Reč VIŠLJI je devedesetih godina prošlog veka bila neka vrsta pandemije, zbog koje više nismo načisto šta je pravilnije - viši ili višlji. Koriste je čak i osobe koje imaju završene fakultete.
Pre nekih 12 godina, komšija me zamoli da mu pokažem gde je VMC na NBGD. Uđemo u bus 88 u zadnji deo "harmonike". Na tri klupe sede dva momka (napred) i po dve devojke (srednja i zadnja klupa). Poznaju se i uporno se prozivaju. Obratite pažnju na dijalog koji sledi:
M: - Ćuti ti mala iz Kaluđerice!
D: - Zašto mala, kad si viši od mene godinu dana?!
M: - Ne kaže se viši, nego višlji!
Kretenski, zar ne?!
Iliti četiri vrste sira. To je ono što dobiješ na poklon posle odnosa sa prostitutkom bez ikakve zaštite.
- Ja ovo ne mogu da pušim .. izvoli natrag pare !
- Ali zašto, u čemu je problem ?
- Dušo, da sam htela da jedem parmezan, večeras bi bila u nekom finom italijanskom restoranu a ne u parku ispred Ekonomskog fakulteta.
Kad sam bio jako mali tok misli mi se kretao u pravcu od Pokemona i Betmena do klackalice u parku i toga čiji je ćale jači. Onda je bilo vreme VHS kaseta i raznih govana koja za razliku od nove tehnologije imaju vek trajanja tri i po miliona godina. Stalno sam preko njih presnimavao crtaće i filmove da bih mogao kasnije ponovo da puštam u nedogled. Voleo sam te kasete jer su imale nekakav čudan miris koji podseća na benzin i pravile su kliktave zvuke kad ih okrećeš i mrdaš. Malo kasnije su se na tržišnu scenu probili kompakt diskovi iliti "cedejke" kako ih je moj tajo zvao i sve se promenilo. Zamenili smo u kući najpre satelitsku za kablovsku, a zatim VHS resiver za "defaude" plejer. Nema više mirisa koji dopire iz kasete, nema više okretanja trake olovkom, klika kad se ubaci u to mesto što liči na slot za mikrotalasnu i od tog dana sam sigurno odrastao za 14-15%, mada sam i sad na nekih 58% zato što i dalje gledam Betmena. Onog starog, gde Džek Nikolson glumi Džokera...
Kada osoba koja ima bradu i brkove jedva vidljive golim okom želi da se "obrije", iako sa tim bukvalno neće ništa postići.
Sale: Sad sam zvao Mileta, čekaju nas u parku. Požuri.
Rale: Evo brate, samo da se obrijem.
Sale: De ne kenjaj ljeba ti, evo ti gumica, obriši to pa da idemo.
Podjebavanje za neiskusne i nevešte vozače. Ali i one koji se malo više lože na svoju vožnju.
Ekipica u zemunskom parku:
- Aj' odbaciću vas ja do Mare,za 5 minuta smo tamo, nemate brige!
- Ne loži se, šapke. Pre nedelju dana si položio.
- Sine, pa ja sam iz prve položio! Skrećem pod ručnom!
- Ćuti i ulazi u kola. Prva bandera je tvoja.
složenu pojavu koja se zove dvolitra treba sistematski raščlaniti i detaljno analizirati, da bi se proniklo u svaki segment iste:
1) sva naša dečačka maštanja i snovi saliveni u jedan jedini predmet od bog-zna-gde-se-pravi plastike. sto jeftinija - to bolja, dakle apatinjara ili MB dvolitra je najbolja.
2) zasto bas 'dvolitra'? pa lakse je reci dvolitra nego pivo u ambalaži od dve litre.
3) o upotrebi: dvolitru koriste uglavnom socijalno orijentisani potrošači (na njoj se da uočiti jedan od osnovnih prinicpa ekonomije - što niža cena, to već potražnja) kojima cena proizvoda diktira potrošnju. Dakle, dvolitru nećemo videti u rukama gospodskih sinova, pozera i ostale stoke kojoj je ova plemenita dama ispod časti; dvolitre najviše vidimo na studentskim okupljanjima, u parkovima, haustorima etc.
4) dvolitra ima dusu i zato njenom konzumiranju treba pristupiti sa mnogo obzira i ljubavi. Najbolje je dvolitru konzumirati na nekom romantično/idiličnom mestu, npr. ispod mosta, na železničkoj stanici, u parku, u podrumu i sl. U suprotnom, gubi se suština dvolitre.
5) za dvolitru je potrebno drustvo. Nikako ne koristiti istu u solo varijanti - to je već teška degradacija ličnosti; optimalno je popiti jednu dvolitru sa dva ili tri drugara, naravno uz muziku sa telefona (u obzir dolaze Kerber, Bijelo dugme, Sinan Sakic i drugi velikani.)
6) dvolitra ima svoju Valhalu - videti definiciju 'Prijedor'.
Prestati sa svakim daljim razvijanjem ličnosti. Počinješ da se uklapaš u bezličnu masu ljudi. Postaješ prosečan. A očekivalo se da postaneš jebeni genije. Naučio da piše latinicu sa četiri godine. Dobio Vukovu diplomu. Velika nada rodtelja, uzdaju se u tebe. Ponos familije.
Zatim kreću lude godine. Prva riba, prvo opijanje, prvi kres, prva duvka, prvo snifanje, prvi stond. Stondiraš i sa životom. Stagniraš.
Pojavi se osoba koja te nije videla desetak godina, od tebe se već očekuje da si Paganini poliglota sa diplomom Harvarda. Izlaziš pred nju, bazdiš na alkohol i jeftine cigare. Pitaju se da li si to zaista ti. Onaj mamin doktor i tatin inženjer.
Totalni krah ličnosti.
Polako postaješ teret svojoj porodici, počinješ da parazitiraš. Majka pita, kad ćeš naći posao, otac se moli da napumpaš bilo koju, samo da ima unuke. A ti ni jedno nit drugo.
Rodbina te već odavno izbegava kada te u parku vide kako se žickaš za pajdo. Kažu, uhvatio se u loše društvo. A znaju da zavaravaju sebe. Stagnirao si sinak. Nisi još shvatio. Niti ćeš. Gotovo je za tebe.
: Muk u zgradi, čuju se samo sirene hitne pomoći, žena se dere kroz suze : "Oživite ga, oživite ga". Kasno je. U crnoj vreći odnesoše mladića koji je ovrerio u liftu. On, uzdanica porodice. :
A on gleda odozgo, namršti se : "Pu, znam gde sam pogrešio. Jebi ga, nema nazad."
Izraz koji koriste osobe koje u raspravi nemaju ali baš ništa pametno da kažu, najčešće u situacijama kada nemaju drugog izlaza. Ne prihvataju tuđe mišljenje koje nije potpuno identično njihovim. Vrlo često nema nikakve veze sa temom razgovora i predstavlja direktan napad na sagovornika bazirajući se uglavnom na nekim njegovim manama.
- De si brate, šta ima?
- Evo čekam malu, sinoć sam je vodio kući pa pravim reprizu, znaš kakva je, bomba !
- Što lažeš, rekao mi Đape da ste blejali u parku sinoć?
- A ne ono imam ravne tabane !!!
Legalizacija vulgarnosti.
Sintagma kojom društveno neprihvatljivi, nepoželjni i nepristojni izrazi postaju prihvatljivi, poželjni i pristojni.
Jebačina, cumshot, creampie, brutalex, public sex.
-Brale, si video onu malu u džimari kakva je jbt...
-De nisam..tako bi joj poradio na bebi u yoga pants bratori
-Alo vas dvoje kako vas nije sramota u parku se jebete!!!!
-Ali komšo, radimo na bebi.
-Aha. Ok. Jel treba pomoć?
Ili Velika petorka, Ruska petorica (rus. Mogučaя kučka) - grupa poznatih ruskih kompozitora iz 19. veka kojoj su pripadali Balakirjev, Rimski-Korsakov, Borodin, Musorgski i Kjui.
U svakodnevnom savremenom srpskom jeziku ta sintagma se koristi u sasvim drugoj konotaciji.
Ekipa bleji na klupi u parku kad im iz obližnjeg žbunja pristiže još jedan član.
- Ej bre, Krle, pa gde se ti izgubi, pola sata te nema?
- Ma pusti, brate, ne da me je priteralo... Al' da samo vi'š kakvu sam moćnu gomilicu napravio!
