Osećaj koji imate kad nekoga slušate da peva na Nemačkom, a isti nikada niste učili niti razumeli...
Jel ti se deko sviđa kako Marko peva na Nemačkom?
Sine, iskreno da ti kažem, meni se čini kao da mali šalta bez kvačila, samo rrrr pa rrrrr ,al jebi ga, valjda je to takav jezik!
E jesi bre životinja, vidiš kako se trudi...
Kažemo nekom ko je toliko glupošću očigledan i providan do bola da ti ništa drugo ne preostaje nego da se zajebavaš s njim.
- Slušaj, idem ja samo ove pivske gajbe odneti do kuma, malo mu pomoći oko kuće i eto me za...sat vremena.
- Rodila ga majka vrednog. Ajd sad mi pokaži dupe bez tangi. Ne vidi se dobro dupe, sve pokrile tange.
Najčešća konstatacija kada, nakon nekoliko dana molenja da vam neko pomogne vezano za neki posao, ipak sami uradite sve.
- ej Mitre ajde molim te dođi da mi formatiraš komp
- ajde važi, je li može sutra...?
- ej Mitre evo stiglo sutra, dolaziš li?
- a zašto?
- pa da mi formatiraš komp!
- joooooj! ajde sutra dolazim 100%
- alooo Mitre hoćemo li mi formatirati komp danas!?
- e danas stvarno nemam vremena za to, možda sutra navratim...
- e ajde nemoj, sam ću nekako, ništa meni bez mene koliko ja vidim...
Sarkastična opaska mladom entuzijasti, koji je još dovoljno zelen da misli da može na nešto da utiče. Bilo šta. Ne zna čovek da li da ga žali ili da mu se smeje. Mada taj entuzijazam može da bude simpatičan. Ponekad. Možda. Ipak ne.
-Jao, kako sam lepu devojku upoznao... Znaš šta? Ima da budem kreativan! Poslaću joj stihove Mike Antića, ima da se oduševi... Romantika uvek pali....
-Jooooooj....
-Pa u čemu je problem, zar nije kreativna ideja?
-Šta bi svet bez tebe, i tebi sličnih koji kopiraju stihove tog mučenika i onda šalju preko SMS-a... Stvarno bi to bilo tužno mesto kada bi se ljudi samo trudili nešto da smisle, pa makar bilo i o srcu od stiropora, jer su antitalenti.
-Pa to ti pričam.
-Jao, kako si zelen, pravi si bubili, ma mukica.
_______________________________________________________________
-E, pa sarađujte ljudi! zašto nećete da idemo u Donje Pičkovce? Pa to će biti idealna prilika da se malo družimo u prirodi, pa ovo nam je poslednja godina zajedno! šmrc, šmrc
-Šta bi svet bez takvih emotivaca kao što si ti? Nismo se registrovali četiri godine, sad ću sve da trčim da lovim medvede sa tobom. Ostav' ti mene u mom smogu, hvala lepo.
Izvrnutih džepova.
- Čiji je red da plati turu?
- Mali plaća sad.
- Moj? Ali ljudi ja sam načisto bez gaća.
- A da, zato smo se i skupili, da s' opijemo jer te zadesila zla kob sudbine.
- Zapravo ja ne znam ko ste vi, samo samo hteo u wc...
- De, de ne plači sinko nego nateži čašicu, nije red da ne piješ kad već ne plaćaš.
Teža, bar po kilaži, verzija osobe "k'o puštene s lanca".
- Da l' je moguće da je jedan pijani čovek mogao da preturi pola šatora?!
- Moguće je, kad ima sto dva'es' kila mišića i prekjuče izašao iz Zabele, nakon dve godine prinudnog odmora. I govedo bez vrengije upropasti pola njive, šta se čudiš?
Tačka na i kojom se zatvara krug savršene akcije. Spika je toliko jednostavna, jasna i efikasna da za njeno sprovođenje u delo nema potrebe koristiti bilo kakav mentalni napor i uposliti sive ćelije. Pakao za Herkul Poaroa.
-Dobar dan izvolite kako mog...
-Evo ti torba, pakuj pare.
-Ju pa vi imate pištolj, nemo...
-Ajde ajde, pakuj blago meni.
-Ali gospodine nemojte kad vas molim.
-Šta nemoj. Imam sina koji je batalio faks i bori se za očuvanje Pančićeve omorike i žute lincure. Ćerka mi se udaje za mamlaza koji joj je dva puta odrecitovao Psalam peti od Pol Verlena i Mostarske kiše od Pere Zubaca. On nije zaposlen a ona svira kontrabas u Kolarcu. Žena ide na časove joge i posećuje radionicu 'Veseli petak', drma je klimaks kao inflacija DR Kongo. Sve to košta.
-Pa dobro, ima sigurno neko drugo rešenje, mislim...
-Još kad sam čuo da je deda umro, došlo mi da se obesim. Umire dvaes godina od karcinoma pankreasa i angine pektoris i sad baš našao kad ova ide na jogu, tako da sam ovde došao bez razmišljanja. Samo pakuj ti to i nemoj da daviš kao maloletnica bambus.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Program ministarstva prosvete kojim se deca upućuju na međusobna klanja, tuče i pokušaje ubistva raznih vrsta ispred a ne u zgradi škole.
- Dragi roditelji želela bih da vas upoznam sa novim programom Škola bez nasilja na kojem mi kao prosvetari radimo već par godina.
.....
Šta je bilo na roditeljskom?
Rekla Vam je da se ubuduće bijete ispred škole i da ni šamara neće tolerisati u školi. Zato brate dragi mojne si seljak, izađite lepo ispred škole, sačekajte da se okupi publika, možda tata i ja naiđemo takođe, uzmi pajser, nožekanju, skočka i opletite. Pa ko živ ko mrtav.
Nemoj više da čujem da si to radio u školi! Imaš dvorište.
Izraz kojim sagovorniku dajemo do znanja da to što nečega nema, ne znači da datu radnju nećemo odraditi.
- Molim vas, jednu gurmansku sa pavlakom, kečapom, kupusom i sa puno ljutog.
- Žao nam je, ali nemamo ljutog. A Bogami ni kupusa. Ček, ček... a evo i pavlake slabo ima.
- Pa dobro, stavi mi samo u somun, i brže malo. Žurim...
(5 minuta kasnije)
- E dečko, nemamo somun... Šta'š sad?
- Ma ču šta ću, mogu ja i bez 'leba. Daj to vamo. Aj uzdravlje.
