Nemio događaj koji se dešava kada neko vama blizak umre i kome svako prisustvuje pre ili kasnije. Odvija se po sledećem rasporedu (za primer ćemo reći da je umro deda...):
1. čin
Kuća pokojnika, on u otvorenom sanduku, najbliža rodbina i prijatelji u sobi oko odra, prve komšije muškog pola već dobrano pod gasom od ispijanja rakije "za pokojnikovu dušu i našu gušu".
Baba: Kukuuuuuuu meniiiiiiiiii Živkooooooooooooooo. Kako ću ja sad samaaaaaaaa...
Matore komšinice: Šmrc, jooooj jadna Milka... Ostavi je kad joj najteže.
Baba: Leleeee neutešna sam... Komša Mile ostav' tu rakiju na sto pa nek uzme ko 'oće, da se ne maltretiraš. Joco (unuk od 6 godina), dete, da poljubiš dedu u čelo jel' jasno? Takav je red.
Joca: (na smrt uplašen) Aaaaaaa ne-e-e-ee-ću-u-uu...
Baba: 'Ajde bre nemoj te bijem pred ovoliki ljudi. (seti se) KUKUUUUUUU MENIIIIII!!!
2. čin
Groblje. Pop kasni 20 minuta. Dolazi u BMW-u (kog je parkirao 500 m niže da ne vide ožalošćeni) i u trku navlači mantiju i epitrahil dok mu na nogama kao kontrast sevaju "džordanke". Popin pomoćnik pali kandilo i kreće služba za upokoj blaženopočivšeg.
Pop: (sebi u bradu) Blažovoupokojenijerababožjeg Živorada najastumnjnebjenjae VJEČNAJAPAMJAAAAAAAT VJEČNAJAPAMJAAAAAAAAAAAAAT...
Svi se krste kada im padne na pamet, a mlađane "bogobojažljive" snajke rukama nateruju dim iz kandila na sebe, iako to nema svrhu ni običajno ni religijski, al' su čule od drugarica da to valja zbog nečega. Sin pokojnika drži govor kako je bio mnogo dobar čovek, vredan, pošten, a u sebi misli da li mu je već prepisao onaj plac uz obalu Dunava. Baba ćuti kao zalivena i razmišlja gde je dedina devizna štedna knjižica.
Pop: (završio posao i klima glavom ožalošćenima) Zbogom... zbogom... (neki pritrčavaju da mu ljube ruku, uglavnom bivši članovi SKJ i SKOJ)
Grobar: Neka ostane onaj koji je glavni na ovu sa'ranu da sredimo papiri!
Svi idu na parastos.
3. čin:
U kafani ili kod pokojnika kući. Krka se i pije do iznemoglosti. Baba svaka 2 minuta nudi "goste" i traži da pomenu pokojnika po dobru na šta svi odgovaraju "bogdamudušuprosti" između dva zalogaja čorbe ili sarme. Posle sat vremena ovaj trend prestaje, pokojnika više niko i ne pominje. Baba krišom pretura po ormaru tražeći dedinu štednu knjižicu.
„milka canić“
Tačno ta rečmilka canić56 definicija →
Guzica, zadnjica, dupe.
-Uh, nešto mi bio pao šećer, pojeo sam celu čokoladu, milka 100gr, i popio čašu mleka, onu veliku, od 3dl.
-Stoko jedna, sve ti je to u prknjaču otišlo!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Rade: Ne mogu sve da vas povezem kući, imam samo jedno mesto u kolima.
Mićko: E, ako je samo jedno, onda odo' ja, znate ionako da žurim kući, ono, oko bunara...
Lukić: Pa Mićko, geju, baš si derpe, a gde je solidarnost? Samo na svoju prknjaču misliš!
Starinski izraz kad neko mnogo sere
- Šta radi onaj tvoj ludi deda
- Baba nemam pojma , stavlja neku dinamu na mauntin bajk, to su ti ovi moderni bicikli
- Pa jel ima to predviđeno za to
- Ma nema nego on skida sa neke stare ponike i stavlja na nov bicikl
- Pa jesi ga pitao jel treba i jel može to tako
- Kaže ne mora al on oće da stavi
- Milka o kome to pričaš sa mojim sinom
- Pričam o dedi
- Pa šta radi deda?
- Sere kvake
Posna sisa na koju po nekom nepisanom pravilu ne bi trebao da ti se diže.
Slava. Nekolicina mladih majki s bebama se povlače u sobu sa strane da podoje bebe. Ti, novopečeni tinejdžer i domaćinov sin upadaš u sobu da vidiš jel' štogod hvali, i BANG! Ispred tebe je pet desnih sisa, čije vlasnice te ne konstatuju jer jebiga... one doje. A ti nisi bolesnik, valjda... Kurac! Upao si u prodavnicu čokolade. Lijevo je velika Milka s lješnicima, a desno Najljepše želje... i voda ti teče niz usta. Danas je tvoj srećan dan, i sjećaćeš se prvih sisa uživo sve dok jednog dana zapravo ne probaš tu čokoladu.
U fudbalskom žargonu prekinuti post, tj. konačno postići gol posle dosta vremena.
-Brate, neću ti nikad oprostiti što si me zajeb'o onako.
-Šta je bilo, šta sam ti ja kriv?
-Kriv si jer si mi rek'o da dovedem onog majmuna afričkog u Borac u menadžeru za čet'ri milke, a skinuo mrak tek posle 12 kola. I to dao na odbitak Čukaričkom. Nabijem i njega i tebe na kurac! Bolje da sam doveo nekog džabulanija... Ma kurac, bolje da sam nabio kolac u zemlju, odbila bi se neka lopta u gol.
Lik koji u skoro svakom jelu nađe nešto što mu se ne sviđa, pa je tako u stanju da taj deo hirurški precizno odvaja duže nego što mu treba vremena da pojede ono šake jada što mu ostane u tanjiru.
- Sine, je l' bio lep ručak?
- Jeste, kevo. Prejeo sam se, odoh da se izvrnem na krevet, da varim jedno pola sata.
- Prejeo? Od čega si se ti, separatista, prejeo?! Ne jedeš koricu hleba, samo sredinu. Skidaš kožicu sa pileta, odvajaš masno od krmenadle, od šopske si pojeo samo sir. I skloni mi se s očiju, ne mogu da te gledam kako isisavaš bobicu po bobicu grožđa, ko baba neka! E moja Milka, sve je na tebe loše povuk'o, sav je metiljav na vas Pavloviće, ništa na moje Sremce nema!
Ne laje pas sela radi već sebe radi. Naizgled bezazlena i neobavezna primjedba koja sadrži skrivenu namjeru, želju ili naredbu. Jako moćno oružje, kad se upotrebi na pravim ljudima.
- Mmm, kako dobro izgleda ova Milka noisete.
- Vala baš... Što mi se prijelo nešto slatko...
- Je l' te mrzi da trkneš?
- Ne, samo da se obujem. Taman mi je ostalo malo kusura iz škole!
- 'Ajde, 'ajde, sine, samo se pazi!...
- A bi i ti malo noiseta, a?
- Znaš kako, Vlah se nije dosjetio, šta ću mu ja. Ko ti je kriv kad praviš alavu đecu.
- Na koga li su, da mi je znati...
Osobina koju većina ljudi ne zna upotrebiti. Zbog nje se ljudi više raduju tuđoj nesreći, nego svojoj sreći.
Bogataš i srednje situiran čovek razgovaraju:
Bogataš: Jooj, što volim što je gospodin Mirko dobio otkaz!
Sr. sit. čovek: A zašto?
Bogataš: Zato što je loš čovek, ne zaslužuje ništa.
Sr. sit. čovek: Ne seri, svi smo mi jednaki.
Bogataš: Pusti sad to, nego, znaš da su se Milka i Živka posvađale oko juneta?
Sr. sit. čovek: Aham. Odoh sad, čućemo se posle(koja je ovo tračara sunce ti jebem...)! Ćaoo!
Pojesti sve što što se nalazi ispred vas rekordnom brzinom i umijećem, na zaprepaštenje ostalih.
- Joj, sad kad navalimo na ovu Milkaču, ne pamtim kad sam je jeo..
- (punih usta) Koju Milkaču?
- Pa konjino, kad je prije spuca! Što i meni ne ostavi malo, majku ti prokletu!
------------------------------------------------
- Gdje su one čokolade od slave, moram maloj Maji da ponesem?
- Koje čokolade?
- Ne pravi se pametan, daj mi bilo koju!
- Pa nema više..
- Šta nema?! Spuc'o si 8 čokolada za 2 dana? Stvori mi ih!
Način na koji vrsni hvalisavac-jebač objašnjava kako on jebe kao životinja. Krik savane varira od rike losa za vreme parenja, preko zavijanja vukova u novembru, pa do dreke šimpanza u suton.
-Vozim ja Fergusona kroz Grabovačku šumu, kad odjedared Milka....skuplja pečurke. Siđem ti ja sa traktora, pljunem u prs', provučem kroz brci i ošacujem je. Ona se uspravi, pogleda me, zabaci kosu preko ramena i reče:
-Oho Živče, pa gde si krenuo 'vako sabajle?
-Joj, sestro slatka, sad kad sam te vid'o, zaboravio sam.
...i tako, reč po reč, sobalim je preko rude u šanac, počnem da čupam ono sa nje i krenem da jebem, jebem, jebem, a ona ciči i stenje i traži još, još, još. Jedva sam uspeo da ga i'čupam kad je pustila krik savane dok je svršavala.
