Ubica potencije.
Milka Canić
Ekrem Jevrić (za dukatlije).
„rc“
Tačno ta rečRč4 definicije →
Misaoni proces koji se odvija po random algoritmu, - i predstavlja oličenje vrhunca duševne rastrojenosti.
Alo tebreks, znaš onaj tiket što smo prekjuče sastavljali iz zaebancije?
Pratim te... (Uzima gutljaj vopsa)
Prošlo sve matori, da smo uplatili sad bi bili teži za pet soma evra...
(Bljuje pivo po okolini) Pu mater im jebem lopovsku nameštaljsku!!! I sebe u rč, malera retardiranog! Murinjovu mater na kurac... I Đanfranka Zolu, kepeca odvratnog italijanskog!
Eeee smiri se, jebote... Pozliće ti.
..............................................................................................
Mitre, nisi sinoć došo da utovarimo onaj malter. Pao sneg sve razjebao sada možemo dupe da stružemo o njega, jer više ni za guzic-papir nećemo imati zbog tvoje lenosti.
Pao sneg!? Pa kud u avgust majke im ga meteorološke nesposobne nabijem! I userem ti se u malter!!! U ćaleta što me napravi... Komunizam i Tita, što nas zaduži kurvar!!! I u papu, decu mu jebem! ...Vatikansku politiku!!! UFFF!!!
..............................................................................................
Da viš sinoć na žurci... Potrpali se Mira i Đole na sred birtijskog stola.
Pi, kurva izdajnička! A rekla je da me voli! Jebem li joj mater u pakšu razgaženi kurvinski! I userem ti se u dupe koje me nahrani ovako naivnog!!! Jebaću mater onom fudbalskom sudiji kad ga opet vidim, on je za sve kriv!!! Otkad mi dade crveni kreten, dobih otkaz i sve mi krenu naopako... Odo da se ubijem!!!
Rečenica koja ima dvojako značenje. Često puta može da otkrije stepen nastranosti, poremećenosti i pre svega perveznosti uma.
-Šta bi sa onom malom sinoc?
-Ma ništa. Odvedem je u stan, malo peting, ja krenuo dole, ona se uzvrpoljila nešto. Kaže nevina. Mislim se ja sam u sebi, mozda i jeste, al' u lakat. Al' ne lezi vraže, kaže spavam se u rč. I meni super. Nego čudno mi bilo, kako joj posle toga nije bilo gadno da mi "pere glavu", mislim brate, stvarno nije normalna.
-Što brate? Pa šta ako ti je oprala glavu? Jeste malo čudno, ali mozda cura završava za neki frizeraj, pa uči.
-Kakav si ti kralj! Pa proveri na Vukajliji šta znači "oprati glavu". Oprala mi je "onu" glavu. "Donju", kapiraš?
-Aaaaa, pa tako kazi. A u pičku materinu! Ja osećam vonja ti iz usta. Reci mi da je od one pljeskavice, molim te!
-Paaa..
.........
-E brate, ae na pivo.
-Ne mogu sad. Opr'o sam vuglu, pa..
-Šta?! Pička ti materina, pa da l' si normalan? Mislim ja znam da imas velik tukas, al' majku mu, zar nisi mog'o da zoveš neku kuravu da to obavi 'mesto tebe?
-Idiote nastrani, nisam blajvao sam sebi! Kupao sam se!
-Aaa, dobro. Aj' odoh ja, a ti, pazi s' tim, može da bude opasno, ako ode u dušnik, d'izvineš, najeb'o si.
Međ' narodom našim predusretljivim, popularna te stoga i često korišćena preambula dobronamernom al' u isto vreme i RADIKALNOM savetovanju glede jednog il' više TUĐIH problema. "Priprema pred skok" za drakonsko rešenje svih VAŠIH muka, nevolja, sekiracija. Jedna od onih starih, narodskih floskula iza kojih neobjašnjivo predosećate da sledi neko iskonsko proseravanje.
Jer naš narod je, moliću lepo, neobično mudar i introspektivan i ne propušta niti jednu priliku da pripomogne svom rendom sa-homo-sapiensu u nevolji. Jer svi su generali, svi su selektori. Junaci koji se poznaju na muci al' ne i PO muci. Uostalom - ko bi se ikada i želeo odreći tuđih problema zarad svojih sopstvenih?
- Joj, draga moja, uopšte ne znam šta mi je činiti sa onim mojim nesrećnim sinom...Poludeo je skroz-naskroz! U'vatio se sa nekim šljamom iz komšiluka, samo pije i puši, za ispite ne uči ič a i kući je počeo da dolazi sve kasnije i kasnije!
- Pa, jesi li mu nešto rekla?
- Ih, kako nisam, crna ti...! Pretila, kudila, molila, al' sve džaba, povuk'o je na pokojnog oca u tom pogledu...
- Ništa. A ti lepo nemoj više da kuvaš, ne daj mu nikakve pare a uveče zaključavaj vrata čim izađe na nj! Da vi'š kako će momentalno da se dovede u red...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zdravo, Matija. Šta ćeš danas da mi sviraš?
- Oprostite, profesorka, ali ja nisam mogao da vežb...
- Molim?! Nedelju dana nisi vežbao?! Šta to treba da znači, moliću lepo?!
- Ma, imamo nekog novog komšiju u zgradi, profesorka, i stalno se žali kad ja počnem da sviram...
- A zašto tvoji roditelji nisu objasnili tom prostaku da je tvoj excercise du piano esencijalno važan za tvoju muzičku edukaciju?!
- Pa, ovaj...i njima smeta, profesorka...malo...
- Hmm, tako znači...Ništa. A ti lepo dođi kod mene pa ćeš tu vežbati. Posle ćemo se kupati zajedno...
- U redu, profesorka...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ma, sve sam pokuš'o, brate, al' riba jednostavno neće da dâ u rč i gotovo!
- Neće? A ti lepo - maramicu, hloroform i malo Pavlovićeve, pa da vidiš kako će hteti!
Anoreksična pičoka. Laka je u svakom smislu. Em što nema 50 kila zajedno zajedno sa francuskim ležajem, em je laka za barenje. Ali opet, koliko god to bila laka roba, većina će je izbegavati, da li zbog čuvene maksime „Bolje da ljulja nego da žulja“ ili zbog toga što se boje da ne polome kurac o njenu karličnu kost, ne znam. Ogorčena, jer niko neće da joj da kurca, polako, ali neminovno postaje poznata gradska nimfomanka.
Njen promiskuitet se zasniva upravo na tome što je oćna i daje na prvom izlasku, jer zna da drugu priliku najverovatnije neće dobiti. Kompleks niže vrednosti (đembela sam, đembela, niko me neće) je vremenom izgradio seksualni mentalitet koji je sličniji muškom nego ženskom – daj šta daš. Ona je ta koja će te smuvati, ona će ti platiti piće i na kraju krajeva, nećeš ti nju jebati nego ona tebe. Solidna cava, daje mindže, zna znanje, ne moraš mnogo oko nje da se bakćeš, jednostavno rečeno – laka meta.
Bubuljičavi Darko, večiti apsolvent, apstinent, živi s roditeljima u poodmakloj četvrtoj deceniji života, ukratko, apsolutni gubitnik: Ehem, oouuvaj, izvini, je l’ možeš da mi...
Random riba u lokalu, Tamara zvana Tvigi : Ne, ne pušim na prvom sastanku, ako si to hteo da pitaš, ali se jebem kao štuka.
Darko: U stvari, hteo sam samo da te pitam... Ma, ajmo do mene kući, matorci su mi na vikendici.
Tamara-Tvigi: Jaooo, kako si ti romantičan, hajde. Gde su ti kola?
Darko: Došao sam biciklom, ali možeš na korpicu, vozaću te ja.
******PAR MESECI KASNIJE******
Tamara i Darko su u srećnoj vezi već tri meseca...
Tamara-Tvigi: Dakili, reci mi nešto... Je l’ izgledam debelo u ovome?
Darko: Dušo, to ti je najmanja moguća veličina, XXS, i što je najgore, ta haljina ti je prevelika.
Tamara-Tvigi: Ma to je Turska izrada, oni inače imaju drugačije veličine nego ovi iz Evrope. A ova haljina? Da li u njoj izgledam debelo?
Darko: EJ, DA SE TERAŠ U PIČKU MATERINU I TI I TURCI I HALjINE, ŠTA GOD DA OBUČEŠ STOJI TI KO SALVETA ČAČKALICI. JEBO ME ONAJ DAN KAD SAM TE UPOZNAO, ŠTO NISAM DOVRŠIO REČENICU I PITAO TE DA MI SAMO DAŠ UPALjAČ!!!
Čuveni letnji koktel od votke, leda, likera i voćnih sokova. Jačina može varirati zavisno od količine votke...
Prilično gadno ume da udari zbog kombinacije šećera i alkohola, i da svojim osvežavajućim ukusom prevari početnike u ispijanju egzotičnih napitaka. Ujutro može da boli glava, a i još po nešto...
-Pa kako ste se draga moja ti i Paja proveli na moru? Mislim, prvo vam je letovanje i tako to...
-Ništa me ne pitaj...
-To nisi smela reći. Ajde pričaj, ne muči me. Kako je bilo? Romantika, noćno kupanje, alkohol, tucanje, ludilo, a?
-Ma kitu lastinu... Prvo veče smo izašli u neki tropski bar i krenuli da pijemo. Kad onaj moj navro da probamo famozni Sex On The Beach pa kud puklo da puklo.
-I kakav je?
-Pitko, jebeš ga i lepo klizi, al udara i u noge i u glavu. A još smo tražili da ga malo pojača votkom. Šanker se kezio, al nisam kontala zašto...
Pustili neki stiskavac i ajd kao da plešemo, kad osetim da se Paja napalio i da trlja batinu o mene...
-Vauu, vi'š šta ti je more. I? Jeste požurili u hotel?
-Ne draga, romantični-pijani-napaljeni Paja mi ponudi Sex On The Beach u original varijanti...
-Ne seri da ste se karali na plaži?
-Pa da, Pajče se toliko napalio, da me je zgrabio čim smo odmakli u mrak, i tresnuo me na pesak. A on mrcina legao preko mene. Nisam mogla ni dupetom da mrdnem... Mislim, ne krivim ga, i ja sam pišnula firnajz i jedva čekala da mi ga metne.
Zadigao mi suknjcu, pokidao tangice, al stoka pijana promaši ribicu i posle 3-4 pokušaja satera mi ga na mala vrata, ako me razumeš?
-Ajde draga, šta se prenemažeš? Nije ti to prvi kog si pustila u rčić...
-Nije, al je prvi koji je bio uvaljan u pesak ko Karađorđeva u prezle!
-HA-HA-HA jel te ispeskario Pajče?
-Pa šta ti misliš? Do kraja letovanja sam spavala na stomaku, a u more ni da pomislim da uđem...
Mutirana vrsta, nastala spajanjem dvocolaša, poljoprivrednika i oktobarskog komarca psihopate. Od bontona su čuli samo za ton, na televizoru. Pod uticajem đubriva, poreklom iz Vinče, ruke su im sada pod šljušturama, a brke stavljaju iza ušiju dok jedu.
Uvek nasmejani i orni da vam ga zavuku samo tako. Krompir, ne nešto drugo.
Radnik - Dobroćudna vrsta prodavca. Nasmejan i istrošen, ovaj redovni posetilac niskobudžetnog solarijuma je uvek spreman na šalu i smeh. Ne podvaljuje nikada. Poseduje šake veličine omanjeg tramvaja, tako da se može desiti da zaradiš upalu pluća kad zamane po kesu.
Liričar - Lik koji najsmešniji od svih u svojoj njivi. Vickastim dosetkama i komparacijama navlači naivne mušterije. "Jabuke moje zdrave, za vas su prave" ili nešto tipa "Krompir naš, svaka vam dala".
Đango, Bica i Đeljana - Lokalni Romulanci, najčešće prodavci papirnih proizvoda. Najbliže ličnoj higijeni im je lična karta. Zalepe se za prolaznike kao muva zunzara za poljski wc, i pokazujući da ih škola nije mazila, pokušavaju uvaliti svoj proizvod. "Dva za sto, tri za 150, gospodžo!"
Rumun - Bugarin.
Hemičar - Voće i povrće kod ovog uglađenog čike izgleda kao nabrekle sise mlade seoske radodajke, ogromno. U bliskoj saradnji je sa vinčanskim institutom, odakle nabavlja osiromašeni uranijum i slične fluorescentne materije za pospešivanje rasta biljaka. Kupovina kod njega može biti i poslednja. Od jagoda se dobija sida, od zelene salate izrasta treći kurac, a šta bude od krompira, nikada nećemo saznati.
Psihopata - Lud je od droge! Parališe pogledom i uporan je kao prostata u 80im. Kao ni proliv, ne možeš ga otresti. U stanju je da te do kuće prati i da papriku u rč nabije, ne bi li kod njega pazario. Jebeni Lesi koji želi kući, kao tinejdžerka kurca.
Brka- Baba.
Za razliku od nalepnice "beba u autu" koja učesnicima u saobraćaju stavlja na znanje da opreznije voze, beba u autobusu u kojem se vi vozite jeste znak od boga koji vam kaže "grešio si, pička ti materina, sad ćeš da ispaštaš i to debelo". Oznaka da ste najebali na više nivoa, da ćete biti arčeni trofaznim vibratorom u mali mozak tokom vožnje, i da budete ljubazni sa brkatom babom koja sedi kraj vas u busu jer ćete vrlo uskoro verovatno tražiti od nje pešest bensendina. Vozikanje u autobusu gde se nalazi beba deluje vrlo stimulativno, na više nivoa: sociološkom (razmišljate da li je vredno imati porodicu, kad će najmlađi član biti toliki antihrist), psihološkom (pitate se kako je moguće reći za tako kmezavo stvorenje da je slatko, i da li ste vi jedini nenormalan kretenčina koji malog seratora mrzi iz dna duše), religioznom (komunikacija sa bogom da vas uzme sebi i prekrati vam muke).
11.00 h: Žis autobus, polazna stanica Novi Sad, krajnja Gradiška, brakati preldžija šofer, standardna konfiguracija od desetak studenata, dve feMserke koje sede skupa i ne jebu živu silu, par debelih baba sa dvajest kesa i sendvičima od ribe. I na kraju, ponosan bračni bar sa četveromesečnim sinom.
11.03 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee". Putnici sede mirno, komentari tipa vidi kako je sladak, koliko ima meseci, je l' redovno sere kad se naruča.
11.42 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik. Kmeeeeeeee." Mater mu vadi sisurdu da nahrani bebu. Studenti šacuju sisu. Babe žderu neki čips. Fenserke i dalje ne jebu živu silu.
12.39 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik." :usr'o se. Ponosni roditelji skidaju pelenu. Studenti se čude kako je neko toliko mali može toliko da iskenja. U međuvremenu svi umiru, lagano od radijacije. Carinici se dvoume da li da vrate autobus sa granice, biohazadska opasnost je velika. Eskaliraće sukob, pa će se Tadić morati izvinjavati BiH zvaničnicima. Ipak puštaju bus. Fenserke i pored zvukova najnovije pesme Goge Sekulić "Biznismenu, arči mi rč za 'iljadu evra" koji dopire sa njihovih roze mobilnih telefona, u znak protesta napućuju usne i nalakiranim kanžama od 6.3 cm zapušavaju noseve. Babe jedu neki mladi luk.
14.00 h: Pauza na Lončarima. Vozač i kondukter leče živce uz par rakijica. Šmekaju Slađu, garu konobaricu od dobrih tridesetpet banki. Studenti gledaju u sise mlade mame. Iz autobusa izlazi zeleni dim što je bebac ispodrigiv'o i isprdio. Štene koje je slučajno prošlo kraj busa ostalo brez dlake.
14.20 h: Put se nastavlja... Neka im je Sveti Vasilije na pomoći. Gradiška je daleko....
Osoba koja mnogo umišlja / izmišlja / laže...
Po piscu iz XIX veka koji se utripovao da je rođen 3 veka kasnije.
- Nešto se tripujem. Šta ako nismo sami u svemiru. I onda dođu jednog dana neki drkoši vanzemaljski i pokolju nas sve il' sprže nekim laserima...
- O čemu ti?
- ... pa nas još možda pojebu sa njihovim ogromnim kurčevima. Kažu ljudi, gled'o ja, da ako ih ima verovatno se sami razmnožavaju, al' zajebi ti to. Jebeš svemirca, ako nema kurac! A ja baš ono ne bih voleo da me jebu, baš ono ne...
- Opet si se naduvao? Jesam ti rekao da idemo kod Sneže da nešto smuvamo. Moraš ti sve zajebati, narkosu jedan. Da nisi ti i po nosu, nesrećo?
- Aaaa! Skinite ga smene! Neee! 'oće da me kara! Joooj, vidi kol'ka mu kita! Neeeee! Ima ih više, ne u rč, NEEE! Eno ga i zmaj! NEE...(ŠLJAS)!!!
- Ma šta je meni ovo trebalo? Odo ja lepo da pozovem neku kurvaju da jebem ko čovek, a ti Žil Vern crkni tu ili šta već.
_______________________________________________________________________
- ... ali kažem Vam, šefe, imao sam temperaturu, nisam bio ni za kurac!
- To ti pričaj svojoj majci. Kojom tehnikom si ozdravio za jedan dan?!
- I ja se to pitam. Čudo! Mislim da ima veze što sam da pare nekom prosjaku, pa me Bog nagradio ili tako nešto.
- Ma sigurno! Slušaj Žil Vern, ako do kraja godine još jednom ne dođeš, letiš! A ona dva dana godišnjeg zaboravi.
- Ali šta ako...
- Ni pod razno. Da ti polome nogu, razbiju glavu, sidu da dobiješ, ima da dođeš. Ščuo?!
Jebanje u dupe.
On: Ma aaajde.
Ona: Ma neeeću.
On: Aaajde, nemoj da si fuksa.
Ona: Neću bre, boli.
On: Ne seri bre! Maretu si dala u rč, a video sam čoveka pod tušem. To ti dođe kao da je FAP prošao i sad mi se kurabecaš na ovih moji 15 santima bede.
Ona: Stoko neotesana!
On: Da si mi devojka možda bi i razmislio da budem ljubazan i nežan prema tebi, ali platio sam ti četrdes' jura za ovu zajebanciju, zato širi guzove i opusti mišić.
Ona: Šta ako neću?
On: Ako nećeš, onda ću da prospem priču u kraju da imaš hepatitis. Jesi plavuša, al' čak i tebi bi trebalo da bude jasno kako će to da ti utiče na biznis.
Ona: Pa budalo, ako to budeš pričao, misliće devojke da i ti imaš hepatitis. Valjda bi tebi trebalo da bude jasno kako će to da utiče na tvoje šanse.
On: Slušaj ovamo. Šta misliš zašto dolazim kod tebe i plaćam za seks mesto da trsim neku normalnu devojku? Ja jesam lud, ali nisam glup, a pošto nisam glup, sasvim sam svestan činjenice da sam ružan kao ciganska džukela, što znači da nema šanse da normalnim putem dobijem pičke. Vrište mi muda šta će da misle. Zato sad, kad smo sve razjasnili prekini više da se izmotavaš, inače ću da insistiram da na kraju radimo ass-to-mouth, toliko engleskog i ti znaš. Andrstend?
Ona: Dobro, dobro pobedio si. Aliii... pošto nemam vazelin, budi makar toliko ljubazan pa zapljuni.
On: Znaš da sam uvek bio džentlmen.
