Izraz kojim se pribjegava kada dojadi svaka dalja diskusija na zadatu temu. Ču' dojadi. Dokurči bre. Ne zanima me dalja polemika, ne zanima me tuđe mišljenje, svoje pa me ne zanima. Neću da pričam o tome više, sve bi ja to po'apsio, jebe mi se ko je kriv i ima li krivih i o čemu pričamo.
- Glaj ovoga, klipana. Žmigavac jebo te žmigavac, imaš svoju traku, koji ćeš kurac, PA PROLAZI vidiš da je žuto jebalo te sto žutih, mater ti nepismenu, šta je policajac, da nisi to mene htio da zaustavljaš, MENE, pizdo plava... eeeej majki ti ga svirnem đe te isprđe ovakvog, pa vidiš li ti Miko ovo, ove idiote?! - Ma sve bi ja to poapsio Poapsio, jakako, bagru jebenu, pa na lađenje po betonjerkama pička im strinina široka...
- Jes'čuo jebote, bio NLO iznad Londona, dolaze nam vanzemaljci. Ah u pičku materinu, ne znam kako da se osjećam, da li da me bude strah ili da sam radostan, ali sigorno je da dolaze uskoro, kakvi li su im običaji, izgled, govor, uh... Šta misliš... - Takoe! - A? - Sve bi ja to poapsio. - Koga bre? - Sve.
Žalosni uzdah, naglas ili samom sebi, zbog nemogućnosti da se efikasno rešimo osobe, od čijeg prisustva osećamo egzistencijalnu bol, kao na reklamama za sredstva protiv komaraca.
Maksimalno izveštačena riba (U daljem tekstu MIR), koja ne zna šta će s novcem jer ima krimi oca, prepričava svoja putešestvija sa fenserskim naglaskom koji puni psihu suicidnim mislima:
MIR: I tako sam u Španiji ove godine potrošila samo 5000 evra na garderobu, mnogo manje nego prošle godine, ali morala sam da kupim najnoviju Gucci torbu, ne mogu sa ovom prošlogodišnjom da me vide u klubu, bio bi H-A-O-S, a manikir rade PER-FEK-TNO za samo 700 evra, i onda...
Uroš: (Pokušava da zabode iglu od telefona za touch screen u vratnu arteriju tako da ona primeti)
Izumrli i prevaziđeni, pomalo romantičan, jezik. Nema drugu svrhu osim upotrebe u školskim udzbenicima.
Matematička definicija: Neka postoji skup koji ćemo nazvati meč, za koje važi da je ekvipotencija kompatibilna sa uniranjem disjunktnih skupova. Neka su individue Kličko i Valuev dva skupa normalna jedan na drugi koje sečemo sa skupom meč. Definisaćemo nad njima operaciju zvanu pobedio. Definisanje ove operacije iziskuje dve prethodne teoreme; prva od njih obezbeđuje važenje definicije ne samo za u njoj pomenute skupove, nego za njihove kardinalne brojeve; druga teorema omogućuje izbegavanje sledeće klopke: unija skupa sa tri elementa i sa četiri elementa ne mora imati sedam elemenata, ukoliko presek tih skupova nije prazan. Ako i samo ako je preslikavanje iz prvoga skupa u drugi sirjektivno, skup se preslikava u skup finale, uzevši u obzir teoreme 4, 9 i 16.
Normalan govor: Pobednik meča Valuev - Kličko ide u finale.
Međ' narodom našim nebeskim poodavno ustaljeni termin za pripadnike Islamske veroispovesti, iliti, muslimane. Prvi i pomalo isuviše bukvalni utisak na vizuelnu pojavu ljudi koji, poput nas, imaju dve ruke, dve noge, srce, dušu i mozak, ali mi 'mesto toga vidimo džamiju, tržni centar, kalaš, avion i nekog baju kako zavija sa nekog tornja. Ne zna se još čijom krivicom.
Elem, izraz se koristi u retkim prilikama kada mudžahedin ili mudža nisu dovoljni da biste svom sagovorniku razjasnili na šta...pardon, KOGA mislite.
- Uuu, što je dobra ova Jasmina, jebote...'Nači, jeo bih joj govno k'o tulumbe! - Čudno što pominješ tulumbe, brate... - A reci da nije u fulu riba, tebra! - Ma, jeste, al' džaba kad sme da se spava isključivo sa mudžama... - Kako misliš "samo"? - A, brate, tako ti je to kod mudžahedina. Oni čuvaju svoje žene. - Šta kenjaš, bre, otkud njih ima u Srbiji?! - 'Sti glup, jebote?! Devojka je muslidža, M-U-S-L-I-DŽ-A! Veruje u Alaha, ne slavi Slavu, ide u džamiju, keva i ćale su joj Zabrađeni pa je i ona! - Pa, šta? Možda se promeni kad me upozna...
- Zdravo, Greta. Kako je prošao roditeljski u školi našeg malog Kristijana? - Jaoj, pusti me, Helmute, upravo sam provela dva i po sata sa 29 Zabrađenih, idem u sobu da pustim Hitlerov govor da se oporavim malo! - Ma, šta se nerviraš, promeniće se to za par godina...
Veoma lep i zahvalan hobi. Mnoge ljude je lepo obezbedio i zbrinuo smeštajem na nekoliko godina u ustanovi zatvorenog tipa.Nisi mogao lepo da sakupljaš značke i upaljače nego si pošao tim antiliberalno antidemokratski nećešjebati bićešjeban putem? U Srbiji, zemlji gde možeš da ubiješ čoveka na glavnom trgu pred gomilom svedoka i ništa, ali nadju li ti u stanu kakvu bilo raspalu prangiju, kriv si? Ali ako budeš dovoljno uporan, vrlo brzo ćeš postati vlasnik TRI relikvije koje svaki kolekcionar u Srbiji mora da ima.
1. Gavrilov Browning. 2. Karabin koji je ubio Generala Lera. 3. Titova puška.
Gavrilov Browning, je svaki zardjali pištolj na kome piše Browning. Nema veze što piše i "Vojno-državni", i ima inventarski broj, i nadimak portira koji je sa njim za pojasom mnogu noć prespavao, i platu zaradio, i oženio se, i dobio ovog degenerika kome sad trebaju pare za dop pa pokušava da ti ga proda, ubedjen da neprijavljivanje pištolja u ostavinskom postupku briše isti iz evidencije sup-a... Gavrilov 1910 inače stoji u muzeju u Beču, ali ko da se zamara sa trivijalnostima.
Karabin koji je ubio Generala Lera je sve što nije Mauser sistema, znači ili stari Manliheri 1908, ili kratke talijanke Manliher-Karkano, ili jos i najredji Li Enfildi. Ja sam uvek to zamišljao , kao General Ler drži neki govor na proplanku u šumici i mlati rukama kao Hitler, a mladi i odlučni Srbin atentator, naš Vladimir Zajcev, naš ponos i dika ima samo egzotičnu pušku sa jednim jedinim metkom ostavljenu od strane mrskog okupatora kao neupotrebljivu, i on sa kolosalne daljine ne manje od 400m, spizdi mrskog Lera po sred tintare, na zaprepašćenje okolnih friceva, i kako je baš taj atentat bio preokret koji je okrenuo plimu rata u nasu korist i omogućio nam pobedu. U stvari General Ler je streljan u Beogradu 1947 baš sa Mauserkama posle sudjenja. Jebiga.
Titova puška
U pitanju je uvek neupotrebljiva poluautomatska sačmara, za duzinu patrona 65, marka je nebitna, a sve te puške su starije od 70 godina, što ih , je li, stavlja u odgovarajući vremenski okvir. Pošto municije više nema, pristupa se nemogućoj prepravci, i posle nekoliko meseci, nekoliko majstora koji su rekli da to nije problem i od kojih je svako sjebao po jednu stvar, i puno češanja po glavi puška se proglašava za TITOVU i pristupa traženju odgovarajuće budale da je kupi. Tito je zaista imao mnogo pušaka, ali nije bio poznat po sakupljanju velikoserijskih neupotrebljivih poluautomata, na kojima su radili svi priučeni bravari Donje Gruže.
-Puškarska radionica u Srbiji, Avgust, niko da udje ni majku da ti opsuje... Majstor gricka čačkalicu i zabrinuto šmirgla cevi stegnute u šrafštuk preko sloja govedje kože. Posla je sve manje, a i ovo što ima samo neke koske. Da radi nešto drugo-šta? Okreće se i nastavlja da šmirgla. Kada počne da miriše cev na beli luk i risevi se ukrste iz jednog prolaza tada je dobro... Čuje se zvono na vratima.
-Majstore, jel može jedno pitanje na brzinu? -Aj... -Kaži mi, jel znaš nekog OZBILJNOG kolekcionara? (u sebi) O, šta sam ja Bogu zgrešio... Ne znam. -Imam... -Gavrilov Browning, je li? -OTKUD ZNAŠ!?! -Pa zato što bi ti za Lerov karabin i Titovu pušku trebala futrola, jel tako? A ti imaš samo kesu. Elementarno dragi moj. -A jel bi ti... -Ne bi. I ne ulazi mi s tim u radnju. Aj ćao.
-Ulazi u kuću-
-Jel bilo nešto danas? -Jok. -A onaj što je malopre ušao? -Nije ozbiljna mušterija. -Ma vidi ga na današnje vreme čovek bira mušterije, a sutra je petnaesti, odakle ja da platim... -Psssst! Inače će da prodješ ko General Ler.
1. STUPANJ – Djevojka je „nježni cvijetak“: koristi četiri čarobne riječi (molim, hvala, izvoli, oprosti), izbjegava govor pred više od dvoje ljudi, ako je u vezi izbjegava interakciju sa drugim osobama suprotnoga spola. 2. STUPANJ – Djevojka ima jednog prijatelja suprotnoga spola s kojim izbjegava svaki fizički dodir (rukovanje, zagrljaj) i dalje je introvertirana, izlaske ograničava na jednom mjesečno, ne pije, ne puši. 3. STUPANJ – Djevojka se nalazi u društvu koje broji podjednak broj muških i ženskih osoba, ako je u vezi onda je veza puna povjerenja, a njezin dečko je pripadnik društva. Ako je sama, simpatizira dečka iz društva i zacrveni se kada joj se obrati. 4. STUPANJ – Djevojka je društvena, ali su njezine interakcije sa muškim spolom uglavnom bratsko – sestrinskoga karaktera. I dalje izbjegava uporabu vulgarizama, ali je mnogo opuštenija. Ne ustručava se od grljenja svojih muških prijatelja, kao ni od povremenih poljubaca u obraz (za rođendane, proslave i velike Crkvene blagdane) 5. STUPANJ – Djevojka redovno komunicira sa svojim muškim poznanicima, ne suzdržava se izlazaka svaki vikend, iako nastoji izbjegavati alkohol jer joj nakon dvije čaše piva već bude zlo. Povremeno opsuje sitne psovke (npr. Jebiga!). Vikendom popuši dvije do tri cigarete. 6. STUPANJ – Djevojka izlazi svaki vikend i konzumira razumnu količinu alkohola (do 5 piva). Puši vikendom i radnim danima uz kavu. Ne suzdržava se psovanja kada za tim osjeti potrebu. 7. STUPANJ – Djevojka se većinom druži sa dečkima i sa djevojkama koje izbjegavaju „okvir“ tradicionalne žene. Svaka treća rečenica sadrži psovku, a povremeno u društvu bliskih prijatelja glasno i podrigne. 8. STUPANJ – Djevojka ima vrlo bliske fizičke interakcije sa muškim prijateljima i poznanicima. Često joj se tijekom izlaska događa da „zabrije“ sa nekim iz širega društva. Često koristi psovke, glasna je, podriguje u javnosti i pije velike količine alkohola, ali i dalje nastoji izbjegavati granicu javne blamaže. 9. STUPANJ – Djevojka „zabrijava“ sa nekoliko dečki iz društva tijekom jednoga izlaska. Često pati od rupa u pamćenju zbog alkohola ili lakih droga. Svaka treća rečenica sadrži vulgarizam, prdi i podriguje u javnosti. Otvoreno se smije ljudima u lice. 10. STUPANJ – Djevojka se apsolutno više ne suzdržava ničega: „zabrijava“ sa dečkima, ali i sa curama, svaka treća riječ joj je psovka, a vikenda se ne sjeća u komadu, preko tjedna pije svaki puta kada za to dobije priliku. Glasna je i autoritativna, zahtjevna i hirovita.
Moderno doba pokazalo je da u okrilju kapitalističkog raja, u hladu barjaka zdrave konkurencije, propadaju samo oni koji nemaju konkurentan proizvod. Neki to postižu upotrebom jeftinih materijala i robovske radne snage, neki elegantnim dizajnom i kvalitetom papreno naplaćenim, a neki, opet, dodatnim funkcijama kojima se niko pre njin nije dosetio.
Te funkcije variraju spram proizvoda i ciljne grupe, ali sve imaju jednu zajedničku osobinu - na prvi pogled deluju neverovatno korisno.
... London, Februara 1940. - Dame i gospodo, izuzetno smo ponosni što možemo da predstavimo najnoviji proboj na polju vojne tehonlogije, revoluciju kakvoj nije bilo ravne još od pronalaska baruta, genijalnu inovaciju koja će britanskom vojniku boravak na frontu učiniti prijatnim kao letovanje u Dorsetu... bez daljeg odlaganja, predstavljamo vam... čaj-o-matik M40! Multifunkcionalni gorionik koji će našim tenkovima dati dugo željenu funkciju kuvanja čaja, dosta je hrabri britanski vojnik kuvao čaj u rovovskom blatu na dimljivoj vatrici od lišća banane i kamilje balege dok na njega jurišaju jedva naoružani domoroci! - Sjajno, Vilkinse, odista sjano. Nego, da li će taj dodatak uticati na borbene sposobnosti tenka? - Nikako, gospodine ministre, uređaj je vrlo kompaktan a potrošnja goriva u odnosu na potrošnju samog tenka zanemarljiva. - Onda imate moju dozvolu da uvedete ovu novinu u naše oružane snage. Neka britanski vojnik sa šoljicom vrelog čaja u ruci juriša u nove pobede! #tako jee! #pljespljes! #aplauuuz! _____________________________________________________________________
... Negde na severozapadu Francuske, Maj 1944. - Herr Unteroffizier, imam da prijavim sumnjive kretnje s protivničke strane. - Govori, samo brzo, još malo pa će direktan prenos iz Rajhstaga. - Jawohl, Herr Unteroffizier. Evo pogledajte sami, čim je odzvonilo pet sati sve što nosi uniformu sjatilo se oko onih sumnjivih brdašaca iza prve linije. - Hmm, biće da im je to menza, ali ko još stavlja menzu na prvu liniju tamo gde možemo da je gađamo. Možda je kakva Streich, podvala, šta ti veliš, Hans? - Velim da im roknemo po Zwei Granaten iz haubice u svaku od tih gomilica, ko im jebe mater... Schweigen, počinje govor!
Postepeno ubrzavati sve više i više u nekom smeru, ne uvek poželjnom i dobrom. Muka je što, jednom kad se zalaufa, teško je zaustaviti se.
- Senjor, 'oće li skoro El Prezidente Kastro da završi taj govor? Mislim, habla već 3 sata o revoluciji i socijalizmu... - Neće, senjor, sad naišao na nizbrdicu, ima još četiri sata da habla, minimum. A gde se tebi žuri? - Čeka me jedna 'oćna senjorita, pa ako potraje, da mi ne utekne ili se snađe kod drugoga... - Razmišljaj, ombre! El Prezidente voli malo detaljnije da nam objasni u govorima, moraćeš sada na licu mesta svojeručno... - Ali kako? Ona njegova brada, a moja senjorita glatko obrijana gde treba, erekticid... - Ombre, i mi smo sad na nizbrdici ka sranjos grande, videli nas stražari da hablamo umesto da slušamo i dolaze ovamo. Znači, sleduje nam ili trenta anjos del karse ili uza zid sa pogledom na 12 cevi Kalašnjikova zbog nepoštovanja lika i dela El Prezidentea. Pa, brzo počni drkos sa desankos da pomisle da si se baš oduševio govorom. Evo, da ti pomognem...
Sa čvrstim uverenjem u srcu i duši idealizovati nešto, a još češće nekog. Vozdizati nečiji lik i(li) delo iz čisto subjektivnih pobuda a bez nekih objektivnih razloga. Poput zagorelog paćinka koji 'oće da ženi brkatu Snežanu iz Borče jerbo mu je dala čke, imati previsoko mišljenje o nečemu i zavaravati se da će to nešto uvek ispunjavati jednako previsoka očekivanja koja se o istom gaje. Gledati u nekog k'o u Boga fazon. *Glorifikovati do imbecilnosti, da se konačno izrazim rečnikom koji najbolje razumeju najvatreniji navijači fudbalskih klubova, fanovi Majka Džeksona i matore komunjare što i dalje drkaju na SFRJ, Tita i ono jebenoišli-smo-na-letovanje-svake-godine-lebtejebo* sranje. Svršiste li više, aman, drugovi penzioneri?!
Reč pijedestal (ital. “piedestallo”: pié noge, podnožje + de od + stallo prodajni štand, tezga) se, inače, još od antičkih vremena koristila - a koristi se, bogami, i dan-danas – za označavanje postolja-platforme na kome stoji jedna statua, kip ili random drugo delo iz domena vajarske umetnosti a kako bi se, razume se, ono uzdiglo na određenu visinu, time još više ističući sopstvene umetničke kvalitete u očima posmatrača. Analogija sa izrazom iz naslova je time, nadam se, nepobitno jasna. Doviđorno.
- Ama, ljudi, verujte mi kad vam kažem! Ona je TA, buduća majka moje dece! - Brate...Ortak si nam, 'nači, sto godina. Znaš da bi ovde svako ako treba i poginuo za tebe, manje stvari od toga neću ni da pominjem...Al' kad te čujem da ovako ultimativno baljezgaš dođe mi da te ubijem sopstvenom rukom, jebeš mi sve! Dižeš, bre, tu seljančuru na pijedestal ženske lepote k'o da je prokleta Miloska Venera, jebotebog! - Ko?? - Nije bitno. Bitno je to da si ti zagoreli idiot koga je progutala prva vagina na koju je naiš'o posle dužeg vremena i kao posledicu sad tripuješ ljubav sa Bosankom nastanjenom na manje naseljenoj strani jebenog Pančevca. Veruj mi - simptomi će proći za nedelju-dve, do tada se smiri i budi normalan... - Ali... - Zagoreli idiot, vagina, iskuliraj. Ti razumeti?
- Gospođice Žigon, šta biste poručili onima koji vas podižu na pijedestal srpske velikomučenice? - Kosovo, duša, agnjište, Srbija, Rosija, Gaspadi pamiluj. I jama. Uvek zabaravim na nju...
Dakle,učestala pojava kod roditelja sa više dece,pogotvo kod onih koji prave veći vremenski razmak međ' metanjem. Deca rođena kasnije na vremenskoj ravni dobijaju veće povlastice i blaže kazne u odnosu na one rođene pri počecima zajedničkog života roditelja.
1995.godina:-Ja se rađam. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 1998:-Prvi put od roditelja tražim nindža kornjače na video-kaseti. -Prvi put sam odbijen. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 1999:-Nastavljam uporno da tražim nindža kornjače,plačući i ridajući da ih dobijem u bilo kom obliku. -Saznajem da mi je keva trudna. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2000:-Keva mi se porađa,donoseći na svet žensko dete. -Dobijam nindža kornjače,narezane sa tv-a na kasetu "pozajmljenu" od neke dalje rodbine. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2001:-Slučajno mi ispada kaseta na pod,i puca na hiljade komada. -Kazna:Nema TV-a. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2002:-Izlazim iz kazne -Šveca traži mjau-mjau mačkice na DVD-u. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2003:-Šveca dobija mjau-mjau mačkice na DVD-u ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2004:-Mirno bivstvovanje. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2005:-Šveca baca DVD mjau-mjau mačkica,odlučivši da ga je prerasla. -Dobija petnaestominutni govor o tome kako ne sme da baca stvari bez roditeljske dozvole. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 2006:-Poslednja godina koju sam proživeo sa ostacima razuma. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 2007:-Keva na svet donosi još jedno dete,ovoga puta muško. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 2008:-Mali je naučio da priča. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 2009:-Mali traži nindža kornjače. -Odbijen je. -Mali pušta suzu. -Mali dobija nindža kornjače. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2010:-Mali me gađa u glavu CD-om nindža kornjača,kao da je jebeni šuriken. -Kažem malom da je napast. -Potpadam u kaznu(nema izlazaka) na neodređeno vreme. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2011:Prelazim sa izlazaka na vukajliju.
