Vukajlijaški pandan izrazu videćete vi kad se Šešelj vrati. I dok se za Šešelja ne zna da li će se vratiti u Fridrihov povratak na Vukajliju niko i ne sumnja, jer je i sam rekao da ide do broja M. Inače, sada je stigao do broja XVIII. Svako ko iole posećuje Vukajliju zna za fenomen zvani Fridrih. Neko ga mrzi, nekome je zanimljiv ali definitivno niko nije ravnodušan. Isto tako i sam Fridrih neke članove mrzi, kao npr Selenijum a neke obožava i to: smorenu, kojoj i obećava ministarsko mesto kada On(Hitler) vaskrsne, zatim omgwtfisthat, Džaftaru koju hoće da ženi, dok se na Dzonija pali.
Moderator: Decxko, za ovo ti sledi ban! Decxko: Banujte me, boli me kurac, al videćete vi kad se Fridrih vrati!!!
Selenijum: Defka ti je sranje - Autor: Samo ti hejtuj i daji minuse, al' videćeš ti kad se Fridrih vrati!
Izraz sa širokom lepezom značenja, upotrebljiv u svakoj situaciji, primenljiv na oba pola. U nekim slučajevima predstavlja pandan vranjskom "Će se vidimo". Najređe ga treba shvatiti kao ohrabrenje, ili ne-daj-Bože kompliment ("Šta se tripuješ, lep si dečko, naći ćeš bolju koliko sutra...") - uglavnom se koristi umesto:
1) "neću" - Sipaj mi sok! - Lep si dečko!
2) "ne trudi se" - I tako ja njemu kažem: 'Ne želim više da te vidim, ne zaslužuješ me! Mi smo našu priču završili!...' - Marina, lep si dečko, al' svi znamo da je on raskinuo.
3) "nema 'leba od toga" - A kad očistim godinu, sad u julu, do oktobra samo žurke, plaža, bleja, ono... -Ma lep si dečko!
4) "molim te" - Mare, lep si dečko, daj pljugu...
...a poslužiće i u nedostatku adekvatnog komentara na vrhunsku i neprejebivu ironiju:
-Ortak (gleda moj kostim časne sestre): Šta da ti kažem, lep si dečko...
Najbanalnije moguće poređenje. Desi se u životu svakog muškarca koji želi da impresionira neku ženu i da pritom mora koristit ono malo Evgenija Onjegina u sebi koristeći raznorazne epitete, hiperbole, komparacije i ostale književne figure. On pokušavajući da impresionira ženu, sa frazom "Oći su ti plave kao nebo/more" koristi nešto što je veoma očito, banalno, što bilo ko na svijetu može da iskoristi, kao što svi koriste fiks na Estoniju. Ne posjeduje dozu orginalnosti. Decxko moraš malo više da se potrdiš, jer iole bolje smišljena komparacija može ostavit bolji utisak na ženski um i dovesti te do željenog. Pandan ovom poređenju može biti "Oči su ti zelene kao trava".
Fudbalska verzija Fernanda Kolunge. Trsitelj nad trsiteljima u svetu sporta. Bogotac ! Bivši centarfor rimskog Lacija i milanskog Intera i neponovljivi reprezentativac žabara. Zajedno sa Filipom Pipom Inzagijem, činio je najpandanskiji napadački duo italijanske reprezentacije. Pored odličnog osećaja za gol, sjajne tehnike i velike glave, Vieri je poznat i kao osoba na koga su pripadnice ženske populacije lučile neverovatnu količinu sekreta i vaginalnog soka. Priča se da je broj žena koje je Vieri trsio, i to samo u dvojku, proporcionalno jednak broju stanovnika Lihtenštajna. Sama činjenica da mu je nadimak Bobo ( izvedeno od imenice boban ), jasno govori o tome koliku količinu rasnosti ovaj fudbalski mag ima u sebi.
- Ajde tebra nemoj da si Vieri daj i meni malo da jebem.
Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu? -Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...
Nekadašnji jugoslovenski pandan ljubavnom plesu tetreba, paleti boja na repu mladog rasplodnog pauna i cifri od stotinjak koza koje član afričkog plemena mora da uskupi ako hoće da se ženi. Modni detalj karakterističan za period od 50-tih do 70-ih godina dvadesetog veka, u periodu smene na tronu najpoželjnijih neženja: vlasnici obora svinja jokšira, 20 hektara zamlje i nekoliko volova su počeli da blede na ljubavnom polju večite borbe između muškaraca i žena, dok su na scenu najpoželjnijih neženja počeli da stupaju geometri, veterinari i priučeni sekretari u mesnim zajednicama.
Uz kosicu zalizanu na stranu, kariranu košulju, pantalone zvoncare, češalj u gornjem spoljašnjem džepu sakoa, hemijska je predstavljala jedan od neizostavnih ljubavnih oružja pred polazak na prelo i igranke u čitaonicama i seoskim domovima kulture. Gazdini sinovi iz dobre kuće, jedri, rumeni, sa leđima promera metar i nešto zaodenutim u gunjeve su stajali po strani podijuma sklepanog od dasaka u Domu armije, na čijem je pročelju stajala slika druga Tita, dok su mršavi momčići igrali balkansku verziju tvista sa jedrim seljančicama, ubacujući pokoji fristajla potez iz šumadijskog kola. Sveže istrimovani brčići, hemijska u džepiću pored partijske knjižice, i imitiranje ponašanja Džejms Dina, sa filma prikazanog o ilindanskom vašaru u susednom selu, su bili dovoljni da seljančica zalegne u senjak. Prodavale su se steone junice da se kupi nova gitara i Maršal pojačalo preko šeme sa stricem iz Klagenfurta.
Sada je odavno prošlo i vreme suvonjavih momčića koji su u uskim pantalonama igrali tvist, trimovali brčiće i stavljali hemijsku u džepić košulje. Došle su batice, lepe devojke su postale napucane ribe, i sve je jednom rečju otišlo u kurac. A, istorija, nakaradna kao narav uspaljene klinke iz patrijarhalne porodice koja se dvoumi da li da izgubi nevinost, samo čeka kad će nešto novo preokrenuti...
Dva najpoznatija bosanca. Naoružani iskustvom i drevnom mudrošću naših slovenskih predaka uspješno rješavaju sve životne i društvene probleme, čiji se rezultati kasnije primjenjuju na sve južnoslovenske zemlje. Prisutni u svim ex-YU državama, gdje zbog zakona o autorskim pravima, nastupaju pod drugim imenima. U Srbiji kao Mujo i Haso, U Hrvatskoj kao Mujo i Suljo, u Sloveniji kao Mujo in Suljo itd. Njihov pandan na zapadu su npr. Stanlio i Olio, Pat i Patašon, Lolek i Bolek i sl. Zli jezici šire glasine da Huso i Haso ne postoje, već da su samo likovi iz viceva. Iz iste kuhinje je i lansiran vic, koji glasi: - Znate li koji je najtužniji i najsmješniji vic na svijetu? - Umrli Huso i Haso." E pa sa Vukajlije im poručujemo da ne samo da su živi, već su i mlađi nego prije 20 godina.
Dokazi o mudrosti, proaktivnosti i reaktivnosti:
1. Najava prelivanja svjetske ekonomske krize kod nas:
Razgovaraju Huso i Haso o krizi, pa će Haso u jednom trenutku: - Moj ti Huso, ko preživi ovu 2009. najebo` je 2010.
2. Model rjesavanja posljedica svjetske ekonomske krize kod nas:
Pita Haso Husu: - Bil` ti pojeo govno za 100 eura Huso malo razmisli pa kaže: - Bi` što ne bi` Haso mu dade 100 eura a Huso pojede govno. Nakon nekog vremena, pomisli Huso kako je ispao glup i pojeo govno za samo 100 eura. I upita Huso Hasu: - Vratiću ti ovih 100 eura ako i ti pojedeš govno Haso pomisli kako je ispao budala i izgubio 100 eura, jer je mislio da ovaj neće pojesti govno, pa reče: - Može Uze govno i pojede, a Huso mu vrati 100 eura Nakon nekog vremena, Haso kaže Husi: - Koje smo mi budale. I ja i ti pojeli govno, a niko nije zaradio. A Huso njemu odgovori: - Ma nema veze. Bitno je da se para vrti.
Pandan zlom bratu blizancu. Ona je vr' riba, izgleda savršeno. Prelijepe oči, usne, kosa. Čvrste sise, zategnuto dupe i beskonačno duge noge.... ALI! Ona ima ružnu sestru bliznakinju krivih dlakavih nogu, ogromnog nosa, rošave face i zrikavih očiju . Smrdi joj iz usta a dupe i sise kao da su se istopili. Ove sestre kao da su iz paralelnih univerzuma, ružna sestra bliznakinja se šetka oko kuće, ide na pijacu, u školu i obavlja ostale aktivnosti iz stvarnog života, dok ova prelijepa postoji u svijetu alkohola, fejsbuka i trosatnog spremanja za izlazak uz pomoć SWAT kozmetičkog tima. A mi naivčine upadamo u klopku prvog lažnog utiska, i živimo u zabludi da smo u'vatili ribu iz snova dok nam stvarnost ne sruši sneška....
Legenda. Znas ga sigurno. Sin svinjskog mogula Necka iz Žapskog i dalmatinke Darije, mletačke bacačice noževa. Odrastao na kavurmi, nogicama i čvarcima, uz šansone Olivera Dragojevića. Popeo se na Everest bez šerpasa, otišao na Južni pol brže od Amundsena, prepešačio Saharu ne popivši ni kap svog urina. Kolekcionar čudnih stvari, poput odgrizanog uveta Ivandera Holifilda, kondoma koji je koristio Tito za vreme tršnje Eve Ras, česlja za brkove Herkula Poaroa. Na Donjoj vranjskoj pijaci vlasnik počasne tezge, uvek sa svežim prazilukom, kozjim sirom i zrelim bostanom. Mogao da ima svaku ženu, a opet 'ciloga zivota on je tija samo nju' ... Slađu iz Zlatokopa. Međutim, njen otac, Srba, konkurent Neckov na svinjskom nebu vranjskome, ne dozvoljavaše tu ljubav.Bejahu pandan Kapuletima i Montegijema Verone. Sa tonama svinjske masti. Klonu duhom nežni Dalibor. Nestade. Koljači njegovog oca, prodavci, tezgari, Cigani tražiše ga dugo...Bez uspeha. Zavi se Bermudski trougao nestalih padeža u crno. Priča se još uvek da živi na relaciji Duizburg- Dakar, uči decu jo-jo trikovima ,jaše kamile i nada se...Bez Slađe.
Opis vandredne kurve. Kilimandžaro među ostalim brežuljcima kurvinjskog sveta. Ona svoj posao radi profesionalno i sa maksimalnom posvećenošću. Shodno trenutnom stanju stvari u svetu, budući pandan erotskom iz Grčke i Rimske mitologije. Naravno, osim Afrodite koja je nastala od morske pene, imamo prepodobnu Irinu od Šipke čiji je posao srkanje kamiondžijske pene. Njen život i priključenija nije monoton poput života lepe Jelene, već će se mlađanim naraštajima pričati o viteškim podvizima mlađane Irine koja je bila u stanju da izdrži celu noć sa tri pripadnika vojne hunte u Somaliji pritom slušajući neku moldavsku verziju Ipčeta Ahmedovskog.
Takođe, ultimativni kompliment koji možete udeliti devojci nakon koitusa. Odnos sa njom može komotno da se okarakteriše događajem viskog rizika, jerbo, ako krene da jaše kako zna, i Konana bi dovela do reanimacije.
- I Bole, kako bilo sa ovom sinoć? Jel se isplatilo svo ono povuci-potegni prethodnih mesec dana? - Čuj, isplatilo! Pa to ti je bila sigurnija investicija nego Barsina kad je odlučila da plati hormon rasta Mesiju! Mogu samo da ti kažem da je odradila poso ko Moldavska boginja.
