Ortak koji stalno baroniše po kraju kako skida nevinost ribama,
nekim ribama čak i više puta!
„baron“
Tačno ta rečbaron14 definicija →
Ulični prodavac goriva koji običnu naftu valja kao evrodizel.
Svaki kraj ga ima. To je jedno lice koje postoji samo da bi pričalo neke priče koje se obično graniče sa legendama počev od njegovih pra pra pra pra x 20 predaka pa sve do danas. Po Baronu, svaki taj predak ima svoju priču, odnosno priče. Nikada nećemo saznati da li laže ili priča istinu jer se čovek stalno unese u priču kao da je to već doživeo.
Blejimo ortak i ja, kad naiđe Peca.
- 'de si Peco brate, ima neka nova fabula, neka baronija?
- 'de ste momci? Pa nemoj tako, ne lažem keve mi. Evo sad ću da ti ispričam nešto. Videćeš je da je istina.
- Seo ja na moped, iš'o po 'leb i jogurt, sišao do Sopota dole, ušao u pekaru "Leo", pozdravili me oni šiptari, jesu šiptari, al' prave dobar 'ljeb. Krenem ja gajbi kad mi onako, bezveze dune da se odvezem do Đurinaca, da vidim šta ima tamo. Idem ja tako, naiđem na prugu, e znaš onu zajebanu krivinu od 90 stepeni kod pruge?
- Znam.
- E, pa sine, ušao u nju kao Rossi, oko stotke.
- Daj, ne seri Peco.
- Majke mi brate, evo srušio se ovde ako nije tako.
- Dobro, i šta je dalje bilo?
- Pa, ništa, ja posle krivine na prugu, kad vidim voz 'oće da me udari. Vidim ja nema mi spasa, al' vidim tu rampu što se spušta, i ja skočim sa mopeda i uhvatim se. Vidim ja moped će da mi strada. Ništa, ja se ispružim još malo i do'vatim ga nogama i podignem uvis. I u tom trenutku, nećeš mi verovati brate, nailazi ona mala Marija, jebo te, uvek mi se noge zatresu kad je vidim. I ja šta ću, krenem da radim zgibove.
(Smeh, neverica)
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ooooo, Peconi lafe, aj dođi da nam ispričaš neku svoju "priču".
- Eeee, ćao ljudi, evo baš sad pričao Banetu i Arsi za voz i rampu. Al' aj neću da vas smaram s tim, pa ću da vam ispričam jednu bolju. U pitanju je moj ćale.
Otišao on jednog dana u letu da kosi livadu. Kosi on tako, tri, čet'ri sata i umori se. Sedne on tako, shvati da je zaboravio da ponese vodu i krene on tako kući. Kad ustade, pojavi se neki helikopter brate, ubio me grom ako lažem. Spušta se on tako na livadu i u tom trenutku izlaze neki ljudi u crnom, sa nekim brzim cvikerima, sve na mestu. Tako mi rek'o ćale, majke mi. Priđu oni ćaletu i pitaju ga:
- Alo seljanine, je l' ti treba pomoć štogod?
- Vala, samo ako biste imali koju bocu vode, da se malo napijem pa da nastavim posao, drugo ništa ne treba.
- Donesite mu vodu, a ti seljanine, dok piješ vodu, mi ćemo ti završiti posao helikopterom.
Začudi se moj ćale, al' popusti.
- Dobro, aj i to da vidim.
Okrete se helikopter naglavačke a ima dva propelera. Jedan seče, drugi pakuje na redove. Da ne veruješ.
- I to ti rek'o ćale?
- Da brate, a jebite se svi, niko mi ne veruje.
- Ja mislim da tebi ni Bog ne veruje više.
Legenda mog kraja.Obitava u lokalnom frizerskom salonu,gde svakodnevno ispija pivo.Preko zime,kada se sakupi dosta nas u salonu,i neko donese domacu dzibru,on nas,kao u stara,u zivotima nasih pradedova zarobljena vremena,kada su se noci prekracivale prepricavanjem dozivljaja uz po koju casicu,okraj ognjista,okupi u polukrug oko stola,i zabavlja nas svojim seansama na kojima bi mu i Minhauzen licno pozavideo.Sledece dogodovstine sam zaista cuo od njega.Nije-to-nista lik je za njega Mladi gospodin.Pa vi vidite.
Mica:Nego,deco,jesam vam pricao kad sam bio u Francuskoj sedam godina,od '71 do '73?
Ja;Ali kak...
Mica:Igram ja na vasaru u Dizonu fliper,pijem neko pivo,i,posto sam se zaneo u igru,nisam ni primetio da mi je neko prisao.Potapsa me taj po ramenu,ja se okrenem,kad ono-Alen Delon!
Ja:Ni manje ni vise!A otkud Alen Delon na vas...(sviram kurcu,ne cuje me ic)
Mica:Kaze on meni,mnogo lepo izgledas,i imas simpaticno lice,da li bi voleo da glumis u filmu sa mnom?Kazem ja,ajde,sto da ne.Proslavim se ja tu,picke,kola,hoteli,i mene pozovu neki fudbalski menadzeri,i ponudise da odigram tri sezone za pola miliona franaka u Dizonu.Ja pristanem.Za to vreme sam mnogo proputovao,9x Spanija,7xBelgija,Nemacka,Engleska,Italija,Rusija,Poljska,Holandija-ne brojim.
Ja;Mrf...
Mica:U,kad pomenu Italija,tamo kad nismo izginuli,sunce ti poljubim!Krenuo ja sa nekim drugarima na Kalabriju,da lupamo samare mafiozama i da im jebemo zabarke,vozili neki Lambordzini,teramo mi preko dvesta,kad nailazi nizbrdica,i nama na deset metara sleper!Nismo imali kad ni levo ni desno,nego mi pravo ispod slepera,podvucemo se ispod kamiona,on nam samo skine krov,i nastavimo da vozimo kabriolet!
Ja:Dio mio...
Mica:Uf,danas sam isao na Moravu,vadio neka drva..Je l znate vi kako ja struzem drva?Ja zagrizem testeru,zagnjurim u Moravu,i pod vodom struzem drva,i sam izvlacim debla na obalu!
Ja:PA JEL MOTORNOM TESTEROM STRUZES TA DRVA POD VODOM?!?(ma kakvi,ne jebe me dva posto)
Mica:Au,jebem ti lebac,jesenas mi u Kupusinsku sumu po drva,ja se vozio u prikolicu,a Tika Flasa u traktor,i mi niz onu nizbrdicu na Karauli,isli smo sto,garant,otkazu kocnice,i on bam u drvo!Ja izletim iz prikolice,leteo sam jedno stopedeset metara,i pravo ateriram u stog sena!
Ja:Ali,otkud stog sena u sumi,jebote?!?
Mica:Ja ustanem,obrisem prasinu sa sebe,otrcim do traktora,izvucem Tiku iz kabine,i mi da vidimo sta je sa traktorom,ono samo napukla pumpa i hladnjak!
Ja:Ja vas pozdravljam.Mico,hvala.Proslavicu te na Vukajliji,jebes mi sve.
Mica:Aj,mali,ziv bio!
.......................................................................................................................
Odoh kuci.Da nahranim ribice.Akvaristika mi je Hobi.
Sta reci za njega, osim da za sve ima primer, koji je doziveo, prepricava ga sa tolikim poletom, da cak i sam u to poveruje, a nije ni svestan da svaki put skace po necijim zivcima i da lako moze da dobije preko usta...
Da su to price standradnog tipa, smuvao sam to i to, ili video sam Dzeja na pijaci danas, pa covek i da cuti, ali to su price tipa....
Isao motorom za Sabac, i povijao ga mungos i kako ga je mungos stizao, on skoci uhvati se rukama za drvo, a mungos nastavi da trci za motorom.
Upecao soma od 500kg, i onda ga okacio na rem za klanje svinja u dvoriste, dok nije popizdeo jer je som lajao celu noc, i na pitanje sta je posle bilo sa njim, odgovara hladnokrvno, nista bacio ga u bunar, on se udavio.
Pecao soma na rovca, i zakacio nesto tesko, on vuce, vuce, kad ono ruska podmornica... odvrce se onaj tocak, izlazi ruski genaral, sa blago podignutim desnim kaziprstom i prekornim pogledom " milane, nemoj ovo da radis vise"
Upecao smederevac na Savi, i kad ga je izvukao on otvorio rernu, a unutra pecen saran.
Usao svake godine na Exit kroz katakombe tvrdjave, ali vise nece nikad, jer se ove godine izgubio i tri dana lutao po mraku dok nije skontao da hoda po kostima, i onda pobegao napolje.
Ukrao kola sa ekipom u naselju, vozao se celu noc sa njima, i onda ujutru kad ih je vratio gde su bila, bez veze otvorio gepek, kad unutra spava covek.
Njegov cale ima dva kalasnjikova zakopana u basti pored leje sa lukom, a to su ratni eksponati iz 93-ce godine koje je general Mladic licno poklonio njegovom caletu, i rekao mu "ako nekad opet zagusti samo ih tad otkopaj "
ovako mogu do sutra, samo dosta brate, evo vec se nerviram kad se secam jedne po jedne...
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Rečenica koju izgovara "baron" u društvu kad god skontate neku dobru pičku.
Primer 1
Slavko: Jaoo, buraz pogle onu malu, kakva je, pocep'o bi je k'o krme masan džak...
Baron: Aaa Sanja mala, a mog'o sam to jebat', al' ono nisam hteo, nekako mi bilo glupo, ma.... Znaš o čemu pričam.
Primer2
Mirko: A dobra je ona Džesika Alba, znači, takvu da nadjem odma bih je ženio!
Baron: Džesika, a ? A mog'o sam to jeb...
Mirko: Škk !? Daj Barone, keve ti, ne seri....
... iliti laganje sve u sesnaest. Prilicno popularno u sportskim kladionicama gde jedan lik (baron) vodi glavnu rec o tume kako je svugde bio, sve probao, sve zna, a ostali ga pomno prate i "veruju" mu od reci do reci.
Baron:- Sedim ja tako u jednom frizerskom salonu u Firenci, kad ono Batistuta! Pitaju ga:"Bati, kako ces?", a on pokaze na mene i kaze:"Isto kao ovom momku ovde"
Slusalac:- Ne seriii...
Baron:- Svega mi!!! Ne pomerio se s' mesta!!!
Laganje, nastalo od Barona Minhauzena (Baron van Münchhausen), književnog lika Gotfrid A. Birgera.
Kakav baron (kakav lažov)
Nemoj bre da baronišeš (nemoj bre da lažeš)
Nepoznati heroj iz priča barona ortaka. Njegovi podvizi, čojstvo i junaštvo su nadaleko poznati. Samo niko ne zna ko je on. Čak ni baron, ali to vešto prikriva. Priča o njemu najčešće počinje sa, jedan moj ortak...
- Slušaj, jedan moj ortak, znaš kako je lud.
- Koji bre?
- Ma ne znaš ga.
- Kako ga ne znam kad tebe znam od kada si se ispileo?
- Ma ne znaš ovog.
- Aj neka bude onda osoba X. Šta s njim?
- Kažem ti da je lud 100 gradi. Zapalio je dva autobusa paradajzom! Ja kad sam čuo nisam mogao da verujem. I sve to sa 235 pandura na leđima!
