Odjeb, briši ribo' ko te šiša, idi vidi je l' sam tamo. Odličan argument protiv nadžak babe, Smarašli Ali paše, il' kad vam se smuči baronisanja lokalnog barona Minhauzena. Nema dalje, taj smara ko' bus plus kontrola i fizičarka zajedno. Još kad se nađe babuskera koja davi sa malom penzijom, zbogom svete. Sve bi njih bilo dobro poslati da seku limun...
(kafić, dva ortaka rade kladžu, nafurana klinka im prilazi) 3: Matori, da odigram keca na Aston Vilu. Igraju u gostima, tamo zabijaju ko ludi, prošli put razvalili u Karling kupu Kvins park. 2: Ne znam, uzmi bolje iz H u 2 . 3: Divi ovo tek!! Staviću i Birmingem, Žigara kida mreže ovaj mesec. Rokam keca na Birmingem na Čarlton rovers. Može? 1: Ćao! Ja sam Hana. A ti? Jao šećeru, što si sladak, imaš lep biceps, takav je imao i moj bivši, znaš igrao je ragbi, sad je na usavršavanju na Zilandu!! Vauu kakav lep lančić! I jaoooooo! Ovaj macane, oćeš da popijemo nešto? Evo ja sam baš žedna, molim vas konobar jedan espreso sa kozjim mlekom Made in Šviczerland! 2: Ovaj, žurim, ne mogu, žao mi je. 1: Ma kako to? Mene niko ne odbija, zar ne znaš da sam ja najbolja riba u četrespetom! 2: Idi seci limun, i lepo posle toga na Zeland kod tvog ragbiste. Tutanj! 1: (izveštačeno ono) Seljačine!
Izraz koji najčešće koriste sudije za rešavanje porodičnih svađa oko toga kako podeliti nešto, npr. čokoladu: ''Da se vi ne bi svađali ko će više uzeti, dajte to 'vamo!''
Ja: Meni više, ja sam iš'o u prodavnicu! Sestra: A meni! Ja sam prošli put dala pare! Keva: Da se vi ne bi svađali ko će više, dajte to 'vamo...(čokolada završava u kevinim rukama...)
Nabijanje imaginarne močuge u grlo, zapušavanje usta i odstranjivanje nekoga ko se previše razulario, pa si ionako pomišljao da ga staviš u kola, zapališ i gurneš niz liticu, ili da mu manifestuješ jednu šipku kroz glavu. U našem slučaju - kurac.
- Ne možeš da kažeš ''privezak za ključeve'', zato što se ključevi ne privezuju. Treba povezak, jer se njime povezuju! - Kako li si se ti infiltrirala među ljude? Ajde, poštedi me mučenja i samogaguj se. ------------------------- - Sine, što si se snuždio? - Fukn'o mi ga fizičar do muda. Idem na popravni. - Nije to ništa. Videćeš ti gagovanja kad ti se tata vrati kući. ------------------------- - Brate, izvini... Ogreb'o sam ti auto malo. - Popij vazelin sad odma. - Što? - Da te manje boli sad kad te budem izgagovao. ------------------------- - Kako se zove ona profuknjača iz tvoje kancelarije? - Gaga. - Pa, da. Znači, traži da joj bude gagovana guša. ------------------------- - Tata, kupi mi barbiku! - Šta će ti to? - A tataaaaaa! Kupi mi makar Kena! - Od Kenovog gejstva i kurac mi se topi. - :cmizdr: Aaaaaa! Tataaaaaaaaaa! - Ajde, tišina tamo! Nemoj da te gagujem sad. ------------------------- - Vidi ovog Smarka što je stavio Sautpark avatar. - Ko beše taj Smarko? - Ma, onaj, bre... Znaš, onaj što pije pivo naglavačke. - Aaaaaaaa! To onaj što je hronično gagovan od strane Džimija? Opasno ga pvnuje Džimi. - Pa, taj rad. Džimi kraljina.
Kultna stvar grupe "Direktori", a takođe i jedino pitanje koje prosečan mužjak želi da postavi bivšoj izabranici svoga tukidida kad je vidi posle raskida. Bez obzira na okolnosti pod kojima se raskid odigrao, ko je koga ostavio, koje su teške reči pale i ko se gore poneo, izbor sledećeg trsitelja će uvek biti važan. Čak iako je bivši objekat tršnje sada slobodnom bivšem izvršiocu iste sada bitan koliko i Radmili Đurić dikcija i poštovanje sagovornika, uvek će ga zanimati sa kim je zamenjen i ko sad ima ulaz u rajsku baštu između njinijeh butina. "Šta on ima što ja nemam", "Šta vidi u njemu", "Zašto baš on", "Je l' to zato što sam crn", i slična potpitanja se kriju iza fasade isforsirane uglađenosti i unapred utvrđenih lozinki za pristojnost poput "Kako si, šta radiš, šta ima novo" ili "Čime si danas hranila hrčka". Pošto svi hoće da ispadnu civilizovani, stvari se uglavnom saznaju na teži način.
- Ćao. - Ej, ćao. Šta ima? - Ništa, eto, idem na fitnes. Šta ti radiš? - Zakazana neka cirka kod Miće Džokavca. Kako si? - Evo, odlično, baš sam juče položila nacrtnu, pa sad... - Ko te tovari sad? - Molim? - Opalim te...hehe...mislim, imaš li sad nekog dečka? - Imam, zove se Bole Tekurac...ajde, zdravo!
Ružan si ko pička materina pa moraš da nosiš kozmetiku preko lica da ljudi ne beže od tebe - kao što dotični nosi masku da izgleda zajebano.
"Jel' ti to stavljaš puder čoveče ?" "Da ponovo su mi planule bubuljice i to u svim bojama, od zelene do crvene - samo mi dodaj još onu pičku što predator ima oko usta i sa mojim dredovima biću isti ko on."
Pitanje koje ti upute roditelji (ili bilo ko stariji koji se nalazi u tom trenutku pored tebe) kad napraviš neku glupost, ili nešto slično tome.
Malo dete vadi svog vršnjaka na sred ulice i kreće da ga pokazuje svima. Otac: Pa majku ti bezobraznu , ko te učio da se tako ponašaš ?! Sin: Pa ti tata. Otac crveni i priča detetu nešto kroz zube dok mu oblači pantalone.
Crna rupa, osoba koja sve omete sa stola, jebe se njemu ko je gladan, a ko nije, samo on da napuni trbuh. Jede na taj način da je to gadno, i da ostali samo stanu i iščuđavaju se koliko može da stane u njegova usta i stomak.
A: Vidi Draško kako mete, oca mu jebem, ka' da nije jeo evo godinu. B: A pušti ga, vidiš li da je provaljen.
Ne tako davno, kada bi se na terenu pojavili stariji, klinci su mogli samo da se pokunjeno sklone i prepuste im golove/koševe. Tada se još znalo ko kosi, a ko vodu nosi. Ali, danas je druga priča. Deca su postala užasno drčna i bezobrazna. Orni su da se svađaju, psuju, prete, pa čak i da potegnu noževe! Autoritet, šta to bejaše?
Mnogi "stručnjaci" kažu da su krive sankcije, američki filmovi i muzika. E, pa nisu! Krivi su roditelji. Malo čvrste ruke čini čuda.
Rovariti, preturati. Uglavnom koristimo ovaj glagol kada govorimo o svinjama koje riju zemlju u potraѕi ѕa hranom, ali i o preterano radoznalim osobama koje kada prvi put dođu kod nekog u goste izvrnu celu kuću naopačke detaljno razgledajući.
- Sedi malo da pričamo, šta mi riškaš tu po albumima sa slikama i po diskovima?
...čovjek koji je iskombinovao mekoću i senzibilitet naše slovenske duše,riječi koje pogađaju tamo gdje treba,i bol koju svi kad tad doživljavaju... takođe rijetko ko,ma kakav muzički ukus imao,može da kaže nešto protiv Tome...jer Toma je imao harizmu...što nažalost rijetko ko od današnjih zvijezda ima u tolikom obimu kao on....
