Kupovina svega na kilo ili metar. Neizlečiva bolest svih skorojevića.
- Koliko su vam ove majice "DoJče i kafana"?
- 99 evra komad!
- Zapakovaćete mi tri kila raznobojnih!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Draga moja, jesi li čitala nešto od Agate Kristi? Kako ta žena piše...
- Čuj, čitala! Imam metar i osamdeset njenih knjiga u regalu, znaš kako su se uklopile boje u pozadinu!
Univerzalna poslovica na latinskom jeziku koja se prevodi po sopstvenom nahođenju u raznim situacijama sve u cilju da se ispadne pametan pred neukim narodom.
Sveštenik na propovjedi: "Lupus in fabula! (dramska pauza) što znači: Pomažite svom svešteniku!"
---------------------------
Baba: Doktore, koja je dijagnoza?
Stažista (šta zna baba šta je doktor): Lupus in fabula, bako. Vrlo zajebana boles'. Ali ništa ne brinite, ove tablete čine čuda. Samo dva'es' maraka komad...
--------------------------
Ugledni gost na slavi: blablabla Lupus in fabula!
Tip 1: Jel' bre, o kakvom kupusu ovaj priča?
Tip 2: Lupus in fabula, majmune! To ti je jedan čo'ek iz inostranstva...
Bosanski izraz za brdskog konja, ragu. Takođe označava i čovjeka od 120 kg i više, dimenzija 2 sa 2 i manirima kao u neodgojenog orangutana.
Mile: Čovječe, šta to radiš? Sti normalan?
Gojko (masnih ruku i musav, u jednoj ruci drži pivčugu, a u drugoj komad slanine): Š'o? Š'a m'fali? :podrig:
Mile: Pa uljudi se malo, okupaj se, izgledaš k'o da si sad drva cijepao. A i usvinjio si se, pogle kako si masan.
Gojko: Boli me kurac.
Mile: E jesi arlovina...
Osoba koja šlajm i ostale sadržaje usne šupljine izbacuje iz sebe ne birajući mesto i vreme. Na ulici, kroz prozor kola, pa i u zatvorenom prostoru ako mu "nadođe".
Pored pljuvanja, voli i da se usekne tako što palcem pritisne jednu nozdrvu, a onda kroz drugu snažnim duvanjem istrese slinu na trotoar.
- Dobar komad onaj tvoj Uglješa, prava muškarčina!
- Ma jeste, samo mnogo voli da pljuje...
- Koga?! Vlast, političare, novinare? Ako, njih i treba...
- Ma ne bre to, nego bukvalno! Pljuje ko fudbaler, gde stigne. Juče u parku kad je ispalio šlajmaru veliku ko pile, mislila sam da će srušiti spomenik palim borcima!
najnoviji brend rieliti šoa od sada u ponudi kao franšiza za naše neinventivne, nesamostalno misleće televizije. nakon velikog uspeha u adaptaciji šatorskih Svadbi od 10 dana, tromesečnih akademija sa Operacijom od veze sa mozgom, Preživljavanja na budzetu prosečne potrošačke korpe ili beznoga Pepeljuga Plesom do snova o drvenoj nozi, pravo osveženje je sodomitska opera koja traje taman toliko da budući učesnici budu disciplinovani. tokom 120 dana, najuspešniji na kastingu, susreće se sa samim kremom televizijskih SM kvizova. gospodarica Sandra Lalatović postrojavaće ih svakog jutra tražeći odgovore na najteža pitanja. 'dok pukne bič' je vreme potrebno za odgovor, a ako je on netačan slede najstrašnija verbalna iživljavanja i ponižavanja, dok je nagrada za pobednika masaža Sandrinom štiklom ili komad intimnog lateksa sa njenim autogramom. markiz de Zeljković će najhrabrije izlagati pritisku svoje rastuće kilaže i slatkom mučenju neizvesnosti poznatijem kao blok reklama. zečice Danijela i ona druga sa velikim ustima iz Slagalice se pojavljuju kao voditeljke prelaska na sledeći nivo samosvesti o niskoj vrednosti učesnikovog morala. supervizor je 'svevideće oko' 'svi znamo već ko' 'nije potrebno da o tome mnogo pričamo'.
Primadona, večito namackana fenserka koja ni u wc ne ide bez tone šminke. Uvek tip - top, skockana i ukrašena ko božićna jelka. Samim tim, takva, potpuno nedostižna svim prosecima ovog sveta, koji bacaju čežnjive poglede ka njoj, u uzaludnoj nadi da će jebati.
-Uuuu, matonji, paj onaj komad, jujuju...
-Ma da, vidi kakva je, ta će i 80-oj da brije čkapi, imamo veće šanse da jebemo Majku Terezu, neg ovo.
-Ma de bre, takve pičokice vole ovake klošare...
-Jeste da, nadaj se.
gaće koje daju guzicu osobama koje je nemaju
seksipilna odjeća
slično pušap grudnjacima
engleski: push up panties (čita se: pušap pentis)
nastalo od engleske rijeći "push up", što znači "diži gore", dakle dizanje guza ili sise
inovacija u svijetu donjeg rublja, najčešće crne ili bež boje
često se prave od satina, likre, poliestera što im daje sjaj, udobnost, seksipilnost
Miša: "Gledaj komada, ljepšeg guza nisam vidio."
Maša: "Ama to ti je tranvestit, nakačio pušap na guz."
Meša: "Čula sam za to na kuriru, naslov glasi: "BOLESNO: Žene kupuju dupe da liče na Kim Kardašijan!""
Zvezda vodilja svakog stranca koji dođe u Srbiju.
Bilo da su u napadu na naše žene, bilo na sport, bilo na ekonomiju.
I zato ćemo da ih obeščastimo. Ako već jesu, obeščastićemo ih u rč.
E, ako i to jesu, nema druge nego da se postavimo kao vajolentne pro patriote.
Znači, agresija.
- Vidi one dve omladinke, kakva dupeta, jee, strankinje, brat bratu one bulandže od fotoaparata vrede po soma jura... Ovde su došle da slikaju pogrešne slike o nama mamu im kapitalističku...
- Da... A šta ćemo da im radimo po tom pitanju, a?
- Vataj neku štanglu, ja odoh da iščupam komad makadama iz Skadarlije...
Naš jezik ima jedan od najljepših i najrazvijenijih akcenatskih sistema na svijetu. Kod nas su akcenti razvijeniji nego kod Italijana, čiji je jezik poznat po melodičnosti. Imamo 4 akcenta: kratkosilazni, kratkouzlazni, dugosilazni i dugouzlazni, plus postakcenatske dužine.
Kao što im i ime kaže postakcenatske dužine su duže izgovoreni slogovi koji se nalaze nakon akcentovanog sloga u riječi. Nekada nakon akcentovanog sloga može da se javi i više postakcenatskih dužina, npr.
poLIcaajaacaa, oMLAdiinaacaa, djeVOjaakaa.
Karakteristično je da su se na ekavskom području postakcenatske dužine skoro sasvim izgubile. To daje poseban šmek beogradskom govoru koji tako djeluje brz i urban. Međutim to nije ispravno. Ipak, ne izjednačavam ispravnost sa ljepotom i tvrdim da mi beogradski govor jako lijepo zvuči pod uslovom da nije "ufuran".
S druge strane na ijekavskom području su se postakcenatske dužine očuvale, ali takav govor mnogima u Srbiji para uši, iako je potpuno ispravan. Oni takav govor nazivaju otezanjem.
Ali, postakcenatske dužine su nekada neophodne da bi se razlikovale pojedine riječi:
KAmen - napravljen od kamena
KAmeeeen - mali komad stijene, ili vrsta građe
Je mega glamurozni društveni događaj (urbano rečeno hepening), koji traje 10ak dana na kome napoznatiji, mladi nadobudni talentovani kreatori predstavljaju svoje kretenske kolekcije odeće, donjeg vesa, cipela, šešira itd. Na tim revijama možeš videti ultra giga moderne bunde od 350 lisica sa 27 razlicitih boja i 3 lica, šešire koji zaklanjaju oči da onaj koji ih nosi ne vidi belu mačku, čizme od kombinacije perje-aluminijum, koje inače ne mogu da se nose (osim na fashion week-u), i ostale modele odeće u koje ne možeš da uđeš ukoliko iza sebe nemaš nekoliko godina anoreksije i bulimije, a da jedan takav komad gaderobe košta više od tri prosečne plate.
Uvek je propraćen ličnostima iz javnog života tipa: JK, Sani Armani, Vendi, Željko Joksimović i sličnim koji obavezno sede u prvom redu i zaineresovano prate i mrtve kokoške na glavama manekenki sa izrazom lica wow-kako-je-ovo-super-kul.
Posle toga uglanom sledi after party na kojoj se sva gamad sa revije i posmatrači skupe, uzmu po času beslpatnog alkohola, obraćaju se jedni drugima sa najodvartnijim šlihtarskim kezovima na faci i diskutuju o narednim modnim trendovima.
Za više informacija koliko ovako nešto moze da te iznervira pogledati propratni video.
