seko moj puanj, kolki je, al je brz. -A vidi Milane moj tek :pu!: vidi ga, ko metak. -Kako to uspiješ uvije' tako? Aj da pljunemo oboje, da se trkaju, da vidimo koji je brži puanj. -Ajde :pu!: :pu!: :apććuišš!: -E, bato, sad zeznu pola prikolice i ne važi se pobjeda.
Simo Hayha. Finski snajperista. I neviđeni baja. Piše se Simo Hayha, sa 2 tačkice iznad oba A. Ortakinja koja zna malko finski mi je rekla da se to čita kao "e", s tim da se to "e" izgovara slično kao kada stegnete stomak i onda vas neko opauči po njemu. Sve u svemu: Simo je finski vojnik koji je učestvovao u Finsko-sovjetskom ratu. Zašto je on neviđeni baja? Zato što je imao 542 potvrđena ubistva sovjetskih vojnika, i još preko 200 nepotvrđenih. Jedni koji su mogli da mu prismrde su nekoliko Sovjetskih snajperista iz II svetskog rata (Sidorenko, Zajcev, Surkov, Oklopkov...), ali (!!) dok su oni imali nekoliko godina da rokaju Nemce i skupljaju "recke", Simo se borio samo u Finsko-sovjetskom ratu, koji je i poznat kao Zimski rat. Zašto Zimski? Jer je trajao jednu zimu! Dakle Simo je od perioda 3 ipo meseca, koliko je trajao rat, skupio više "recki" od najboljih sovjetskih snajpera koji su ratovali 4 godine. Još razloga da ga nazivam neviđenim bajom: Simo nijednom nije koristio snajpersku pušku sa teleskopskim nišanom, već je pucao bez njega, oslanjajući se samo na sopstveni vid. Smatrao je da koristeći teleskopski nišan podiže glavu više nego što je neophodno i time postaje veća meta sovjetskim snajperistima. Dakle, mali Finac (visok 1,6m) sa običnom puškom (mada je tu i tamo koristio mitraljez) je sejao takav strah među sovjetskim vojnicima da su ga prozvali "Bela smrt", ucenili njegovu glavu na neviđenu sumu i poslali cele grupe snajperskih timova u saradnji sa artiljerijom, kako bi samo njega ubili. Pri kraju rata je pogođen u lice, od strane sovjetskog snajperiste. Metak mu je razvalio vilicu i obraz, ali je Simo ipak uspeo da ubije lika koji ga je pogodio. Dočekao je kraj rata u bolnici, i njegovo rodno selo je pripalo Sovjetskom Savezu po mirovnom ugovoru. Umro je 2002. godine.
Krvav posao ili ne, voleo Sovjete ili ne, podvig je stvarno neverovatan.
Izraz preuzet iz engleskog jezika, a podrazumeva jedan od najprostijih načina učenja. Mnogi bi ovo nazvali i dresiranjem, ali kako se primenjuje na ljude moralo je malo da se eufemizuje. Sastoji se u tome da se neke, mahom šablonske radnje koje ne traže mnogo mozga, ponavljaju u besvest kako bi se urezale nekome u pamćenje i da se razvije neka vrsta uslovnog refleksa kako bi drilovani to nesvesno uradio ili rekao upravo na željeni način. Primitivna i krajnje efikasna metoda ako se istraje dovoljno dugo u tome.
- Evo, izvoli čokoladu. (Dete ćutke uzima čokoladu. Jedan od roditelja tada progovara) - Kako se kaže kada ti neko nešto da? - Hvava. ...... - Petroviću, koje vrste municije koristi M70AB1 i AB2? - Manevarski, školski, bojevi, obeležavajući, tromblonski i pancirni metak, gospodine kapetane! - Eee, tako, najzad da to naučiš. Vredelo je što si to morao 100 puta da napišeš na tabli! ...... - Gde češ? - U WC, ženo. Znam, podićiću prvo dasku. - Tako, bre!
Da bi ste dobili crnu rupu morate prvo da uradite nešto krajnje neobično. Ne, nije cveće, ni vino, nisu ni komplimenti … Morate prvo da urušite atom. Ne da ga POCEPATE, rasturite, razbijete … već da sve njegove “delove” spojite u jednu celinu. To nije lak zadatak, jer problem je u devičanskoj tvrdoglavosti elektrona. Koliko god da ga privlači proton udobno smešten tamo negde u dubini jezgra atoma, elektron neće tek tako da “padne” na njega. Femka se ama baš kao seoska mlada, i to tvrdoglava. Naterati elektron da se “sruši” u jezgro i kopulira sa protonom zahteva specijalne uslove za koje mi ne znamo u potpunosti kakvi su ali znamo da SUPER NOVE to rade odlično. Seks između elektrona i protona zahteva mnogo više od grube sile (gravitacije), recimo samo da su potrebni specijalni uslovi i mnogo kosmičkih “začina” jer to nije običan seks. Posle ovog seksa neće postojati ni elektron ni proton, nestaće zauvek u samoubilačkom orgazmu oslobađanja energije. Rezultat ovog, i bukvalno burnog, seksa je njegovo hermafroditsko visočanstvo - NEUTRON.
Ako se radilo o masovnom seksu elektrona i protona, dobili ste mnogo neutrona. A mnogo neutrona na jednom mestu čini najveći deo neutronske zvezde uz manje prisustvo nekih čudnih materija kao što je kvark-gluon-plazma … kako izgleda kvark-gluon-plazma? Pa upravo tako kao što je baš vi zamišljate na osnovu njenog imena. Zapravo, niko ne zna, a i oni koji kažu da znaju - foliraju se.
Napravili ste neutronsku zvezdu koja nije ništa drugo do neutronske kaše neverovatne gustine. Ali vi naravno nemate pojma koliko je to neverovatna gustina. Zamislite da sve ljude sveta smestite u zapreminu kockice šećera, e toliko je gusta neutronska zvezda. Sada ste stekli predstavu (kada bi se šalili) o gustini neutronske zvezde, ali je i ta gustina još uvek nedovoljna da neutronska zvezda postane crna rupa. Neutronska zvezda nije crna rupa, ali poseduje istu lovačku ćud kao i crna rupa. To je zvezda lovac na materiju. Svojom teragravitacijom privući će svaki atom ili nebesko telo, samleti ulovljene atome i pridodati ih svojoj neutronskoj kaši. I sve tako dok se ne utovi dovoljno da postane crna rupa.
A tada, nastaje mrak.
Ono što je nekada bila neutronska zvezda sada je crna rupa i mi više nismo u mogućnosti da saznamo šta se unutra događa. Svi naši instrumenti za merenje i “gledanje” takvih objekata postaju beskorisni. Neutronska zvezda se “sakrila” u crnu rupu i jedino naše oružje za saznavnjem stvari je list papira, olovka, formule i MAŠTA. Da li je unutra još uvek neutronska kaša?, kvark-gluon-plazma? ili nešto treće? pojma nemamo. Možemo samo prokleto i nesrećno da nagađamo. Ipak, srećni smo što znamo da gravitacija u crnoj rupi teži beskonačnosti, kao i zakrivljenje prostora i usporenje vremena. Crne rupe postaju tajanstvene i nedodirljive i sve što saznajemo o njima činimo posrednim putem - na osnovu vasionskih distorzija koje one redovno prave slično prolasku metka kroz kartonsku metu. Ne vidimo metak, ali vidimo rupu od metka. Čudna mi čuda, rupa ko rupa, ali to je gotovo sve što je u našoj moći.
Definiciju da je crna rupa nebesko telo toliko jake gravitacije da ni svetlost ne može da joj pobegne znaju i vrapci na grani. Ali ima tu nešto mnogo interesantnije. Crne rupe su vasionski i galaktički redari. U centru svake galaksije postoji crna rupa koja sve te silne zvezde drži u savršenom poretku kruženja oko crne rupe. Inače bi se bezglavo razbežale prostranstvima svemira uz neizbežne sudare. Bez crnih rupa svemir bi ličio na autoput bez saobraćajnih znakova i bilo kakvih pravila. Pravi vasionski zvezdano-saobraćajni haos. Naravno, zvezde uredno plaćaju reket svom galaktičkom makrou tako što se povremeno jedna po jedna žrtvuju i bivaju usisane u crnu rupu i tako je hrane i uvećavaju njenu gravitacionu moć. Senzacionalistička imena Discovery kanala kao što su “monstrum i čudovište u centru galaksije” su obične novinarske baljezgarije, jer kada bi bog postojao sigurno bi i sam napravio crne rupe da održavaju vasionski red i mir.
Crna rupa koja milostivo drži i organizuje Mlečni put (naša galaksija) u savršeno lepom geometrijskom obliku spirale zove se prilično zagonetno “Sag A*” i spada u relativno “pitome” crne rupe čije usluge (računato u broju progutanih zvezda) i nisu tako skupe. U Vasioni ima i mnogo gorih stanodavaca.
Pomisliti na nešto, s tim da misao istom brzinom kojom se javila biva i zaboravljena bez posebnog osvrta na nju, i/ili se iz nevezuše setiti nečega u momentu koji ni po čemu na to nešto ne asocira.
-Bio si u prodavnici? Si kupio možda novine? -E nisam! A baš kad sam pošao prošlo mi kroz glavu da ih uzmem, al' posle... ____________________________________
-Simke, šta je to bilo sa onim tvojim komšijom, načuo sam neku katastrofu?! -Ma pusti... Sedeo dokon, pa mu prošlo kroz glavu da očisti ćaletov pištolj i...Prođe mu posle i metak kroz glavu. Maler! O'š lav il' jelen?
