Zagoreli pripadnik gej populacije. U svom očaju na sajtovima za upoznavanje, smara hetero muškarce ne bi li pronašao svoju srodnu dušu.
- Ćao ja sam Gabriel, zovu me Gabi. Šta se dešava na četu, da li si upoznao nekog. Volim prirodu i cveće, obožavam gerbere. Voleo bih da se bolje upoznamo, napiši mi nešto o sebi.
- Otkači se!! Zanimaju me samo žene.
- To ti misliš, svaki muškarac duboko u sebi poseduje nešto gej.
- Skini mi se kretenčino!!!
- Tvoja agresija je proizvod razlike izmedju tvog podsvesnog i tvog nesvesnog uma. Zaista bih želeo da popričam sa tobom, biće ti lakše veruj mi. Samo zajedno, pobedićemo tvoje unutrašnje strahove koji te koče.
- Pa ja stvarno ne znam kako tebi budaletini da objasnim da na ovom svetu postoje ljudi koji se ne lože na muški mar i koje ne privlači kita.
- Oslobodi se svojih unutrašnjih okova i stega, otvori svoj um, poslušaj svoje srce, nemoj večno da lažeš sebe, evo...ja ću ti pomoći...
- Otvoriću ja tebi lobanju degeneriku jedan nastrani i izopačeni. Dobićeš ti preko ledja i to jednom motkom, samo da te uhvatim. A naći ću te ja mamu li ti...@#$&|...pedersku...@#$&...i onu smrdljivu...@#$&...da ti sve po spisku...@#$&...mamicu ti tvoju.
Neko moderno ime koje se pojavljuje u svakoj novijoj seriji. Kada sam bio mlađi ovog imena nije bilo uopšte ali sada koju god seriju da gledam u svakoj je neki lik koji se zove Gej. Iako ga u svakoj od njih glume različiti glumci svi se isto ponašaju, nose karirane pantalonice, imaju žensku gestikulaciju i ljube se i spavaju sa muškarcima. Kucao sam na Google translate ''gay'' jer tako piše na engleskom a izašlo mi je ''veseo'', pa bi se to ime moglo prevesti kao Veselin.
- Ćao, ja sam Adam.
- Juhu! Ja sam Gej. Baš si meden Adame!
Ovako izgleda grafit na zidu Tehnoloskog fakulteta,preko puta Tasha....
Verujem da bi trebalo da znaci "Stop gej paradi",samo je autor bio nepismen.
Ovaj grafit oslikava i jedan od glavnih problema u nasem drustvu,tj. svi mrze nesto,zato sto im neko puni glavu da je to u redu,dok sami nemaju pojma o predmetu svoje mrznje!
Licno,nisam za gej paradu,niti podrzavam bilo sta sto ima veze sa seksualno devijatnim osobama,ali ih ne mrzim.Smatram da su ravnopravni clanovi naseg drustva i da ne treba da budu diskriminisani.Samim tim i gej parade vidim kao provokaciju i politicki potez,koji ima za cilj izazivanje nereda i skupljanje politickih poena.Nikada u Srbiji gej populacija nece biti potpuno prihvacena od strane naroda,dok su zakonski zasticeni kao beli medvedi.
Zasto mi heteroseksualni ne pravimo parade i slavimo to sto smo normalni?
Prvi maj u nekadašnjoj nam SFRJ. Naš Drug ustaje ujutru, sav nasmijan od uva do uva, što zbog buđenja bloudžobom od strane drage mu Jovančice, što od radosti zbog današnjeg praznika. Ustaje, ostavlja Jovančicu da se mazi sa jastukom dok joj niz butkice curi barica, i stavlja džezvu na smederevac, u kom tinja svježe podložena vatrica. Iz stare vitrine uzima naš drug posudice sa šećerom (volio je malo slađu) i kafom, dok uspješno odbija poslugu od zadatka kuvanja kafe. A ne, danas je poseban dan, danas će sam da kuva kaficu, hehe. Zakuvavši je baš onako kako voli, nasuvši je u omiljenu šolju sa Olimpijade 84-te, onu sa Vučkom sa svih strana, naš Drug dolazi do prozora i razmiče roletne, puštajući da ga zraci jutarnjeg sunca preliju svojim sjajem.
Al' kurac. Napolju provala oblaka. Naš Drug stajaše par trenutaka, sa razočaranom facom, proklinjući Onog u koga ne vjeruje. Iz ruke mu je ispala omiljena šolja, oprživši ga vrelom kafom po nogavici. Pa zar danas da padne kiša? Danas kad bi trebalo da su roštilji uveliko raspaljeni, a Jagodinsko i BiP da se uveliko hlade u nekom potočiću kraj šume? Ali naš Drug ne časi ni časa, već on zove svojega drugara...
Tuuuuu... tu tuuuuu....
- Alo, majku ti božju, Džone, ti si?
- Mrmljljlj... Alo? Ko je to... Spavam...
- Au jebem ti, vremenske zone, Džone, budi se.
- Josipe, ti li si?
- A ko drugi majku mu božju. Šta ste radili s onim igračkama vašim?
- Kojim tačno? Nisu nam sve na broju, pa ne znam...
- Onim za vrijemenske prilike!
- Aaaa, ono na Aljasci? Pa... Ništa, što?
- Kak onda kiša pada kod mene u Jugi?
- Baš čitavoj?
- Baš čitavoj.
- Ne znam. A pitaj Dvajta, on ti bolje zna oko toga.
- Džone, mamicu ti tvoju, budi se ili ćeš zažaliti!
- *The caller you are trying to get is unavailable, please call...*
- E mamicu mu njegovu, zadnji put se zajebaval sa mnom! Jovanka, koji je bješe Osvaldov broj???
Onaj gej koji nije isao na hrvatsku paradu ponosa,vec ceka nasu.
Gej aktivista za odnose sa javnošću.
gej koji vas teroriše svojom pričom o Paradi ponosa
vidi sliku
Uz razne varijacije na mestu prideva, poslednji trzaj tvog alfa-mužjaštva na njenu priču o svom dečku i kakav je to neverovatno spektakularan batica.
Ono, nećeš jebati i te munje pa je svakako viteški zalepiti gej etiketu narečenom, pa sve i da ti je otac lično.
- Hihihi sladak si ali ja imam dečka...
- Hm, zvuči mi gej...
- Hahaha kreteeeenu, ma Siniša je super, obožavamo se!
- Siniša, a? Baš pedersko ime...
- Prestaniiii, kretenu! E a baš me juče vodio u opservatoriju na Kališ, znači, oduševila sam se, a inače je vegeterijanac, studira Filozofiju i trenira lakros...
- Hm, neću da te bedačim i to...ali mislim da ćeš uskoro zateći Sineta na gomili sa Ajzdekovićem a tad će već biti prekasno da otkažete medeni mesec u Amsterdamu, bolje ti to odmah raskidaj pa da te vodim negde na pivo i ćevape, hehe...
Gej je izraz u engleskom jeziku i znaci veseo!
U poslednjih dvadesetak godina,oznacava i deo populacije koja je okrenuta istom polu!
Licno ,ne smatram da je normalno da ljudi istog pola imaju sexualne odnose,jedni sa drugima,ali ako je njima lepo,neka ih!Samo bih doneo zakon kojim bih zabranio da me neko ubedjuje da je to normalno.Ko voli da se "shuri u plinaru",neka to radi i neka ne opterecuje druge.....
Nemam nista protiv gej populacije sve dok ne traze za sebe "posebna" prava.Nije mi jasno koja oni to prava nemaju,pa ih sada traze?
Nase drustvo,iako je dosta otvorenije nego sto je bilo,nikada nece u potpunosti prihvatiti tobdzije i furundzije,cak i ako nas raznorazni strucnjaci ubedjuju da je to normalno!
Titula koju privremeno nosi suptilni potencijalni jebač druželjubivih, i relativno-ali-ne-preterano-radodajnih devojaka, pri kraju njene duge, ali već istrošene veze, kojom nije zadovoljna, ali se boji da ostane usamljena, pa je ne raskida.
Ukoliko pametno odigra, može da preraste u ne-više-samo-potencijalnog jebača.
Rok trajanja Novog najboljeg druga je ograničen (maksimalno 2 meseca), nakon čega degradira u Najboljeg druga. Naravno, to može da se desi i brže, ako odluči da prestane da bude suptilan.
Taman si se navikao na to da joj je najbolji drug, zapravo, bivši dečko, a da drugi najbolji ortak šilji na nju već godinama, samo se tešiš da je onaj prvi svoju priliku propustio, a da ovaj drugi nema šanse, ali onda se pojavljuje taj Novi najbolji drugar, s kojim ona ima sve te tako kul aktivnosti na koje ti nisi pozvan, a u vreme koje bi trebala da provodi sa tobom.
