Kaže se osobi koju zabolje za sve što se dešava oko nje. Imaš osjećaj kao da živi u nekom paralelnom univerzumu a u našem se pojavi onako turistički s vremena na vrijeme i onda zapali nazad do sljedećeg susreta.
Takvi tipovi i u najgorim situacijama često ostaju opušteni i u svemu oko sebe, pa čak i onim stvarima i pojavama koje generalno doživljavamo kao ružne ili neprijatne, pronalaze nešto lijepo i interesatno.
Blago njima.
A: Jesi gledao Memento? B: Ne ja? O čemu se tu radi. A: Ma neki lik svakih 15 minuta, valjda, gubi pamćenje pa kao oće da se osveti tamo nekom liku a na kraju se ispos... B: Hahaha, zamisli to. Jebeš i zaobraviš da jebeš u trenutku i skapiraš ribu ispred tebe da jebeš. A: ...Eh, da mi je tvoj mozak na par dana pa da odmorim malo. B: E, a ladno može da bude i na tebi. Hahaha, zamisli to!
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu.. :zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici. Sudija: Shhhhhhh!!! --------------------------------- Endi Marej: Fuck !! Sudija: Opomena.
Fraza koju koriste osobe koje se stide da ustanu da igraju na nekom veselju.
Jel bre što ti ne igraš ustani malo opusti se čoveče.. - Ne mogu bre! Kao da sam se skinuo go, i da svi sad gledaju u mene tako se osećam kad ustanem da igram.
Klasični app ubac za bubac. Nije legla na čupri, nije joj strujica prošla niz kičmu na draškanje uvceta, nije pišnula firnajz na zlatnu rajfajzen karticu - cura ima bag. Iz iksa u iks ribe padaju na te i samo te teške stvari. Moraš matori da se saviješ štiklu da joj ližeš. Sve se to sad strujom jebe, tečin kurac joj se ogadio još sa 14 dina. Nema se tu šta razmišljati, klizeći sa dve noge ili direktan crveni ili joj pete masiraš morskom zvezdom. Posle brt vodiš je na sutlijaš i dok šapućeš šta bi voleo da joj radiš svećom, gutaš ponos, tradiciju i vaspitanje sa lošim izgovorom za limunadu. Jbg tako stvari stoje, ne može ceo život da se jebu studentkinje iz Podrinja.
- Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam? - Ti mene da šta? - Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića. - Da li istinita devojko ti si? - Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu. - Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi. - Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov'o hehe
Prvi stepen ka odrastanju.Dosta je više penjanja po kiši i nevremenu,samo zato da bi ćale gled'o reprizu slagalice i govorio odgovore (jer je memoris'o emisiju na poslu).Revolt počinje ovom rečenicom!!!
A završava se šamarom i ćaletovim odgovorom: (flegmanska faca,kao da ništa nije bilo) "Sinoć je jedan završio sa minus četir' poena,moram gledat' "
Specifican problem zimi, kad se oseti neki neprijatni miris u sobi vecita je dilema dali da se trpi ili da se otvori prozor i izluftira malo, mada to malo obicno donese mnogo zime unutar sobe sto moze da se zavrsi sa posledicama posebno za zimogrozljive osobe.
za vreme sluzenja vojnog roka u ceti sam imao zimogrozljivog gancija i obicno pre nego sto legnemo otvori se prozor,jer ko je bio u vojsci zna kako spavaona smrdi od carapa i kojekakvih pacijenata koji se ne zapiru posle petnaesto casovnog neizuvanja iz vojnicke cizme. jedne hladne januarske noci neko po obicaju otvori prozor,kad je ciga zagrebao da zatvori kao da ce da udje hitler a ne malo svezeg vazduha.
ciga:pa covece e si tacan? pa hoces da umremo od hladno? vojnik: dobro bre zar ne osecas koliko smrdi? hoces ti da umremo od smrada? ganci: ma covece bolje da smrdi nego da je hladno svi: ne seri bre cigo, brate otvori prozor pusti cigajku neka kenja.
posle tri dana cigajka se skida iz vojske navuko upalu pluca.
On nikako nije glup. Samo ne ume da razmislja izvan kutije. Kad mu jednom pokazete kako neki zadatak moze da se resi na vise nacina, savrseno ce shvatiti resenje. Jedan takav nije problem; problem je kad se nadju sama dvojica takvih, a pritom treba nesto da urade.
-Najzad sam izbacio onaj stari veliki orman iz moje sobe...Bio Damir da mi pomogne. Samo nismo mogli da ga izbacimo tako lako, razvaljivali smo stok od vrata, pa smo ga onda vratili, al smo morali onda to sve da pregletujemo, pa da prekrecimo... -Sto ga jednostavno niste polozili na bok pa onda izneli? -Jooooj pa nismo se seeeetiliii.... -Brate, toliko si kreativan da ne bi znao scenario za pornic da napises...Ni ti ni Damir...
Kad neće, onda neće. Pa da ga jebeš. Nesreća nikad ne dolazi sama, već u paketu. I zaista je tako, para na paru ide, a uš na fukaru.
Baksuz. Kad bi otvorio fabriku rukavica, ljudi bi se bez ruku rađali. Do lakata.
I jebiga, pomiri se sa tim. Usrano dupe nećeš oprati na potoku, već ćeš vjerovatno upasti u koprive, ožariti se, uješće te zmija za vršnjaka, staćeš u mravinjak, napašće te roj pčela i juriće te napaljeni magarac po livadi.
Pomiri se.
- Jebeni Čikago! Padoh opet na jednu, za dvajsnajs eura. Kurac! A već sam ih bio raspodijelio. Žile Štroka će da me zakolje, ako mu ne vratim do petnestog makar pola što sam uz'o. - Ne da se usranom ni do potoka. Jebiga. Tako ti je. Ne znam, počni da se kurvaš, nešto. Nisam pametan.
