Kad ne znate na koliko da naduvate gumu na bicikli skuteru kolima najbolje poslušajte savet svakog vulkanizera koji će vam reći da to naduvate na 2 atmosfere
- E desi da ti pričam - Reci - Juče mi se izuje guma na skuteru skroz i ja odem kod vulkanizera - I... - Kaže on duvaj na dve - Ja naduvam i odem kući međutim dođe matori i kaže mi pogledaj na gumi koliko piše PSI - Šta je to? - Paunds per skver inču (paskala) i piše 5 i nešto - U leb te jebo koliko je to atmosfera? - 4.7 ja mislio da će guma da mi pukne - Jel pukla - Ma jok naduvo sam na 4.7 A i teram... - Ja ne verujem...
Kazemo kada neko odvali neku glupost, pokusa da bude smesan, a u stvari stvori zbunjenost i muk u drusvu, dok se ne nadje neko priseban da mu uputi navedeni izraz...
-E brate, kad idemo na more? -Osmog -Na kurcu te nosmog!! AAahahahahahahah -...(muk za trenutak) -Bravo... ae pomazite ga... bravo...
Povratak na "bojno polje" po ortake koji su zaginuli u kafanskoj tuči i nisu uspeli da se izvuku na vreme.
- Gde su ona trojica kretena?! - Izgleda da su ostali u "Braletu". - U jebote! Ništa, sledi Marš na Drinu! - Što Marš na Drinu? - Pa bitka za ranjenike! - To je Bitka na Neretvi konju! - Ne seri nego vataj neku močugu pa da idemo po njih!
Najveći mučenik savremenog doba. Optimista u procesu saznavanja da poneti gitaru na sedeljku znači isključivo da ćeš ostati trezan i suvog penisa, jer će sve što valja popadati dok ti "stvaraš atmosferu", nesposoban da staneš pred kučećim pogledima svojih drugara.
Nasuprot njemu stoji Iskusni Gitarista, vešt u pravovremenoj upotrebi glagola 'neću', 'ne znam', 'nisam' i 'boli me kurac, eno vam ga tamo vinamp'. Odsviraće par stvari kad mu dune, pa uvaliti tamburu nekom Dobroćudnom i pred njegovim nosom cirkati, pušiti i krljati se jezikom sa nekom opajdarom.
- Ajde još, brate, ajde još! - Čekaj, moram malo da iskuliram, popucali su mi plikovi na jagodicama... - Neee... Ajde "Leptira", brate, još samo to pa onda! - Eee, jeb'o me ko me napravio...
Način nemirnog spavanja, kada osoba legne na jednoj strani kreveta, a probudi se na drugoj sa nogama na jastuku. Sve to i nije strašno dok takva osoba ne počne deliti krevet sa bračnim drugom.
Gluvo doba noći. U spavaćoj sobi taze mladenaca čuje se jedno "tup"! Muž otvara oči:
- Ženo, šta tražiš tu na podu u tom mraku?! - Šta ja tražim na podu? Šta ti tražiš na mojoj strani kreveta!? Treći put ove nedelje, joj puna sam modrica... - Dobro, izvini, dođi da poljubim da prođe. - Od "izvini" nema pomoći, videćemo za poljupce, da li ćeš i sa njima ići kao i sa spavanjem, s kraja na kraj!
Malo je stvari na svetu koju su ljudi spremni da toliko marljivo, dugo i strpljivo ponavljaju, kao studenti connect-retry, iako je skoro bezizgledno da će se najzad laptop konektovati na duže od 2 min na komšijski HG520s
-Ima li nešto u dnevnoj? -Jok, ima samo ovaj mile.vajerles, al on kreten se setio pa stavio šifru, mora da je provalio. -Pu, ni u kupatilu ništa. Pokušavam da se nakačim na ovaj HG, al neće bre. -Jebi ga. A jel se čuje ovaj od kafića preko puta. -Jok. Ustvari čekaj! Konektuje se na HG! Ne, kurac, diskonektovao me. .... nakon sat vremena -Ima li nešto u dnevnoj?
Kompjuterski izraz za prelazak sa lošeg na dobro, sa konja na magarca.
- Matori pokvario mi se komp. - Auu, pa šta ćeš sad da radiš? - Jebiga, preći ću sa D na C. Moram da nosim na popravku novu quad-core i da se vratim na stari pentium 4! - Tuga matori! Tuga!
