*Bolje je od seksa, bolje je od kocke, jebeno je bolje od ruskog ruleta!*
Mejnstrim pičkice o ovome nemaju pojma. Kad je to skakanje sa mosta u spido gaćicama, vožnja snouborda pod lavinom ili pak bacanje u provaliju svezanih nogu bilo IN okorelim adrenalin grajnderima? NIKAD! Ovaj poseban i po svemu sudeći devijantan soj ljudi barata ekstremnim kategorijama, pumpa krv u glavu neprekidno i jednostavno živi na ivici svaki dan. Kako drugačije iscrpeti nadbubrežnu žlezdu do maksimuma no izgraditi svinjac na parčetu zemlje koje nije tvoje? Deflorisati uspostavljen sistem jedne države i to raditi svakodnevno narednih četrdeset godina a uz to biti dobar. Jednostavno UĆI U DRŽAVNO!!!
Kušati zabranjeno voće krišom, svestan da ti to mogu oduzeti svakog trenutka, da će te neko nekad eventualno prijaviti jer si mu se zamerio za nešto, da uživaš i momentu ne obazirući se na prošlost i budućnost, pokazujući srednji prst dželatu sa maskom koji se zove ZAKON!
-Gledaj Coka, pa jebemimu mamu u pičku uđe s parapetom u državno, a vamo kupio nova kola! Prijaviću ga jebaću ga tačno!
Po vjerovanju većine provincijalaca osobe sa ekvivalentnom strukom koje dolaze iz ovog grada znatno su stručnije od njih. Bez obzira što imaju isto škole i znanja kao i oni, uvijek su po njihovom mišljenju inferiorni. Ljudi iz Beograda bolje kopaju kanale od ovih iz provincije. Ljudi iz Beograda su bolji mehaničari, bravari, ili ugostitelji u odnosu na ove iz provincije.
Salon Bijele tehnike u Bijeljini :
Radnik : " Gospođo riješili smo nekako problem vaše pegle, koja je pod garancijom. Znate, jako smo se namučili. Morao je momak iz Beograda da dolazi da je popravi. Mi nismo mogli."
Sad u Vertigo diskoteci rade neki momci iz Beograda. Nema zajebancije s njima. Biju k'o sveti Ilija !
korišćenje je opšte poznato u civilizovanom svetu;
česta tema za raspravu između muškaraca i žena.
po ženama: treba da bude uvek spuštena zato što se u 75% slučajeva koristi u spuštenom položaju, treba da bude spuštena da je žene ne bi pipale rukom a i ujedno, sramotno je znati da je muškarac vršio malu nuždu.
po muškarcima:treba da bude uvek podignuta da se ne bi uprljala (inače ako nije tako zašto žena ne bi mogla da je spusti) a i manja je sramota da je muškarac vršio malu nuždu nego žena veliku
primeri nečistoće u spuštenom položaju: prašina, nepreciznost muškaraca prilikom korišćenja(u onih 25%), istresanje piksle u wc šolju (pepeo), izbacivanje u wc šolju sadržaja sa rešetke na sifonu (kosa i štroka), prilikom pranja cipela bacanje krupnije zemlje, itd.itd...
Old skul odjebavajući komentar. Ne može svako da ga koristi, samo jebač koji ne želi da deli tajne sa ostalima. Klasika. Odjeb koji je harao našim prostorima. Danas u masi jebačkih spusta zaboravljen. Nije dovoljno samo reči jedi govna, šta tebe boli kurac?, šetaj. Jebem radoznale i bacam na gomilu, mogu da govore samo prave ubice, šmekeri veći od Dragana Bjelogrlića u mlađim danima. Ne koriste je više likovi namazani ko Nikolas Kejdž, al nije ni za bacanje, ko Morgan Frimen.
Fora danas jadnija od pokušaja Nede Ukraden da peva tinejdž pesme, sa onom sedamsto puta ispeglanom facom. Jadnija čak i od matorke koja se loži na Miku Antića. Fora istrošenija i iskorišćenija od pičke amsterdamske kurve, a sa druge strane, i dalje korišćena, ko pokušaji Srbina da svali svoje neznjanje igranja nekog sporta korumpiranim sudijama. Iako tolko istrošena, fora posle koje će tvoj sagovornik zasigurno da poludi, ko kad Jap Stama protivnički igrač pomazi po glavi.
-E, šta radiš?
-Ništa.
-Kriješ nešto, vidim... Šta radiš to bre?
-Jebem radoznale i bacam na gomilu! Štrafta! Kuš sad.
Stadion f.k. Barselona, znamenitost koja se ne zaobilazi na srednjoškolskim i apsolventskim ekskurzijama po Španiji, i za srpsku ženskadiju verovatno najposećeniji fudbalski stadion. Iako su im Marakana, JNA, ili običan gradski teren na pljuvometar od kuće u odnosu na njega, Kamp Nou doživljavaju kao svojevrsno prosvetljenje tela i emancipaciju duha samim boravkom tamo. Dok će muškarci pevati navijačke pesme s ponosom udišući vazduh na terenu na kome su igrale mnoge zvezde fudbala, devojke će privoditi kraju svoj privatni foto sešn sa stadionom - nekih 360 slika, za svaki stepen ugla po jedna, dok se ne obradi ceo kompleks sa svih mogućih tačaka. Po povratku u svoju rodnu zemlju - svi postaju zakleti fanovi Barse i najveći poznavaoci Primere, čije znanje se ogleda u poznavanju činjenice da na levoj strani stadiona piše "Mes que un club", da imaju mnogo dobre toalete, da je sve "predivno, prebajno, presjajno", a ni šoping centar bogami nije za bacanje.
Vrlo zastupljena rečenica na svim svadbama, rođendanima i kojekakvim sličnim veseljima. Izgovarači ove rečenice su najčešće rodbina-prijatelji iz zemalja Evropske Unije koji su specijalno došli da učestvuju u svečanosti ili sitni političari iz opštinske vlasti.
Lik sa novčanicom od 100 evrića šeta od svog stola do muzike pri tome galami i pokazuje svima ovo malo blago koje je spreman da potroši na muziku ne bi li sebi pružio malo meraka.Prilazi muzici mašući novčanicom viče 100-evra-ako-ovu-znaš , muzika naravno ne zna, ali ni potraživač verovatno ne zna pesmu koju traži pošto je zadnji put čuo u ranoj mladosti od babe kako pevuši dok mesi pogaču. Pognute glave i prividno tužan vraća se za svoj sto, ali sa srećom u srcu što nije potrosio 100 evra, a pokazao je komšijama, prijateljima i rodbini da ima para za bacanje.
Osoba koja do pre 5 godina (čitaj: pojavljivanja Novaka Đokovića na velikoj sceni) nije razlikovala kriket od tenisa. Doduše, koliko su veliki poznavaoci ovog sporta, reklo bi se da ne razlikuju ni danas.
Bez obzira na sve, oni sebe smatraju najvećim stručnjacima ovog sporta. Čak znaju i nazive nekih udaraca, iako uglavnom ne umeju da ih prepoznanju. Jedino što umeju da razlikuju je bacanje reketa na teren. Tada znaju da je njihov idol "ljut" i "da mu ne ide".
Njihov način da prepoznaju da li je Nole pobedio jeste da li će pre pozdravljanja tenisera na kraju meča Nole da bude srećan ili razočaran. Ako tu ne mogu da procene najbolje situaciju, definitivna potvrda pobede je kada Nole počne da baca znojnice i patike u publiku.
Taj navijač najčešće misli da je tenis nastao u Srbiji, a još malo pa će godinu kada je Novak Đoković prvi put uzeo reket u ruke početi da računa kao nultu godinu i nastanak sveta.
Njihov način navijanja na teniskim mečevima je atipičan.
"Valjda ja znam kako se navija, gledao sam toliko košarkaških i fudbalskih utakmica".
Tome se pristupa kada očekujemo neku nepodnošljivu situaciju i jednostavno moramo da je izbjegnemo. Tada gasimo telefon.
Razlozi za stratešku nedostupnost mogu biti razlčičiti:
1. Izlazak sa društvom, uglavnom planirana pijanka. Znaš da će keva da smara, znaš da će djevojka da smara. Znaš da će zvat neko u vezi posla ili nečeg drugog veoma važnog (zato što si baksuz) i da ćeš ukoliko se javiš (pijan) zasrati nešto. Gasiš telefon.
2. Izlazak sa djevojkom, uglavnom nekom sa strane. Smaraće neko garant, a i može ova ''prva'' zvat pa ćeš da se nađeš u problemu. Pristupaš strategiji.
3. Praznici, uglavnom nova godina. Znaš da će da smaraju razna rodbina i prijatelji a tebi se jednostavno jebe za to, a i nemaš kredita za bacanje, pa fino gasiš telefon. Strategija jebi ga....
Naravno ponekad je potrebno imati spremljen izgovor, zašto je tvoj telefon bio ugašen.
-Ostao kod kuće na punjaču
-Ispraznila se baterija u međuvremenu
-Ukrali ga cigani (ali si ga srećom našao) itd itd
Jos jedan od poznatijih izraza u svakodnevnom govoru. Uglavnom nema nikakvo znacenje bez obzira sta se na ovo doda, a dodaje se svasta. Obicno se koristi kao uzvik odusevljenja ili uzbudjenosti.
- E brate, napuni Mancester one somove, jos Vidula dao go'.
- Joj, udri me do zore gajtonom od pegle!
------------------------------------------
- Kako mi stoji ovaj minic?
- Uf, udri me do zore dok mi muda ne poplave!
---------------------------------------------
- 'Oces veceras kod Vasketa? Dolaze mu one ribe iz odeljenja...
- To, udri me do zore, ne daj mi da vristim!
---------------------------------------------
- E znas bate onu malu iz II2, zvekn'o je moj komsija.
- Znaci bilo je:"Udri me do zore, od zore cu sama".
Potpuna besmislica. Često ti se desi da isplaniraš sutrašnji dan, pa lepo naviješ alarm za 6 ujutro, a onda prethodno veče gledaš tv do 3 ili se napiješ, i ko da ustane posle 2-3 sata sna?!
05:45
RATATATATATATATA USTAAAAAAAJ!!! OJ ALIJA, ODNIJELA TE VODA, JE L' TI ŽAO BOSANSKOGA BROD..
- :čupanje baterije i bacanje fona u nepoznatom pravcu:
Ustaješ u 2 popodne..
- Voaaah.. Baš sam se lepo naspavao.. Gle, telefon pored kante sa ugljem? A, da. Koj sam ga kurac i navijao.. Obaveze? Ma jebeš ga, sutra ću..
