Razgovor u kojem se koriste reči, tehnološki pojmovi koji su nerazumljivi običnom slušaocu.
Često se koristi u SF serijama i filmovima kada se treba izaći iz, naizgled, bezizlazne situacije.
A: Statički polaritet će da kolapsira!
B: Poveži molekularni mrežni senzor sa paramagnetnim konvertorima!
A: Nije uspelo!
"Likovi ostaju zarobljeni u objektu nakon kvara", sledi magično rešenje:
Pačeti: Trikoder ne radi.
Miles: Ne radi ni moj. Očigledno je problem sa soničkim holosenzorima .
Blumen: Moramo otići odavde! Pozovimo pomoć!
Pačeti: Kako? Primopredajnik je odnet...
Stalzof: Možemo pokušati dimnim signalima.
Miles: To nije loša ideja. Deflektor je relativno neoštećen. Ako namestimo zavojnice da šalju seriju kovarijantnih impulsa...
Pačeti: Da, tako možemo poslati SOS signal.
Miles: Da bi to uspelo, moramo pojačati indukcijsku mrežu. Pačeti, uključi mikrofuzijski reaktor. Blumen, centriraj magnetno polje u cevovodu G-4.
Ja odoh da povežem multiadaptivnu polarnu sferu.
Ovaj izraz odavno postoji na našim prostorima,ali je za njega čulo relativno malo ljudi.
Da bih vam objasnio značenje izraza ispričaću vam priču o tome kako je nastao.
Priča kaže kako je jednom davno neki čovek rešio da se ženi jednom veoma lepom, zgodnom,ali i prgavom ženom koja je volela da komanduje svima oko sebe i da svuda vodi glavnu reč. To je u ta stara vremena bilo nedopustivo,ali je čovek bio zaljubljen i nije slušao savete da se ostavi te devojke. Isprosio ju je od roditelja i doveo svojoj kući. Prvog dana u kući žena je pokazala svoju prgavu prirodu i čim je počela da komanduje njen muž se okrenuo prema kućnoj mački i rekao joj:" Silazi mačko sa kreveta,nećeš dobro proći ako ta ja dohvatim."
Mačka ko mačka nije ga razumela i nastavila mirno da prede. Čovek je dohvatio veliki nož i na licu mesta zaklao mačku uz reči: "Lepo sam ti rekao.Ko ti je kriv kad ne slušaš šta ti pričam."
Legenda dalje kaže da je njegova prgava ženica postala miroljubiva i da su dugo i srećno živeli u srećnom braku.
Istorija nije zabeležila koliko je mačaka stvarno nastradalo zbog ove priče, ali je sigurno da ako se zauzme pravi stav prema ženi ona prede kao najumiljatije mače. Naravno pri tome tu ne mislim da snaga i uopšte nasilničko ponašanje bilo šta rešavaju.
Ostaje samo simbolika ovog izraza da sve stvari treba staviti baš na mesto na kome su i predviđene da stoje, a to je strogo individualno za svakog od nas.
Bespotrebno vršiti mentalni napor kako bi se došlo do nekog zaključka ili materijalizacije ideje koja je totalno nebitna u tom trenutku. Česta igračka za ljubitelje sarkazma koji korišćenjem iste sagovorniku pružaju sliku kako su zabrinuti i da im je jako stalo kao Anđelini Džoli do siročića u Bosni.
-Gospodine predsedniče imate neku crvenu tačkicu na čelu.
-Šta ujelo me nešto?
-Pa ne bih rekao da je ujed od komarca ili na primer pauka, nema otoka a i dosta je svetla ta crvena boja, krug je opet relativno pravilan, liči na laser neki.
-Ma nemoj da razbijaš glavu oko toga, nije sigurno snajp...
------------------------------------------------------------------------------------
-Au Bane, koga sad da zovemo u goste, nemamo puno vremena?
-Pojma nemam. Propadamo, sad nam bio Hari Mata Hari, šta je sledeće, Saša Ćurčić a mužički gost Edo Majka?
-Smisliću nešto, vidiš nije ti to loše...
-Pusti sad gosta, nego daj neku foru da napišemo.
-Jaoj ne mogu sad i oko toga da razbijam glavu. Idi otvori Vuku.
Jedan od vidova razonode za vreme boravka blizu ili u vodi (more, bazen, kada i sl.). Kada se primeti insekt koji se nalazi u dometu dejstvovanja pristupa se periodičnom prskanju dok se dotični udarcima vode ne obori. Češće je u upotrebi zahtevnija varijanta sa letećim insektima koja dovodi do većeg užitka po uspešnoj realizaciji.
U našem okruženju se sreću:
Mrav, pauk i ostali neleteći. - relativno česta ali i laka meta, koja se prska reda radi, tek da vam ne bude dosadno
Leptirići i sl. – spori i neotporni na dejstvo vode, poslastica za sadiste koji uživaju u tuđoj agoniji
Muva - postaje lak plen čim se okvasi, ali teško dolazi u domet dejstvovanja
Komarac – može manevrisanjem da izbegne brzo padanje, preporučuje se modifikacija koja podrazumeva fiksiranje mete na čvrstoj podlozi brzim i jakim udarcem ruke a zatim prskanje
Klintonka – mala trouglasta buba koja je pravi virtuoz izbegavanja, izdržljiva i nepredvidiva, nudi odličan odnos truda i užitka
Osa, pčela – samo za naprednije korisnike, žilavi protivnici koji lako mogu preći iz defanzivnog u ofanzivno stanje, opasni do samog kraja
Bumbar, obad, stršljen – traže se dobrovoljci za testiranje
hrabrost, okurazenost... Osobina potrebna da radis stvari koje niko normalan ne bi radio, mada je cesto dobijena usled nenormalnih situacija u kojima bi se nasao...
Prolom oblaka, 3h izjutra, nemas kola, gajba u pizdu materinu...
Sta radis?
Zoves ortaka da te odveze, naravno posto se propisno razbudi i smiri jer postoji opasnost od ubistva (prouzrkovano pospanoscu i cinjenicom da bi ti j* mater zbog ovakvog vida smelosti).
---------------------------------------------------------------------
Primoran si da vadis neka metalna govna iz WC solje jer ti je nesmotreni ortak sjebo dasku na zurci a svestan si cinjenice da si najebao ne bude li sve tip-top kad se matorci vrate... da vas vidim da to uradite...
---------------------------------------------------------------------
Situacija pozivanja kod drugih ljudi, npr: "E Marko ajmo kod tebe gajbi na bleju..."
Relativno smelo zar ne?
Sta onda milsite o pozivanju kod dve osobe ISTOVREMENO... E to je jeno smelo !!!
Najbolji indikator bračnog stanja određene osobe.
-Relativno slabo uočljive bore na čelu i oko očiju: Osoba srećno ožejena/udata ima eventualno jedno dete
-Upadljive bore na čelu i oko očiju: Osoba srećno oženjena/udata sa najmanje dvoje dece
-Pored bora na čelu i oko očiju bore primetne oko usana: Osoba srećno oženjena/udata sa najmanje dvoje dece, a ima i živu taštu/svekrvu
-Izborano celo lice uz blago primetne podočnjake: Osoba nesrećno oženjena/udata sa najmanje troje dece
-Izborano celo lice uz primetne podočnjake: Osoba nesrećno oženjena/udata sa najmanje troje dece, a uz njih i džangrizava tašta/svekrva u kući, neretko se odaje alkoholu
Vrhunac serije.
Trenutak kada svaka baba i majka puste milje koji su do tog momenta heklale da bi videle da li će mladi, zagasni Indus naći bilo šta što može posvedočiti da je neki random lik koji u seriji ima ulogu negativca zaista krininalac, narkoman, ubica ili preljubnik.
I ne samo Indus. Ovakav format se odnosi i na nastojanje nekog tamo Meksikanca koji živi u Vilji del Mar ili Turčina, rodom iz Gazijantepa, sa prebivalištem u Ankari, da nađu dokaz; da jebu mamu maminu negativcu.
Njima najčešće pomaže druga osoba koja ima jedan specifičan zadatak. On se, naime, odnosi na zamajavanje osumljičenog sa kojim nikad do tada nije progovorila ni dve reči, dok ovaj drugi pretura po komodama, kredencima i fiokama, u nadi da će naći išta što može nauditi osumljičenom.
*Kulminacija:Osumljičeni shvati, u fazonu "Koji me kurac ovaj zamajava, a pre ni zdravo da kaže?*". Kreće ka svojoj sobi, prenos usporen do krajnjih granica. U pozadini piči neka zajebana muzika dok kamera prikazuje korake koje se približavaju sobi.
Naravno, ovaj unutra se unezverio kao svinja pred špricanje i u poslednjem trenutku nalazi sliku, mobilni telefon ili razglednicu. Stavlja u džep ali kapira da se neko nalazi pred vratima. Krije se pod krevet, iza ćoška, iza zavese, u orman. Bilo gde.
Uzavisnosti od produkcijske kuće pod čijim je "starateljstvom" serija, osumljičeni može (a i ne mora) da uhvati ovog drugog na delu. Sve je to relativno, što bi rekao Ajnštajn. Ali istina ostaje: U ZADNjEM DžEPU PANTALONA.
Svapna Šakuntala: Imam plan! Ti odvlači pažnju Subnašu dok ja pretražim sobu.
Ratna Hariša: (guta knedlu) Važi, samo da se oslobodimo ovog ubice.
Svapna Šakuntala: Tako je! Trunuće u zatvoru!
(Ratna odlazi da ubaci u mešalicu Subnaša)
Ratna Hariša: Hej, Subnaš? Danas sam videla mašinu za čerupanje pilića na rasprodaji. Jako je dobra. (Subnaš zbunjen. Ništa mu nije jasno)
Subnaš: A?
Ratna Hariša: Da. Neverovatan kvalitet.
Subnaš: Izvini me na trenutak. (Okreće se i odlazi. Ratna ga hvata za ruku i zaustavlja)
Ratna Hariša: Čekaj! Popušiću ti kurac. (Subnaš kapira koliko je sati. Kreće ka sobi)
Moja baba: Jao, beži iz sobe. Uhvatiće te, dete. Jao, majko što me rodi!
Subnaš taman otvara vrata, baba hvata vazu, gađa u televizor, televizor puca, vatra se širi. Jebiga, gledaću sutra reprizu pa ću vam reći šta je bilo sa jadnom Svapnom Šakuntalom.
Sloveni
Ponedeljak (dan posle nedelje)
Utorak (od slovenskog ''vtori'' - drugi po redu)
Sreda (u sredini sedmice)
Četvrtak (četvrti dan u sedmici)
Petak (peti dan u sedmici)
Subota (od jevrejskog za nedelju - sabbat)
Nedelja (dan kada se ne dela - radi, kod Rusa i Voskrsenie)
Nordijci i Germani
Sunday\Søndag\Sonntag - Sun-day - dan Sunca - nedelja
Monday\Mandag\Montag - Moon-day - dan Meseca - ponedeljak
Tuesday\Tirsdag\Dienstag - (ima koren u staronordijskoj reči za boga Tiu ili tako nešto) - utorak
Wednesday\Onsdag\Mittwoch - Odin's day (bog Odin ili Wodin/Woden) - Odinov dan ili kod Nemaca od "mittawehha" - sredina nedelje - sreda
Thursday\Torsdag\Donnerstag - Thor's day - Torov dan - četvrtak
Friday\Fredag\Frietag - Frigga's day (Friga je staroengleska Vesna, boginja proleća) - petak
Saturday\Lørdag\Samstag ili Sonnabend - Sætern-day Saturnov dan, kod Danaca i Norvežana - dan za pranje veša; kod Nemaca je i Sonnabend, od Sonne i Abend - dan pred nedelju, Sonntag - Subota
(redom idu engleski - danski - nemački)
Romani
Lunedì\Lundi - (od latinskog Lunae dies - dan Meseca - ponedeljak)
Martedì\Mardo - (od latinskog Martis dies - Marsov dan - utorak)
Martedì\Merkredo - (od latinskog Mercūri dies - Merkurov dan - Sreda)
Giovedì\Ĵaŭdo - (od latinskog Iovis dies - Jupiterov dan, Jupiter=Iov - Četvrtak)
Venerdì\Vendredo - (od latinskog Venēris dies - Venerin dan - petak)
Sabato\Samedi - (kod latina Saturni dies - Saturnov dan, a u hrišćanstvu - Sabbātum - Subota)
Domenica\Dimanĉo - (od latinskog Domenīca dies - Dan bogova, a ponekad i Solis dies - dan Sunca - nedelja)
(redom idu talijanski, pa esperanto)
Azijati
Nedelja - Nichiyoubi - Dan Sunca - 日曜日 \ 星期日 \ 일요일
Ponedeljak - Getsuyoubi - Dan Meseca - 月曜日 \ 星期一 \ 월요일
Utorak - Kayoubi - Dan Vatre - 火曜日 \ 星期二 \ 화요일
Sreda - Suiyoubi - Dan Vode - 水曜日 \ 星期三 \ 수요일
Četvrtak - Mokuyoubi - Dan Drveta - 木曜日 \ 星期四 \ 목요일
Petak - Kinyoubi - Dan Metala - 金曜日 \ 星期五 \ 금요일
Subota - Doyoubi - Dan Zemlje - 土曜日 \ 星期六 \ 토요일
(redom idu - japanski - kineski - korejski, i svi imaju relativno slično značenje)
Ovo su najupotrebljivaniji nazivi i značenja za dane u sedmici (ima naravno i onih specifičnh, koji zahtevaju posebna objašnjenja i analize - grčki, finski, albanski, turski i sl.), pa vi odlučite koji su najlogičniji, najlakši i najlepši...
Za objašnjenje ljudima koji nisu čuli za ovaj klub, KST, iliti Klub studenata tehnike, je klub u podrumu Elektro-tehničkog fakulteta u Beogradu.
Generalno muška populacija koja zalazi na relativno redovne intervale,
(nebitno koje veče) u ovaj fini establišment, prati određene utvrđene rutine. I to u 78,63% slučaja sledeće:
1.Cepanje piva iz flajke (ako si raspali ljakse bez stila) ili limenke (ako si raspali buržujčić bez stila) ispred ulaza, dok čekaš ostatak ekipe, ili kada želiš da "otmeno" kasniš (šta god da odabrao ne gine ti da si raspao... i bez stila...)
2.Ritualno pokazivanje dokumenata i plaćanje ulaska.
3.Odlazak u wc i uz osmatranje kabina da se proveri u kojoj je govno ovog puta, da bi kojim slučajem mogao da izbegavaš datu kabinu u nastavku večeri (retko kome uspe, em zbog gužve, em zbog alkohola, em zbog toga što NEKO pokupi govno i prebaci ga u kantu, a ostavi novo u drugoj kabini(DA, dešavalo se!)).
4.Ostavljanje jakne i kaputa u garderobi (opcija nije obavezavajuća, ko će još da plaća 60 dinara za garderobu, kad je pivo 80, brateeee... itd.)
5.Šmekerski ulazak u glavnu prostoriju i merkanje ljudi koje su došli.
6.Okretanje i odlazak šanka i UBIJANJE od alkohola!!
E, sada, šta se dešava posle toga baš se i ne sećam... Čuo sam razne priče.... :D
Neki ljudi čak i dolaze zbog muzike, i da igraju, ali nekako ispadne da samo prolaze sa jednog kraja na drugi, usput stalno gurajući tebe.
Devojke uglavnom nemaju zadatu rutinu, ali njihovu nemam priloženu, iz jednostavnog razloga što sam ja dečkić (jeeee...)... ako se neka seti, out with it, woman!
I najvažnije, NIKADA, li nikada ne ostajte do paljenja svetla (kraj večeri)! To je jedno od najotrežnjavajućih trenutaka u životu.... Shvatiš u čemu stojiš. Blato, pepeo, pivo, vino, sok, čaše, flaše, i neke tekućine koje ne bih određivao.... A tek ljudi... :D :D
Vremenski period koji može trajati od 30 do 60, a ponekad i do 75 minuta. Priča se da postoje slučajevi kada je jedan takav odlazak tamo gde i car ide sam trajao i čitavih 128 minuta, ali to nije potvrđeno.
Naime, mnogi pušači, kao i drugi ovisnici o kofeinu, vole svoju jutarnju dozu, jerbo je dobra za pročišćenje stomaka i skidanje jedne stavke sa liste dnevnih obaveza (a i lakše je kad vas ne pritera u gostima kod ortaka ili ne-daj-bože na poslu), nego i ide uz cigaretu.
No, ne lezi vraže, konzument nikotinsko-kofeinski, nije čestito ni gutalj uzeo, a prazan stomak je detektovao dolazak pogurne tekućine i odlučio je da iznese stvari na čistac. Za našeg konzumenta to je već sve rutina. Prvo odnosi šolju sa kafom, pikslu, paklicu sa cigaretama i upalajč u kupatilo/toalet i stavlja ih na veš mašinu. Potom odlazi u svoju sobu i uzima nasumično tri broja "CKM"-a (ako je muško) ili "Lepote i zdravlja" (ako je žensko) i odlazi da zauzme svoje mesto na pijedastalu oslobođenja od stomačnih muka.
Tu se lepo smesti, zauzme položaj koji najviše odgovara, zapali pljugu, stavi je na pikslu, srkne kafu i počne sa listanjem. I to sve traje ne dok se ne završi misija predviđena planom i programom, nego dok se ne popije cela kafa. Sad, neki ljudi kafu piju lagano, onako, gustiraju je sa merakom jer im je to gušt, neki je popiju brzo, ali svi oni barem još jedan nikotinski štapić posle ispijanja kafe ispuše.
Ako ima više od jednog ukućana, elektricitet visi u vazduhu i samo se čeka ko će prvi da pukne i da psuje sve redom. Ako domaćinstvo broji samo jednog člana, pa situacija je relativno mirna.
Samo da napomenem da većina njih ponese svoje mobilne telefone sa sobom, ali oni koji ih ne ponesu ne padaju u vatru što im oni zvone. To je njihov trenutak i ništa im ga neće upropastiti.
- "Brate, idemo samo na pet minuta, čisto da vidimo šta ima."
- "Ma, nema šanse čoveče, nema šanse! Znam ja tih tvojih pet minuta veoma dobro - svaki put ispadne kao pušačko jutarnje kenjanje. Dok se ti sa svima ispozdravljaš i ispričaš, meni dođe da se ubijem."
- "Izlazi bre odatle! Šta radiš toliko na toj WC šolji? Bre, da si u vojsci, sada bi ti lepo uveliko posran u stroju išao."
- "Pusti me bre ćale. Evo, za dva minuta izlazim."
- "More, marš i ti i ta tvoja dva minuta u tri lepe pičke materine, znaš! Jebem i tebe i dan kad sam te napravio! Ženo, rodila si seronju epskih razmera. Davida koji je israo Golijata!"
