Materija od koje nakon trece kupice i majku za pizdu molis.
Maginjaca,npr,smrt nerodjenih generacija,kao i talijanska "Zica" koja je dobila taj naziv jer je,kao ilegalna supstanca,morala biti sakrivana(u njenom slucaju zakopavana)a zica je virila kao podjsetnik gdje se rakija krije.
Učtivo prekidanje razgovora najčešće u zvanično modernizovanim uslovima komuniciranja, sa naznakom sagovorniku da se prilikom ulaska nije kulturno, kako treba i dolikuje javio predpostavimo službenici uvaljenoj u stolicu svoje kancelarije, neposredno posle početka izlaganja napaćenog čovjeka koji je došao da iznese svoj problem.
Ovo karakteriše krajnju drskost gospođe sa bujnom crnom kosom, našminkanoj, sa sisama osmicom i markiranom bijelom košuljom otkopčanom do pola, kojoj inače puca kurac za ono što ste vi došli.
Postoji velika vjerovatnoća da slična situacija iznervira sagovornika do te mjere da u pizdu materinu pošalje i nju, i firmu, i dan kad je prvi put ušao u nju.
Poslovnica mobilne mreže *Telenor, 14:56h.*
Napaćeni čovjek (Nč), korisnik usluga kompanije ulazi na vrata i prilazi Sekretarici ([S]), koja sjedi zavaljena u svojoj kožnoj stolici.
Nč: Ovako, imam problem. Prije tri mjeseca sam malom uzeo vaš bežični internet, ono modem, tako nešto, što pričate da ima signala đe god da ode, i tako. I sad, prije neki dan mi se pojavio problem. Sin mi se žali da mu se veza prekida svako malo, i da posle ne može da se uspostavi veza, mora po' sata da čeka jebemu lebac krvavi. S'obzirom na cijenu koju plaćamo za tu uslugu, moram da kažem da sam veoma nezadovoljan, i da želim da prekinem ugovor. Sad me zanima da li mogu nekako da prekinem ugovor posle tri mjeseca, iako sam ga potpisao na 12 mjeseci? Postoji li neki način za to, nekakav raskid ugovora, bilo šta?
**S**: Dobar dan?
Nč: Molim?!
**S**: Dobar dan gospodine? Pravila ove poslovnice nalažu da svaki klijent mora reći dobar dan na ulasku, gdje je Vama to?
Nč: 'Ste Vi mene slušali uopšte?!
**S**: Gospodine, moramo poštovati neka pravila bontona, ovo je 21. vijek.
Nč: Vidi ovako, molim te reci mi da si me slušala, da nisam džabe pričao sve ovo.
**S**: Ja se izvinjavam, Vi ste onaj koji mora poštovati pravila.
Nč: Ti se izvinjavaš? A gledaj me u oči sad, i slušaj me što ću ti reć. Poserem ti se ja i na ovu kompaniju, i na bonton, i na onoga ko ga izmisli, majku li ti milosnu jebem, tebi i svima vama. Govnari jedni, vi ćete sa mnom da se sprdate, muzete mi svaki dinar iz džepa za ta vaša sranja, a ovamo nećete da me slušate što vam pričam. Sram te bre bilo, da te sram bude. Viđi se kakva si. Po čitav dan ne ustaješ iz te fotelje, guzicu žuljaš, a meni si našla tu priču da prosipaš i da me mučiš.
**S**: Molim?! Obezbeđenje!!
Nč: Jebi mi oca ako ću ti ja uć ođe više. Jebo me dan kad ste me nagovorili na ovo.
Izlazi u žurbi, dok obezbeđenje nije stiglo.
Marš napolje, ne bi te više zadržavao. Ali kulturno.
-Zdravo Milutine.
-Oooo, kojim dobrom Radoje, deder sedi, kako se može pomoći?
-Nije dobro crni Milutine, evo danas merio moju i tvoju njivu, od kad si udario one tvoje pantljike, men se čini da si ušo pola metra u moje.
-Znaš kako Radoje, ne bih se složio ja sa tim, ja sam to precezno merijo sa metrem, i to ŠVAPSKIM! Preciznos! ŠVABA NAPRAVIJO!
-Dobro Mile ako ti tako kažeš, ja ću zažmurem na jedno oko ako mi daš jedno iljadu evrova i nek ostane međa, ovako samo da zovemo geometra.
-KAPIJA!
-Ali Mile...
-Ništa ali Mile! KAPIJA,FAMILIJU TI JEBEM! NEMOJ SAD DA TE KOLJEM NOŽOM!
Noć preobražaja dečačića koji je legao u krevet sa svojim omiljenim plišanim medom a probudio se sa mokrim gaćama, ulepljenim nekom čudnom belom tečnošću nepoznatog prorekla uz obavezne komentare: "Šta mi se desilo, koju pičku materinu"?, "Je l ovo normalno"? i "Fuj, ima odvratan ukus"! Uz prvi mokar san nekako paralelno dolazi i prvi znak sramote, tako da dojučerašnji mališan obazrivo obilazi mamu i sestru i utočište nalazi u ćaletovom naručju.
Sin: Tata, tata, moram nešto da ti kažem. Sanjao sam nešto čudno i mislim da sam se upiškio u gaće, ali ne kao onda kad sam bio mali, sad je nekako belo i gušće. Je l' ću da umrem?
Ćale ( srećan ko mladi majmun ):Hehe, sine nećeš. Dođi tati u krilo, ti si danas postao čovek, i sad će tata da ti ispriča neke svoje doživljaje. Bilo je to u Opatiji 74. negde u julu. Tamo sam upoznao neke 2 Čehinje i jednu Kubanku....ćuti, ide mama. Vera, ovaj mali se opet upišao, menjaj mu gaće.
Izgovara se sa mučnim produženim akcentom na slovima 'm' i 'u', a simboliše
tradiconalno "marš".
A: Daaaaj, pa rekao si, breeee, već tri sata si za kompom!
B: (sedi za računarom i ne jebe pola %): Muš!
Ljudi koji će se toliko drati za makar i korner,propuštenu priliku,skok trenera sa klupe i svakakve ostale gluposti u želji da vam pokidaju i poslednji nerv koji vam je ostao...
...pera sedi u sobi,gricka nokte i čeka da čuje komentatora...
-(komentator iz sve snage)aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-(per)jao,gol,gol,gol,stižemmmmmmmm!
-(komentator)kakvo je to bilo ispucavanje lopte sa gola...
-more marš u pizdu materinu!
Šetaj! Idi smaraj nekog drugog! Marš od mog astala!
- Buraz, ajd plati pivu, što si se stisko...
- Ne dobacuj za moj astal!
- Daj, čova, nemoj biti agresivan...
- Jesi ti mene čuo? Ajmo prtina odavde...
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
- Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)
Moj deda:
baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut
- Deda, gde ćemo?
- Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedino
Marina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
- Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledaju
Moja baba:
- Pajo, gde si vodio dete?
- U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!
Marina, 47-godišnja supruga i majka:
- Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...?
- Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
- E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Dvosmislen klošarski upit.
Klošar: Prijatelju, jel imaš neki dinar da mi daš za unuče?
Prolaznik: Odakle tebi unuče, nemaš 30 godina.
Klošar: Ma za unuče vinjaka mi treba, osušila mi se usta.
Prolaznik: Marš bre u pizdu materinu!
Uzrocno-posljedicna relacija sa obicno apstraktnim zavrsetkom. Posljedica u 9/10 slucajeva mora biti intenzivnija od uzroka, sto se kosi sa prvim principiom termodinamike i uvodi pitanja u pretpostavku o eventualnom postojanju perpetuum mobile-a. Sa druge strane ne kosi se sa teorijom haosa. Kauzalnost je operacija sa fraktalnim ishodom, odnosno nepredvidivim ponasanjem.
Uprosceno, kada kazete nekom prolazniku dobar dan, a on vas posalje u pizdu materinu, vasa sljedeca reakcija je cisti proizvod kauzalnosti. Da li cete ga udariti poslati nazad u njegovu ili pak se nasmijati i proci, ili se ne nasmijati uopste? Toliko je opcija, a toliko jednostavan uzrok - dobar dan :)
Ova definicija moze biti izbrisana ili ne, ja to ne znam. To ce znati moderator koji bude citao + kriteriji o objavljivanju definicija.
Z druge strane moze biti dobro ocijenjena, to ce ocijeniti oni koji budu citali + njihov mood u trenutku dok budu citali + ocjena da li im se da citati ovoliko naglabanje + domen shvatanja teme + ocjena samog autora teksta + individualni stav ... etc+n.
...
Tolika sitnica, toliko puno parametara ...
