Beskrajno patetični lik iz komšiluka, bivši šef ili direktor firme, nečiji rođak. Bez zavaravnja, nije u pitanju pokajnik. To je patetični folirant. Spoljašnost je bezvoljna, mlitava i bolesna. Žalosno opuštena ramena, obrazi i podočnjaci. Govor je tužan, kao da dolazi iz srca zarobljenog u čeljustima pirane. On je šatro običan slomljen i tužan čovek koji je opet šatro totalno bankrotirao. On kao neće imati penziju, on kao erekciju nije osetio dvadeset godina a ipak uživa da gleda grupni seks svoje žene sa plaćenim crnčugama. Njegov sin je kao peder, kockar i narkoman a sada je na doživotnoj dok ćerka kao nosi dvojke neznanog crnog junaka. On nije opušten i mlitav zbog problema jer oni realno teško i da postoje. On je takav jer iz njegovog mira kao iz mirne afričke bare vreba krokodil šestometraš, brzih refleksa, oštrih zuba, velike snage i odlučnosti, ali samo kada je u pitanju komadanje i usisavanje plena. Posle toga sledi opet ona letargična slika prepuna patetike i izmišljenih problema.
- Znaš sine ja sam vodio preduzeće sa pet hiljada radnika i svima je bilo lepo osim meni. Radio sam danju i noću, zdravlje sam izgubio. Svi se ogrebali a ja sve to morao da pokrivam. Dobro robiju nisam zaglavio. I sada se pitam zašto?
- Pa valjda zbog onih stanova, lokala, splavova, kuće u Grčkoj... A čika Korle bi li opet malo zajahali foteljicu?
:sjaj u očima:
- Pa bi sine, ali samo zbog ovog sedmog unučeta što tek treba da se rodi. Da i njemu nešto olakšam u životu.
Šatrologija predstavlja nauku modernog doba. Njen počeci sežu u 80' godine prošlog veka, dok poslednjih par godina doživljava svoj rascvat. Počelo je tako što je manja grupa ljudi nelegalno prenosila (čitaj švercovala) veće količine kafe (AL VO RA DA) iz tada okolnih komšijskih država (Austrija, Italija). Pored kafe, počeli su da "uvoze" i original jeans pantalone, tehničku robu, Milka čokolade itd. Mic po mic, ta manja grupa ljudi shvatila je da možeš dobro zaraditi ne radeći ništa posebno, osim što moraš dobro da naučiš kako da običnoj raji prodaš maglu. Efikasnost ove nauke vidi se prvenstveno u politici, koja je brže bolje (videvši odlične rezultate od prodaje magle) prihvatila šatrologiju kao majčino mleko. Danas možete za manje od godine dana postati uni. dipl. šatrolog samo ako se pravovremeno progurate u prve redove jedne od brojnih političkih (šatroloških) stranaka.
Predizborni govor/nagovor večine uni. dipl. šatrologa:
"Naša stranka se zalaže za ravnopravnost i za bolju budućnost naše zemlje. Obezbedićemo više slobodnih radnih mesta, više plate i penzije, bolje uslove u školstvu i u zdravstvu..."
Poluraspadnuti jugo iz koga trešte Tozovac i Šemsa toliko jako da se ljudi tri ulice dalje pitaju ko sad pravi svadbu. Vozač je, jelte, seoskog porekla, i savršeno njega bole kurac što popa hoće da stefi srčka kada prođe pored njega. On lepo gura ruku pozamašnoj ribi na suvozačkom među noge i, mangupski se osmehujući (pritom, otkrivajući nedostatak zuba) udara do daske. I gas i radio.
Prolazi PŠ...
Lik 1: Vidi brate, svadba na točkovima!
Lik 2: 'Ladno, ajde da banemo na sarmu i šljivoviski.
Lik 1: Samo još da domaćin održi govor i odosmo svi u kurac.
Čovek koji se zbog sopstvene spetljanosti ne snalazi baš najbolje u životu.
- Ladno je došao pijan, zamislio da drži govor pred glupacima, uzeo mikrofon i izblamirao se pred elitom i pred kamerama.
- On je izgleda zbunjen i kad treba samog sebe da citira!
Duševna karakteristika devojke koja stoički odoleva napadima pohotnih mladića.
Verovatno postoji i razlog za to.
- Večeras, samo za Sanju, obući ću ono degensko odelo, daću sve od sebe, čak sam i govor pripremio, valjda će se barem zamisliti oko mene..
- Matori, srećno, ali znaš ti Sanju, hladna je kao Sibir.
Situacija u kojoj sami sebi uvalimo zbog brzopletosti ili nepromišljenosti. Samog sebe čovjek najbolje sjebe.
Ravnatelj škole u Bijelom Polju drži govor povodom dana opštine pred uvaženim gostima među kojima je i gospodin gradonačelnik Tarzan:
“…valja bi takodje uvaženi gosti pažnju obratit na ogromnu počast drogiranja koja se širi k’a kuga Bijelim Poljem”
Beograd je glavni grad; nekada cele jugoslovenske federacije, sada samo Srbije, ali je i dalje ne samo glavni, nego i najveći grad u zemlji. Zbog ove činjenice, Beograđani odrastaju sa urođenim osećajem da je njihov način govora jedini "onaj pravi", a svi ostali lokalni naglasci su devijacije istog, koje zvuče čudno i egzotično čisto zbog toga sto su različite od njihovog "normalnog" govora. Ovo im, osećaju oni, daje za pravo da sa podsmehom i sa visine gledaju na "nečiste" niške, vranjanske, novosadske, valjevske, užičke, pomoravske i ostale srpske dijalekte, pa čak i šire - bosanske, hercegovačke, crnogorske, hrvatske, dalmatinske, makedonske...
Stoga im dođe kao veliko iznenađenje kada provedu malo više vremena u nekom drugom lokalnom centru i shvate da se i na beogradski govor gleda sa univerzalnim podsmehom - podsmehom činjenici da Beograđani "mjauču" k'o nenormalni dok pričaju, što je mnogima smešnije od lalinskog razvlaaaaačenja ili južnjačkog frljanja so s' padeži.
(Fora koju sam čuo od jednog Sarajlije):
Kako mjauču mačke u beogradu?
"Mijau, jæbote"!
Najnegativniji primer slobode koju internet nosi sa sobom. Nadrilekar zbog koga je nekoliko ljudi umrlo. Čovek kojem je govor mrznje nesto najnormalnije. Biće koje kaže kako je oba deteta nateralo da napuste srednju školu i koje je još ponosno na to. Biće koje kaže kako "kamenjarke" treba kamenovati do smrti, kako pedere treba lečiti, seliti ili ubiti, kako je bolje da ćerki ugradiš silikone nego da je pustiš na fax...
Ukratko, lakmus papir nenormalnosti ovog društva i ove govnare koju zovemo državom. Kada pomislite da je Srbija normalno mesto za život, setite se da u njoj MP nesmetano nabija na imaginarni kolac i šalje pod imaginarni mač svakog ko mu se ne sviđa. I dobro je dok je to samo imaginarni kolac i imaginarni mač, jer, složićemo se, ovakvo nešto je izgledalo smešno i u Iranu sedamdesetih, pa dođoše kretenoidi poput Miroljuba i usraše zemlju.
Nacionalna frekvencija 2002:
-A sa nama u studiju gost taj i taj, pričamo na tu i tu temu, goste dobar dan.
-Dobar dan, hvala na pozivu.
-Kako vi gledate na blablabla...
Nacionalna frekvencija 2020:
-A sa nama u studiju lekar Miroljub Petrović, marketinški stručnjak Zmaj od Šipova i profesorka Maca Diskrecija...
-Maca treba da ide pod mač (svađa sa uvredama u trajanju od dva sata)
-Ovo je bila Ćirilica.
Ako ste se ponašali kao poslednji smrad i neprestano nekog vredjali i ne verujete da će vam oprostiti, ima načina da vam oprosti ne brinite!
Sve što je potrebno je jedno lepo smišljeno izvinjenje (procenat uspešnosti 100%)
Izvini što sam bio smrad, ali moraš da me razumeš, sve je to od nejebice, a kako da ne budem djana kad mi je mala kita i ružan sam.
http://vukajlija.com/govor/nek-kaze/38785
Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.
- Brate je l' gotiviš ti da praviš face u ogledalu kad si sam u liftu?
- Pa naravno. To svi gotive. To i ono kada se brijem da zaližem kosu na dole i na stranu, ostavim brčiće k'o Hića i držim par minuta govor na izmišljenom nemačkom pred ogledalom.
- U da, i to je do jaja.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ahtung, dihtung habe ajne gevezen, konen zih mi....
- Leptejebo davaj pušku! DA-VAJ PU-ŠKUUUUU!
- Drži ga sine. VE-ZUJ!
- Šta je dedi ćale, što se dere?
- Nemoj da mi se praviš lud. Lepo sam ti rekao da promeniš to sranje kada ti stiže poruka. Znaš da deda poludi kada čuje Hiću.
