Naša iskvarena kovanica engleske reči businessman (poslovni čovek). Označava one koji se bave "bizmisom" tj. mute, petljaju, varaju, prevrću... (dodati izraz po želji) i pri tom glume elitu, a imaju kulturu tipa "deset u pola s' lukom". Frljaju se s' padeži, nose kretenska odela i još kretenskije kravate i sinovi im voze BMW ili mečku i obavezno imaju rezervisan separe na nekom fensi splavu. Imaju šofera i službeni automobil i obavezno se voze na suvozačevom mestu. Moraju da budu članovi neke bitnije stranke kako im niko od naših "poštenih" političara ne bi pokvario "bizmis" gurajući svog pulena. Okruženi poltronima, a naročito sponzorušama iako ih kući čeka "gospođa" koja pravi kolače, briše prašinu i sluša "ćirilicu". Creme de la creme našeg društva...
Svako selo u zemlji Srbiji ima svoj centar.U tom centru nalazi se jedna gradjevina sagradjena sa ciljem da se tu sazivaju seoske skupštine, ali usled opšte nezainteresovanosti, pretvorene su u diskoteke.Svake večeri tu se skuplja lokalna mladež u očajničkoj potrebi da zadovolji svoje dnevne potrebe za alkoholom i osobama suprotnog pola.Muzike nema, ili se premotava jedan CD iznova i iznova.Uprkos svim otežavajućim okolnostima, mladići i devojke odlaze zadovoljni i srećni.Kose naših junaka svetlucaju kao oči deteta koje gleda u kinder jaje, usled preterane količine sjaja i gela.Rural žurke glavni su izvor zabave čak i u selima gde je moderna tehnologija pustila dublje korene.
Naime, svi mi vrlo dobro znamo šta je imperativ, ili bi bar trebalo da znamo, a imperativ imperativa predstavlja poseban, neformalni, podoblik običnog imperativa. Koristi se isključivo kod oblika imperativa koji se završava nastavkom -i. Gradi se odbijanjem tog istog nastavka -i od običnog imperativa. Upotreba: Koristi se kada želite izdati naredbu o koju ako se neko ogluši - momentalno vam pada mrak na oči.
X: "Šone brate uzeću ti jednu cigaru." Šone: "OSTAV' tu kutiju, samo jedna mi je i ostala!"
X: "Po čitav dan visiš na net-u, a ne bi se sjetio da obrišeš tu prašinu sa stola." Y: "Ne išće mi hljeba pa da je brišem." X: "Krpu u ruke i OBRIŠ' tu prašinu da je ne bih ja s' tobom obrisala."
Majstor (šegrtu): "Dođi ovamo i donesi mi ključ četrn'es'ku." Šegrt: "Evo saću." Majstor: "DOLAZ' ovamo odmah 'bem ti lebac."
To su divna čuda tehnike u vidu motornih alata za pešadijsku upotrebu (jedan čovek ih sam koristi, drži u ruci ili na ledjima i radi sa tim). Da bi alat bio pogodan za mučenje robijaša/vojnika/fizikalca koji radi sa njima, mora da ispuni sledeće zahteve:
- Koristi ga uvek jedan čovek sam, a ostali beže od njega da se ne povrede. - Uz njega mora da se nosi kompletno zaštitno odelo bez obzira na klimatske uslove (najbolje je ako prži sunce). - Nikako ne može da se kontaktira rukovaoc dok radi, što zbog buke od alata, što zbog zaštita koje nosi. - Mora biti teži od 30 kilograma. - Mora da pravi buku veću od 120 decibela. - Mora da podiže prašinu koja smanjuje vidljivost, na tačno toliko koliko ste udaljeni od kraja alatke koja uvek može da vam otkine nogu ili ruku. - Mora da se gasi tek onda kad sasvim nestane benzina. - Mora biti dovoljno jak da rukovaocu uvek može da izbije oko, odseče prst, stopalo, šaku, nos i sl. Kada je sve po planu, mora makar da natera suzu u oko posle pola sata rada. - Posao koji zahteva njegovu upotrebu, ne sme da traje manje od dva sata. - Osim prašine, rukovaoc mora da proguta ugljen monoksida iz auspuha sprave ili ekvivalentnu količinu nekog drugog otrova koji ona emituje, dovoljnu za dobijanje pristojnog malignog oboljenja.
Najzastupljeniji primerci robijaškog alata kod nas su: Motorka Kobra Žaba Bič
- A da ti firma kupi Štilov bič, mnogo se lakše kosi nego ručno, kosom? - Taj robijaški alat nosi ćaći svome da kosi oko kuće!
Vlada i može se primeniti na svaki fizički obračun. Ludak se jedino može zaustaviti da ga baciš u nesvest ili ubiješ u svim ostalim slučajevima, u kojima izgubi, vratiće se posle 5 min sa nekim inventarom i kad već nije mogao na ferku pobediće na taj način. Njegov omiljeni citat je cilj ne bira sredstva. Jak je jak samo kada nije iznenađen i kada zna da ide na crtu fizički slabijem. U svim ostalim situacijama kada biva napadnut neočekivano i nenajavljeno u njemu proradi nagon za opstanak i on beži ili skuplja ruke i u nemogućnosti je da preuzme inicijativu koja je ustvari najvažnija.
Ne postoje dva podjednako luda, dok se po snazi mnogi mogu meriti.
Predmeti koji se godinama masovno kupuju sa namerom da će se u njima svakodnevno nalaziti sveže sveće koje će krasiti vaš dom. Kada se ugleda baš TA šarena vaza kao iz snova, kroz glavu prolazi slika vašeg stola na kojem će se ONA nalaziti i u njoj 50 svežih crvenih ruža. Svi će vam se diviti, vaša kuća odisaće svežinom, mirisima, ljubavlju. Ta vaza ima cveće u sebi kada se tek kupi, pa se to cveće ne sklanja dok poslednja latica ne otpadne i ne sasuši se toliko da počne da zaudara. Nakon nekih mesec dana stavi se cveće opet, a posle toga služi kao stanište za prašinu i paukove, može i za žabe jer sadrži zaboravljenu, vrlo plodnu vodu koja stoji godinama.
Reanimacija vaze dešava se jedino za 8. mart kada se u nju stavi jedan veštački karanfil od 30 dinara.
Covek bez posla sa ogranicenim interesovanjima za sve sto nije njegov ulaz. Mrzi sve sto se krece, laje, mjauce, kasljuca ili grebucka. Moze se videti ujutru kako pretura tudju postu, popodne kako skuplja pare za spremacicu i uvece kako juri klince koji puse u ulazu - njejovom carstvu. Retko je u svom stanu a cesto u zajednickim prostorijama gde kiseli kupus, skladisti stari namestaj i pere tepihe. Vodi preciznu evidenciju o tome ko je na godisnjem, cija zena vara muza i sa kim, ciji muz dolazi pijan i u koliko sati, cija deca gadjaju tramvaje pomorandzama i sl. Dobar je jedino za tracarenje, a za sve ostalo za izbegavanje.
Dešava se kada dlaku/prašinu/šta-god iz usta želiš da ispljuneš a ono kompresovani vazduh i položaj jezika ne budu baš najbolje usaglašeni tako da se bala nađe na tvojim grudima/rukavu/nogavici. Pokušavaš brže-bolje da ukloniš tragove neuspelog minulog rada radi izbegavaja blama i neželjenih komentara okoline. Činiš to kao da se sasvim normalno češkaš iako te tu, naravno, ne svrbi, pa onda treba i da obrišeš ruku kojom si pokupio neposlušnu balu, što uzrokuje dalje "češkanje" po dupetu ili butinama. Na kraju bacaš pogled na okolinu da te neko slučajno nije primetio, i, kao za inat (marfi, jebem li ti mamu), nekoliko cura gleda u tvom pravcu i smeška se, ali ne onako kako bi ti želeo. Jebi ga
