Nešto novo što bi moglo da se uvede na Vukajliji, poput zlatne maline među oskarima. Definicija noći bila bi ona koja bi pokupila najviše minusa, a da pritom nije obrisana. Naravno, kao što pored "omiljeno" stoji broj ljudi koji su kliknuli na to, takva brojka mogla bi da bude pored opcije "za brisanje" u slučaju takve definicje.
I svi Čaknorisevići i Fejsbukovići siti i minusi na broju.
Ako je u ovoj definiciji motika metafora za ubeđivanje,znači da motika nije dovoljno jaka.
U tom slučaju,uzmite pneumatski čekić.
Arhaična titula iz vremena Prvog svetskog rata. Ordonans je neka vrsta ličnog sluge nadređenog u vojsci. Nije isto što i posilni. Razlika je u tome što ordonans ima određena armijska znanja i nosi neku od manjih činova u vojsci, dok posilni može biti najobičniji redov, negde čak i seljak.
Što je kalfa kod majstora, to je ordonanas kod majora i nižih u službi. On prenosi važne poruke, piše zapisnik, štiti nadređenog, razvrstava nove trupe, vrši raspored stražarenja u vojnoj jedinici. Brine se o redovnom ustajanju vojske, broji preostalu municiju, zastavi, javlja se na telefone i odgovara na telegrame. Moraju da trpe kišu metaka i svog gospodara, a bes iskaljuju na posilnog.
U slučaju da major padne u boju, ordonans mora svojim telom braniti i spašavati telo svog majora i načiniti mu dostojnu sahranu. Ako pak, major doživi unapređenje, ordonans mu ostaje u pratnji i obično on postane viši čin, ali primarno ostaje ordonans. U najboljem slučaju, može postati ađutant, sluga najviših u vojsci, generala i vojvoda.
Težak je život ordonansa. Nisu previše dole za posilnog, niti previše gore za narednika, uvek negde u sredini, u senci onih visokih...
Deo zimnice koji se pojede u toku jeseni.
U slučaju ajvara- veći deo zimnice.
Skuvati sikterušu. Natovariti grdilo kajmaka, od toza napraviti kačamak, sipati tri kapljice ricinusovog ulja i pritom servirati u prljavoj šoljici, po mogućnosti sa otiskom karmina "baka Ruže" čiji je osmeh nadaleko poznat- dva zuba piše, dvae's osam pamti...
Jednostavno zagorčati taj topli nektar i na najsuptilniji način dati do znanja, random induvidui, da ni u kom slučaju više ne svraća u vaš "topli dom".
- OooOoOOoo... Zdravo živo komšo... Kakav si mi!?
- :Cccc viđe ove budale.. Božeee! Što me nisi ubio onomad na ibarskoj...: ..Zdravo živo Rajko, evo kuburim sa ovim kanapima... Baš sam nešto kont'o da se obesim, al' eto ti naišo pa reko da te ispoštujem...
- Nemo' tako komšooo... Pa nije sve tako crnooo jebemumiša pogana...
-:Tebe kad vidim - sve mi crno: Hmmm.. Crno kažeš.. Jesi za kavu?
- Ma kad nisam bio..
- Ne bi ti ni sidu odbio..
- Što reče?
- Ništa rekoh odo samo do Ljubinke da nam turi po jednu..
- NE RAZDVAJAJ ME OD RAKIJE...!
- Ljubinka, pazi 'vako... Doš'o onaj nesretnik Rajko... Opet špijunira, deder skuvaj nam dve kave.. Al' gledaj da pljuneš u njegovu - Ako me razumeš. Turi malo baka Stanine travuljine za probavu i breči više šećera, nek se đubre usere...
...
- Evo stiže kaficaaaa...
- Hvala snajka.. I rakije molim te, nemoj me od nje razdvajat'.
- :Na! Crk'o da Bog da!: Evo Rajko izvoli!
- Što sam ti hteo reći Milune... :Srrrrkkkk: Ona dva ara do tvoje bašte...
- Uzmi kave Rajko! Evo i rakije...
- :Srrrkkkk: Dobra kava, domaćinska.. Nešto sam kontaooo...
- :E najebali smo!: :Srrrkkkk: :Srrrrrkkkk:
- Kada bi ti pomerio među.. Ouvaj.. Jesi dobro Milune?
- Kurac dobro, kad živim sa nesposobnom ženom! LjUBINKAAAAAAAA! Sada sam ti jebo mater!
Očekivana aktivnost za ženu nakon raskida. Neophodno je da barem sedam dana sedi kući,gleda tužne drame s nesrećnom ljubavlju,plače,jede čokoladu,sluša Olivera,Masima i ekipu,cepa fotografije ( u modernije vreme briše foldere) i vodi tročasovne razgovore sa drugaricama (da pošteno ispljuju gada). U slučaju da to ne radi ona je razvratnica bez srca i duše i nikad ga nije ni volela (kresala se s komšijom).
- E ideš gde večeras?
- Aha,malo u provod i to.
- Čekaj,zar niste ti i Milan raskinuli pre 3 dana?
-Jesmo,pa?
-Pa zašto ne sediš kući,grebeš parket i uništavaš zalihe čokolade ?
A ne biti grub, ne biti džiberator, biti nežan, a opet muževan, ali da umeš da joj lakiraš nokte. Žene. Bića koja drže Ginisov rekord u Rubikovim kockama.
"Budi muško" je savet koji ćeš čuti od drugara sa balkanskim mentalitetom, koji nalaže da na tuđe probleme postoje skroz očigledna i jednostavna rešenja. Jako prosto, uradi to to to i to, šta je problem sad? Sve je to lepo drugare, ali teraj se u kurac.
Negde između kolotečine u koju ste upali i posećivanja njene rodbine u Malči tri puta nedeljno, osetiš da ti je visuljak u gaćama jedina muškost za koju možeš da se uhvatiš. Bukvalno. Šta sada? "Lupi šakom o sto, mamu joj razmaženu". Hvala drugare ali teraj se u kurac još jedared.
Ne smeš naglo menjati stav, kakva si onda to osoba promenljivih stavova? Nisi zreo, nisi za nju, aj zdravo. One fore sa muškim uskraćivanjem seksa, tipa, gledaj-kako-i-muško-to-ume, element iznenađenja? Ma daj. Nikada ih nećemo nadjačati u psihičkoj borbi, durenju i pričljivosti. Ne možeš da samo pustiš, prepuštanje slučaju vodi u "aj zdravo".
Kompromis. Čuo si za to negde. Dobra stvar, kažu. Ona je spremna na to, naravno, ali ne ide to tako, ti ne umeš. Napinješ.
Ako si do sada bio Ros iz Prijatelja, ne možeš preko noći postati Čarli Šin.
Žene, apsolutno, misle da treba biti muško.
Treba ga biti do iznemoglosti.
Kada su dokoni popovi počeli da krste jariće, na naše „tržište” se pojavio ovaj revolucionarni pronalazak. Sladak čips, sa nugatom, čoko-smoki, čoko-zelene salate i nugat-salame. Imaju čak i repertoar sa standardnim voćnim ukusima (Narandža, malina, šumsko voće, velebilje...)
U slučaju da moram da biram između onog smrdljivog klipsija sa sirom i čoko-smokija, ja biram smrdljivi klipsi sa sirom!
Totalno nepotrebna stvar. Nepotrebnije i od raspoznavanja leve i desne čarape.
- Šasipazarijo dajmalo!
- Čoko smoki sa narandžom.
- Au brate. Nemoj. Jedi.
- Što, uzmi.
- Ne brate, ne... Kad sam mali bio voleo sam te kineske egzotične mešavine, baba mi je pravila leba masti i šećera, ali sada ne.
Prenaglašena upotreba stranih ili stručnih reči i izraza bez preke potrebe osim radi zadovoljavanja sopstvene taštine ili pokušaja da se prosipanjem mudrosti ispadne pametan u društvu. Preseravanje. Preterano proseravanje, pametovanje, mrsomuđenje (mrsomudija). Blizak pojam pojavi silovanja jezika.
Kraće izjave se mogu porediti sa prdežom s obzirom da i pored toga što ne predstavljaju ništa konkretno ostavljaju za sobom smrdljiv trag.
Poseban slučaj je frljanje terminima koje ni sam mudroser ne razume (čime sebe dodatno unižava u očima onih koji znaju o čemu se radi ali često iz sažaljenja ili svesti o uzaludnosti ispravke ne pokušavaju da ga isprave).
Ono što je zajedničko za sve pomenuto je prenaglašenost i nepotrebna prezastupljenost stranih reči ili njihova neselektivna upotreba.
Druga strana medalje je jezičko čistunstvo ili purizam koji dovodi do ništa manje bizarnih ćorsokaka pri izražavanju, nesporazuma i nerazumevanja sagovornika (kao u slučaju hrvatskog novogovora). Rešenje je kao i obično negde između dva ekstrema jer nesumnjivo postoje slučajevi kada je zbog prirode stvari neophodno usvajanje i korišćenje tuđica.
Primer koji sledi se oslanja na definiciju koja bi se mogla svrstati u pokušaj prosipanja pameti koji iako nije prdež u pravom smislu te reči svakako pomalo smrducka (mada doduše nema gore pomenute patologije jer su termini manje-više pravilno upotrebljeni).
Dakle, Zakon selekcije i erekcije bi se mogao definisati i na sledeći način ne izgubivši na razumljivosti, čak šta više:
"Zakon akcije i reakcije u seksualnom smislu. Posledica druženja (u najvećem broju slučajeva). Pri sparivanju svodi se na prodiranje i stiskanje pojedinih delova tela koja su u sadejstvu tokom vođenja ljubavi. Iako je tokom samozadovoljavanja ponekad sve stvar mašte najčešće se, kao i kod sparivanja, radnja završava svršavanjem (preranim u slučaju prevelikog uzbuđenja).
...
S obzirom da je ova definicija prožeta mnoštvom pojednostavljivanja, umesto promišljanja, za potpunije razumevanje Zakona selekcije i erekcije preporučuje se upotrebljavanje, tj. primenjivanje opisanog, uz oprez pri uočavanju i biranju saučesnika radi otklanjanja odnosno sprečavanja opisanih neželjenih posledica."
Ormarić dimenzija 50h30h30 koji se nalazi u svim vojnim spavaonama i ponekim vojvođanskim old skul predsobljima, takođe to je onaj ormarić u bolnicama. Može biti od metala, a ponekad je drven. Karakteriše ga jedna fioka na samom vrhu i sposobnost samozaključavanja u slučaju prepunjenosti. Inače zanimljivo je to da se u njemu može naći ogromna količina bespotrebnih stvari i pored toga što čikmeže ima malu zapreminu.
Sadržaj mog čikmežeta:
Namotaj produžnog telefonskog kabla
Riznica pesama za decu - Jovan Jovanović Zmaj
1000 zašto 1000 zato
Bušilica za papir bez graničnika za format
Džinijus miš bez kabla
Ram od one školske testere za tehničko u obliku latiničnog slova "u" plave boje
Uramljena fotografija broda "Galeb" gde se na katarci nalazi moj stric.
...
Prototip džepnog nuklearnog reaktora za napajanje poluautomatske šivaće mašine marke Singerica.
...
