Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.
- Srečo, to je prirodan red stvari, žene su oduvek kuvale, prale, čuvale decu... a mi muškarci smo oduvek bili lovci.
- A šta li loviš kretenu? Priliku da se naločeš i nabodeš neku klinku dok trošiš moju platu? Nisam ti ja keva da rintam za tebe, parazitu jedan razmaženi.. Vataj se ove pegle dok ti sa njom ne pretvorim tu mukicu među nogama u šiš čevapčić.
- Dobro bre mila moje, koji ti je, evo sve ću to ja ispeglati!
: pegla i pevuši:
- I dvije ce pokisle ptice, iz moga oka prhnuti na jug...
Prvi simptom potonjeg papučarstva, sve u cilju stvaranja lažne slike o vanserijskim kvalitetima savremenog mladića, spremnog da stane na ludi kamen i jednom za svagda, o ludosti, raskrsti sa raskalašanim momačkim živlenijem.
Svaki će se alfa-mužjak složiti da pri šoranju nema većeg gušta za uši, do umilnog žuborenja vode inicarnog padanjem pišnog mlaza u centar vece šolje, koje moždanim receptorima šalje povratnu informaciju da se popijeno pivo sjedinilo sa crnomorskim vodenim sistemom i oplemenilo, ionako fekalijama bogate, balkanske vodotokove.
Dalje, stari ljudi vele: ako si piš'o, a nisi prdn'o, ne valja ti rabota. Ovaj greh porede sa konzumiranjem vrućeg bureka bez jogurta. Što ne ide - ne ide.
Ali, lepši pol nije rad čuti ove iskonske zvuke prirode. Tako, živeći u zabludi, misle da Gospodin Idealni piški kao vrabac, a ne kenja uopšte. Ah, da, ti čoveče ne sereš dok se ne oženiš, to da ti bude jasno. Zvuci ''Zlatne bućke'' pri bacanju blata su totalno neprihvatljivi u vezi koja treba da se kruniše brakom.
O stenjanju da i ne govorimo. Da bar zna da skuva nešto čorbasto...
- Skote jedan, opet si usmredo kupatilo k'o konj! Kako sad da se spremim za posao? Kamo ono mokrenje o porcelan, prskanje osveživačem, detaljno provetravanje? Šta sam ja dočekala, stenješ kao da se porađaš. Gde su mi samo oči bile?! Svinjo!
- Ženo, jebem li ti onu majčinu, i tebi nekad piče bilo k'o šajbna četvorka, a sad bacam salamu po hodniku. Kravo!
Najopasnija sprava koju jedno domacinstvo moze da kupi. Svi zivi strahuju od nje, a posebno moguceg efekta koje moze imati na decu(koliko god da ostarite, i dalje ste deca, zar ne?). U stanju je da izazove napade panike, sizofrenije, svadje u domacinstvima, kao i nervni slom.
Majka pegla na obodu sobe. Stizem kuci, ulazim u sobu kako bih prosao do svoje sobe i taman kad mislim da sam blizu sobe:
-PAZI PEGLA!!! Mozes da se opeces, sine...
Pa sta sad, majka mi je, brine se zena, iako zamalo srcku da dobijem. Produzavam u sobu i stize mi poruka od prijatelja da ga pozovem. Krecem po fiksni telefon i cim sam otvorio vrata:
-PEGLAM! Pazi se!
Nije da je to najveca soba u kuci, nije da je to moja kuca, nije da mi je malopre rekla, al majka mi je...
Zamolim za telefon i taman kako sam okrenuo broj, ulazi deda u kucu. Ugledavsi mene u radijusu manjem od 3m od pegle, izvodi u gotovo 80 godina trostruki salto unazad, potom dvostruki aksel, slece pored mene, lagano me odguruje unazad i kaze mi da se pazim, jer:
-...pegla je vruca! Secam se jednom tako, ja sam...
Izvinjavam se dedi sto ne mogu da ga saslusam jer pricam telefonom, kad iz kuhinje pristize baba da nas obavesti da je skuvala rucak. Medjutim, cim je primetila da pegla radi, vristi na mene da se sklonim, na sta je ja teram do djavola i, zalupivsi vrata svoje sobe, nastavljam razgovor. Iako imam debela vrata cujem je kako kritikuje moju majku da ne brine o meni kako treba, da je ona jednim okom kuvala rucak, a drugim pazila o troje dece, a ona mene jednog ne moze da pricuva...
Izvlacim se iz kuce i krecem kod druga ignorisuci sveukupno nastalu paniku kada sam prosao pored pegle na manje od 2 metra. Pokusavam da se smirim na svezem vazduhu. Taman kad sam malo rasirio krila i smirio se, stizem kod druga i, usavsi u sobu, na nas dvojicu skacu niotkuda njegovi roditelji:
-PAZITE DECO, PEGLA!!!
1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije.
2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje.
3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled.
4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama.
5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci).
6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put.
7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.
*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem:
1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica)
2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten.
3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu!
4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha!
5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko...
6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha)
7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?
A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu!
Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića.
Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca!
Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker!
Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu:
-Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio!
Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!
Normalan: Dešava se jako retko, jer niko i ne ide u kafanu da bi normalno, trezan, izašao odatle. Ako vidite nekoga ko tako izlazi iz kafane, slobodno ga ukorite i pokažite mu obližnji "nja nja" kafić gde može da se do mile volje naliva multivitaminom i sluša komercijalni house.
Pripit: Dešava se posle kraćeg zadržavanja u kafani. I to je retkost, jer ko god ode u kafanu planira duže da ostane, ali naravno, mogu se desiti neke nepredviđene okolnosti, zbog kojih niste mogli duže da ostanete, pa niste ni mogli da popijete veću količinu alkohola. Karakteristika ovakvog izlaska je normalan hod ali i osmeh na licu koji se pojavljuje zbog par kratkih koje ste stukli pre nego što ste morali da krenete.
Pijan: Dešava se kada se ostane u kafani malo duže i popije ljudski, naruči se par pesama a malo se i pojede. Izlazak iz kafane je malo lelujav ali ima se dovoljno pameti da se plati račun, pozove taksi i stigne do kuće, bez bacanja pegle.
Četvoronoške: Dešava se kada se baš pretera sa alkoholom i ostane se celu noć. Teško se kontroliše kretanje, mozak ne funkcioniše najbolje, a nerazgovetno mumlanje je na vrlo visokom nivou. Uglavnom se na izlazu baci pegla, a bez manje pijanog prijatelja, koji će vas podići i pridržavati, nema šanse da se stigne do kuće. Kući se baca najmanje još jedna pegla.
Usran: Dešava se kada pijete mnogo a pijete neku od čuvenih kombinacija, vinjak-pivo ili vino-šljivovica. Stadium kada ni ne izlazite iz kafane, nego ostajete tu da spavate. Karakteristično za ovaj stadijum je što se budite tek kada oko vas neko počne da čisti lom od sinoć i to obično u nekom dusku koji nemate pojma odakle vam. Naravno svuda oko vas su barice koje ne moraju biti samo od pegliranja. Mogu biti i od toga što niste mogli nikako stići do WC-a.
Različita od ženske. Po broju, veličini i mirisu. Uglavnom bele ili crne boje.
1. Redovne patike.
-Patike za svaki dan. Uglavnom bele boje. Neretko, stanje: pred bacanje.
2. Malo bolje patike.
-Za izlazak u grad. Takođe bele boje. Neretko se pomešaju sa brojem 1.
3. Cipelo-patike.
-Za malo svečanije prilike, koje ne zahtevaju odelo. Može uz sako.
4. Cipele.
-Najmanje nošene. Žuljaju k'o đavo. Slabo mazane imalinom, više gažene od pijanih gostiju na svadbama.
5. Kućne papuče.
-Nepoznat pojam.
Geopardica ili deveruša očaja je čudno biće ženskog pola i
ratobornog ponašanja (žena/devojka oko 30 godina) .
Pojavljuje se na svadbama i nije nužno da bude deveruša,
moguće je da je samo drugarica od sestre mladine kume ili nešto slično. Ovo je već peto venčanje kojem prisustvuje ove godine, polako tone u sevdah jer dečka nema a njene drugarice su verene, imaju decu ili se udaju te godine. Primetne su bore od kvarcovanja, frizura svadbarska, "kandže" nadograđene.
Ne dovodivši u pitanje kako je dospela na svadbu, svakako ce je svi primetiti
kako zbog kratke haljine sa geopard printom, kako zbog drame koja je okružuje.
Ona će se boriti za buket, čupaće, grebaće... i biće njen, to je sigurno. Tako će biti i na ovoj i na sledeće tri svadbe na koje će otići. Polovinu svadbe će plesati i, pošto nije nisakim u rodbinskim odnosima, prilaziti svakom muškarcu u nadi da će baš on biti njen budući partner sa kim će uzgajati mladunce. Svoje umeće kao buduća majka će demonstrirati tako što će nabaviti bebu/dete/kuče i nosaće ga satima, da se vidi da ume sa njima. Kada prođe bacanje buketa i beba/dete/kuče već odbija saradnju ona pada u očaj i počinje da pije. Počupaće se sa nekom devojkom i plakaće u toaletu, to je neizbežno. Neko će je oko 3 sta strpati u taksi, zajedno sa buketom, i poslati na kućnu adressu, samu.
Mlada se priprema da baci buket, deveruša očaja predvodi front žena.
Zauzima položaj ragbiste i pažljivo posmatra svoj plen (buket) .
Mlada baca, buket leti, geopardica se vinula u vis...
ali buket pogađa u glavu devojku pored nje koja ga refleksno uhvati.
Deveruša očaja ledenim pogledom zbuni devojku i jednim žustrim pokretom isčupa buket iz ruku. Devojka stoji u čudu, trepćući dok geopardica paradira sa buketom i obilazi stolove. Kasnije prilazi poraženoj devojci sa buketom u ruci:
-Draga, više sreće sledeći put! Svakako si jos mlada za udaju.
-Neka, ne ljutim se. Tebi je svakako već hitno...
Geopardica nestaje, kasnije je viđena kako se šeta sa tuđim detetom u ruci i ide od stola do stola.
Sinonim za bogatstvo. Više to nisu ni kola (svi ih imaju, jel'te, mogli oni to priuštiti ili ne), ni kuća..ne. Titulu preuzimaju - dva kupatila.
Istiniti primeri:
I
U GSP-u pričaju dva lika ispred mene:
A: Kažem ti, mala se razbija od para!
B: Kako znaš?
A: Bio sam kod nje, ima bre dva kupatila, EJ!
II
Drug mi priča za nekog drugovog druga:
ON: ...znači lik ima dva kupatila!
JA: Pa? Imam i ja dva kupatila, pa živim sasvim normalno.
ON: Koji će ti kurac dva kupatila? To je čisto bacanje para. Buržuju!
Vatafak!?
Ekstremi kvaliteta odjevnih predmeta.
-Kevo, otkud ova rupčaga površine dvoje farmerica na mojim farmericama?
-Ma od pegle malo, znaš, ništa se to ne vidi.
-Pa dobro, kako ne vidi, može kardan kroz ovo da prođe?!
-Ma mali, idi u tri lijepe, valjaju ti oko kuće!
__________________
-Bro, provali šulju što sam kupio, je l' dobra?
-Šta dobra?! Možeš u školu da je nosiš!
-E, a da se nabiješ malo na neomašćen?
-Ma zajebavam te, ima pičoke da se lijepe na... Ustvari nema da se lijepe, ipak si ti u pitanju, al' dobra košulja.
Čest odgovor od strane roditelja ili eventualno od strane nekog drugog, kada tražite izvjesnu novčanu sumu ili recimo neku stvar.
Primjer 1:
-Ćale, daj mi 100 eura da kupim novi telefon.
-More nosi se bre u kurac i ti i telefon. Nisam ja bre narodna banka.
Primjer 2:
-Deda, daj mi 1 euro da odigram kladionicu.
-Pa dobro djete odakle meni pare, nisam ja narodna banka, jedva živim i od ovo malo penzije. Pusti kladionicu, to je samo bacanje para, idi i igraj se kao sva normalna deca.
