Ako uštetaš u neki preskupi kafić i naručiš najskuplju kafu znaj da ćeš dobiti ovakvu vrstu kafe - 'em, ćeš biti opelješen 'em ćeš kasnije saznati šta si zapravo popio.
Mušterija : "Što je dobra ova kafica, odakle vam bre ovo, najbolja je." Kelner : "Ma to je najobičnije govno od kafe - zove se Kopi Luwak." Mušterija : "O čemu pričaš čoveče ? Pa ovo je najbolja i najskuplja kafa koju sam ikada probao u životu..." Kelner : "Pa, da gospodine - al' pravi se od svarenih ostataka kafe jednog indonežanskog majmuna koji se kasnije preprodaje po basloslovnoj ceni. Nego jel' će te platiti trista evra za šoljicu ove kafe il' da vam dam pravo govno od kafe ?"
- Brate, oš' čokoladu? - E mož... Ama jebali te Turci više i te BIFA čokoladice, sklanjaj to od mene! - Što, šta im fali??? - Vidiš da je isto ko' govno, samo slatko! Štekaro štekarska!
- Ljubavi, kakve su šnenokle? Pravila sam po maminom receptu. - Kof kof...Kof...Urghhhhhh! Ljubavi, a je l' ti mama rekla, majku joj majčinu, da staviš cement i šljunak u njih? - Pa ljubavi, zašto si svinja!? - Kako? Kako zaš... Kako zašto? U KURAC! Vidiš da su ti šnenokle ispale ko govno, samo što su slatke! - Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Odjebi pogled. Najviše bih volela da te ubijem, samo da mogu. Prolaziš pored nje, a ona te strelja pogledom. Kažem ona, jer su ženske osobe najčešće one koje hejtuju pogledom.
-I ova Ana mi više ide na kurac! Gleda me kao da sam joj pobila pola porodice. Pa nisam ja kriva što je njen Aleksa rešio da ostavi fuksicu kad je shvatio da sa njom samo fejzbuči, a ona se urazumiti neće. -Baš te briga, nek te gleda kako hoće, može samo da ti pljune pod prozor!
Ortak koji je celo detinjstvo bio najmanji u ekipi, a onda rešio da krene u teretanu. Vodio se onom starom "Kad mi Bog nije dao u visinu, odo' ja u širinu" i tu se zajeb'o. Napucao ruke, leđa, ramena, a ost'o metar sedamdeset. Sad ga zovu da u reklamama odmeni kravicu iz Imlek-a dok se ona ne vrati sa porodiljskog.
-Brate, što ti nešto ne vežbaš? Jebote, ja da imam tvoju visinu bio bih zverina, a vidi ti na šta ličiš... -Burazeru, i ja da izgledam k'o ti ne bih se nikad cimao oko posla. Zapucaš u prvu mlekaru i postaješ zaštitno lice, jebote, brend... Bio bi k'o one cupi, imam četrdeset, ali nemam bore da to i dokažem... -Šta ti to znači? -Pa jebote, izgledaš k'o pola litre jogurta u tetrapaku... 'ajd kuš!
Zajeb'o sam se, pokajao sam se što sam izvršio neku radnju.
- Čujem policija ti pretresala onaj stan što si iznajmio onom liku, jel tačno to? - Ma jeste, a i ja sam pojeo govno što nisam proverio kome iznajmljujem!
-Je l' si bio na razbijanju gej parade? -Jesam torima... -I kako je bilo? -Ma užas brate, najurili nas durovi ko avlijaner kokoške... -Koja si ti pička! Ja bi ostao da se peglam sa murijom... -Brate, ti bi popio havarija batine, a i govno se kotrlja nizbrdo kad ga gurneš lepo.
