Krš i lom koji ostane po povlačenju vode. Sve ono što ogromni plimski talas dovuče sa dna mora i još usput pokupi od plaže do duboko u kopno, pa se zadrži i kad svi zaborave sam plimski talas. Količina taloga je direktno proporcionalna veličini talasa i šteti koju je svojim prolaskom napravio jer postkatastrofična euforija preživelih teži zaboravljanju sitnih komada smeća nakon što život nastavi dalje.
- Brate, koliko ima zaposlenih u opštinskoj upravi. Mislite li vi sad nešto da radite kad ste uzeli vlast? - A šta da ti kažem, za poslednja tri izbora tri vlasti, to ti je sve talog posle cunamija...
Pitanje koje postavljamo sagovorniku nakon što se sav upljuvao pokušavajući da nam objasni kolike su prednosti posedovanja nečega čemu je on predstavnik prodaje, a mi potencijalna budala (ili politički korektno: kupac). Time obično izazivamo novi talas objašnjavanja, ali ovog puta možemo zadovoljno da se zavalimo u fotelju i gledamo kako upornom trgovcu izlaze žvale n`ustima dok pokušava da sprovede nameravanu prodaju.
- Tebra, da ti objasnim, ovaj kosmokur je odlična stvar za potenciju i povećanje broja i pokretljivosti spermatozoida što ultimativno dovodi do veće mogućnosti oplodnje... - Sine, šta će to meni kad nemam nameru ni da se ženim ni da pravim decu? - Ali slušaj ovo, kad koristiš taj uređaj posledično ti se otvaraju čakre koje upravljaju bezbednim radom prostate i onda... - Da te pitam ja, jebeš li ti nešto?
Kad u nameri da ispadneš fin, ustaneš od društva i odeš u WC, nasloniš se na veš-mašinu i odjednom ti se više ne prdi. Čekaš novi talas ali ništa se ne dešava. Vratiš se i čim si seo medj' ljude opet ti se priprdelo. Onda ga diskretno ispustiš, nema ti druge. Ti si hteo da budeš kulturan, ali organizam ti ne dozvoljava.
Metodologija kojom se određuje stepen inflacije i prognozira novi talas poskupljenja. Pošto je nelegalno podizati cene pekarskih proizvoda (na primer kifle) usled povećanja troškova (tako to oni zovu) pekari smanjuju pecivo sve do trenutka kada to postane smešno. Kada je inflacija već uzela maha, onda unija pekara odobri povećanje cena i ponovo se vrati normalna veličina peciva. I tako u krug.
Matematičari bi rekli: "Dužina kifle je obrnuto proporcionalna inflatornom rastu"
Neistina koja se ne saopštava u trenutku govora već uvija u ono što sagovornik želi čuti. Pažljivom slušatelju ili čitaču između redova nikada ne promiče zbog blage ironije koja je njen vjerni pratilac. Ali, zainteresovanima stvara još veću euforiju jer talas optimizma koji izaziva malo koga može ostaviti ravnodušnim. Ljudski je nadati se, čak i u ova mutna vremena.
- Gazda, danas još drugu ruku, sjutra krečenje. Sigurno završavamo do kraja mjeseca. Pa, jel' ako da nam nabaciš nešto para kao avans, čisto da se izvučemo do prvog? - Naravno, nema problema. Samo vi radite, svega će bit'. - Super, gazda, će da završimo i prije ako treba. - Tako treba!
Neverovatno dobra banka, koja kad tražiš da ti daju novi PIN uspe da ti nabavi novi identitet, ličnu kartu i pasoš sa imenom Hose Emanuel Domingo, dobitni tiket za sledeće kolo lotoa, novu karticu, sve, samo ne novi PIN
Modifikovana verzija poslovice daš mu prst, a on hoće celu šaku. Najviše korišćena u onom čuvenom trouglu Novi Pazar - Tutin - Sjenica i znači apsolutno isto što i originalna verzija poslovice, jer Šako je ipak popularniji i duže je na sceni pa je samim tim verovatno i bogatiji od nećaka mu Dade, te stoga označava nekoga ko bi trebao da bude srećan sa onim što si mu poklonio, a on je alav i uvek hoće još.
- Brate jel imaš petsto kinti na zajam, treba mi za pljuge do sutra, pa ti vraćam? - Imam matori, ajmo samo negde da rasitnim soma. - E pa super, još bolje, daj mi soma. - Vidi ti alavog. Daš mu Dadu, a on hoće celog Šaku. - Šta bre? - Ma nema ništa sada, da naučiš da ne budeš alav.
