Ubojito retoricko oruzje koje roditelji koriste u dijaloskim dvobojima sa svojom decom
Otac: Gde si posao? Sin: Idem kod Stefana, slavi 18. rodjendan ve... Otac: Nemoj da mi se nasljokas tamo, jedno pivo maksimum! Sin: Daj bre cale.. Otac: To u moje vreme nije tako bilo, kad sam ja izlazio Sin: A kakve su ti onda one slike sto krijes u onoj kutiji na tavanu? Otac: Ma... To je ispracaj neki bio Sin: Pa 200 slika sa jednog ispracaja Otac: Slusaj bre, ne skreci sa teme, cekacu te da se vratis i onda duvas, ako te namirisem...
Osoba koja je upravo iskusila prosvetljenje, kome je muza idiotskih ideja upravo sela na rame. Navedena ideja je, po pravilu, suviše komplikovana, suviše neizvodljiva, suviše skupa, ničemu ne služi, a uz to i ne funkcioniše. U trenucima kada se susretnete sa Čovekom sa Idejom, najbezbednije je zaključati ga u sef. Koji ćete zazidati u najdublji podrum. Hodnik napuniti zemljom. A zidara baciti u more.
Sale: A znaaaaaam! Možemo da izbrajblujemo štapajzne, pa onda da preko mintiratora obrnemo dva kruga na štalbni, i onda dobijamo tinciranu babojznu! Milan: Evo ga... Čovek sa idejom... 'Es ti normalan?! Ovo treba da se završi danas!!!
Baba koja živi u vašem naselju. Živi sama u stanu najčešće sa još 2345 mačaka. Samo njene komšije znaju gde joj je stan jer je samo oni mogu videti kada veoma retko izlazi u javnost da baci djubre. Poznata je po tome što se nikad ne kupa a i ne češlja i samim tim joj se kosa ućebala i stvorio se jedan ogromni uber-dred. Takvom uber-dredu se možemo diviti samo sa velike udaljenosti zbog vonja koji dotična osoba ispušta.
Dva lika od kojih jedan sa dredovima sede na klupici u jednom naselju. Dredavi: I tako ja juče odem do maxija kad tamo me jedna riba pitam da je spavam u rč... Alo bre majmune, jel me slušaš ti? Običan: Ma beži bre, briga me za tu tvoju ribu, zar ne osećaš ovaj smrad. AAAA, vidi onu babu, ona se oseća, šta joj je sa kosom, AAA, baba ima jedan dred, koji zajeb! Dredavi: Uber-dred!
Mitsko biće (Femina con la barba lat.) koje je preživelo do današnjih dana zahvaljujući sigurnoj kući zvanoj cirkus. Pretpostavlja se da je prva žena sa bradom nastanjivala područje oko Tuzle u današnjoj Bosni, ali se mogu pronaći ostaci izdvojenih jedinki svuda po svetu. Zanimljivo je da i pored toga što su svi pripadnici ove vrste ženskog pola, oni prkose Božijoj volji i uspevaju vekovima da šire svoje seme i da pežive ratove i raznorazne bolesti, od kuge i kolere pa do tupih žileta i kancerogene serije Nivea Shaving gelova. Žena sa bradom je preživela do danas zahvaljujući simbiozi sa kepecima, grbavcima i ostalim karakondžulama za koje je narod davao silne pare kako bi preplašio nestašnu dečurliju, zašta je danas dovoljno da uključe omalenu svetleću kutiju. Danas je njihov broj prava nepoznanica jer su se u međuvremenu doškolovale i promenile radno mesto, te se ne vodi evidencija o njihovom prirodnom priraštaju, migracijama, gustini naseljenosti, starosnoj strukturi itd. Nepisano pravilo kaže da gotovo svaka pripadnica ove vrste radi u uslužnom sektoru, bilo da se radi o šalteru neke državne ustanove bilo da je u pitanju lokalna piljarnica. A opet, najčešće ih možemo videti u objektima u kojima nam mogu naneti trajne poremećeaje u ishrani, kao što su pljeskavdžinice, palačinkarnice, sendvičare... Kao za inat, uvek će prilikom stavljanja senfa u vašu pljeju da se pogladi po bradi diskretno kao seoski šarov koga je napao stampedo buva krvopija. Vama preostaje samo da se nadate da će oni padobrančići koji se polako lelujaju kroz vazduh promašiti vašu pljeskavicu i upasti u ortakovo punjeno belo. Da ne ispadne da je ova pojava tamo negde i da nas ne dotiče, svako od nas ima neku dalju babu, tetku, strinu ili ujnu, uglavnom sa sela, koja pripada datoj nevladinoj organizaciji. A kada ih sretnemo, proklnjemo i opanak i žarko sunce i onoga ko je izmislio da se ljubimo tri puta.
A da znate samo kakav rolat sa mesom i Rafaelo kuglice pravi moja strina sa sela, prste da poližete.
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to? -Pauk na kompresovani vazduh. -Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje? -Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače) -I pizda mu materina... daj meni malo...
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota. Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu: "AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Stilski prikazana neka najmanja sitnica koja ti istera one najdublje emocije iz petnih žila i treće grane porodičnog stabla, dok te podseća na te mile i bezbrižne trenutke kada su ti mama i tata sve kupovali, kuvali kafu ujutru i spremali doručak, ručak i večeru. Prstom nisi morao ništa da pipneš u kući, osim telefona, kompjutera i vajferta od ćala jednom u dva dana, da imaš za pljuge i kojekakvu ribicu.
- Jao, ovo je ona kafa iz pizdematerine koju mi je mama kuvala svako jutro kući! Ah, mama, suza suzu sustiže dok se kafa u džezvi diže.
U tom trenutku se setiš da imaš polugolu ribu na krevetu, spremnu za snošaj. Al' džabe, degenu. Pogledaj je sada. Onaj slatki, kurvanjski izraz na licu se pretvorio u gadljivo čuđenje.
- Ouvaaaj... - Ma baci zajeb na eksplenaciju, patetičaru manijakalni! Štob' se reklo, pozdrav tipa trajni, na kurac te nabijem vrste imaginarni!
Od latinskog Cum grano salis. Uzeti nešto sa rezervom ili skepsom. U bukvalnom značenju, ova latinska izreka se dovodi u vezu sa "Istorijom prirode" Plinija Starijeg, koji je tvrdio da so može biti idealan antiotrov (za, inače, česte pokušaje trovanja rimskih glavešina).
Voditelj: Gospodine ministre, kako tumačite pojedine medijske spekulacije da je Vaš prethodnik izneo poverljiva dokumenta iz zemlje i predao ih agentima CIA? Ministar: Eh, pa vidite, kako bih Vam rekao, sve to treba uzeti sa zrnom soli, ali istraga je svakako u toku.
