Čestitka novokupljenog predmeta.
- Evo ja kupio nove patike, stare progledale.
- Zdravo ih nosio, ljepse promijenio, kure babino.
---
- Viđeh danas malu Maju posle 4 godine, izrasla u solidan komad.
- Pušti priču, daj sliku neku.
- Evo od skoro. Pazi sise, a čuo sam i da ih je apgrejdovala malo.
- Dobre. Ma neka je, zdravo ih nosila, a još ljepšim zamijenila.
Kurbla je komad železa okvirno oblika slova "Z", slično ključu za kotač, koja je nekada zauzimala važno mesto u opremi svakog vozača (osim hulahopki, čekića, šrafcigera i izolir-trake).
njegova primarna namena bila je da se s pomoću nje automobil može ručno upaliti. Stariji modeli automobila (Ami 8, Dijana, Lada, Reno 4) imali su rupu dole na sredini na prednjem braniku kroz koju se ubacivala kurbla, i gde bi se spojila sa "izdankom" bregaste osovine. auto se stavio pod čok, u ler, i kurbla se LAGANO okrenula (UVEK u smeru kazaljke na satu!!!) četvrt okretaja, a ona brzo "drmnula" prema gore, paleći automobil. trebalo je samo paziti da je palac na istoj strani gde i ostali prsti, jer su ljudi kurblanjem znali i da slome prste i ruke.
naravno, ona je ispunjavala i druge važne namene: taksisti (a i obični vozači) mnogo su je voleli jer je bila efikasno ladno oružje, a niko nije postavljao pitanje šta radi u kolima. ako nastane gužva dobro je znati da nikada niste baš praznih ruku...
za neke modele se i preferirao.
Danas se kurbla spominje kada oće da se naglasi starost nekog (često elektronskog) uređaja, kao kompjutora ili mobitela:
Momak pika po I-Phoneu kod priča sa drugarom: "U jee...., onak ima kompjutor iz 1993.? e, mu je kurbla?"
Klinac uz njega: "Kurbla? šta je to?"
uz ovu je još pupularna i:
"Da li ide na ugalj?"
ta je već jasnija svima...
Dodatak tortama i slatkišima koji se koristi da bi što manje male dece jelo iste.
- Baaako, a je'l kolač sa suuuvim grožđem?
- Nije pile babino, nije, ...
- A stvaaaatno?
- Ovaj je sigurno bez, samo ti jedi. A i ako ima neko, neće ti ništa faliti...
- Pa dooobro... Gric. Mljac, mljac... mmm, baš je... aaa... aijao... bljuuu, pljuc pljuc...
(dete pljuje zalogaj dok se trese kao da ga je osa ujela. Komad suvog grožđa se izdajnički valja po podu. Ostatak dana ljutito gleda u jednu tačku i odbija da jede...)
Radoznalost je ubila mačku, a neodlučnost je ubila miša.
Objašnjenje.
Jednom mišu je stavljen žilet ispred njgove rođene rupe u zidu. Sa jedne strane rupe stavljen je lep komad sira, sa druge parče slanine. Miš je pomolio glavu iz rupe, žilet mu je bio pod vratom, on je pogledao u sir, pa u slaninu, pa u sir, pa u slaninu i neodlučan u odluci šta će pre pojesti samom sebi je prerezao vrat.
Pogrešno ubeđenje da radimo pravu stvar.
Drugar uzuma meru za policu:
- 77,4 cm. Dobro...Dodaj mi olovku..a ha...znači ovde je 74,7... Čekaj da proverim ...(ponovo razvlači metar), dobro... 77,5... neka bude 77,4 da ne bude baš 100 % knap...znači 74,7.. e, tako... dodaj mi cirkular...dziiiiiiiiiiiiiiiiiinnnn...(prislanja komad)...Pa jeb..e, šta je bre ovo?! Tri put' sečem i opet kratko!!
Ponašanje ljudi izazvano prevashodno lenjošću. Vodi u letargiju, depresiju, kilabvost, gomilanje kilograma i završava se tako što dobrovoljni invalid počinje da se vodi kao inventar u stanu i nekretnina.
Počelo je sa daljinskim za tv, tako da više nije bilo potrebe za ustajanjem kako bi se promenio kanal. Uzmeš daljinski, uvališ se u najudobniji komad nameštaja, i sve što ti ostaje je menjanje poze i kanala. Onda su izmislili kompjutere koje su počeli da apgrejduju svim i svačim, tako da više nema potrebe za ustajanjem od televizora kako bi se uključio na primer muzički stub.
Više ne moraš ni da čupaš antenu iz televizora i stavljaš onu od nintenda, sege ili sonija kako bi igrao igrice - sve je tu.
I ljudi su srećni, bar imaju takav utisak. Sednu brate ispred kompa, ne mrdaju, i maltretiraju nekog da im donese čašu vode ili neku klopu. Ako nemaju koga, telefon u ruke i kućna dostava, ne daj Bože da odeš do hamburgerije koja je 50 metara od zgrade, treba sići liftom, prošetati 100 metara, čekati u redu..Ovako je bolje. Taman dok stigne klinac iz dostave možeš na miru da razmisliš o mogućnosti ugradnje točkova u fotelju, kako bi sebi olakšao misiju odlaska u kupatilo radi obavljanja osnovnih dnevnih fizioloških potreba.
To sam prvo primetio. Ovom rečenicom mi najistaknutiju stvar, koja je najčešće negativne prirode, pokušavamo da stavimo do znanja osobi koja je poseduje, bez namere da je na bilo koji način uvredimo. Ukoliko to nešto predstavlja bolju stranu te osobe, onda ćemo radije napariti oči, nego dovoditi u pitanje moral.
- Izvini Jasna, ali nisam mogao da ne primetim taj mladež iznad usana koji te čini nekako... pa - RUŽNOM. Nemoj šta zameriti ali na Fejsu si to sasvim fino pokrila.
..............................................................................................
- Buraz dobar si komad navatao, nisam mogao da ne primetim njeno bujno poprsje. Zapravo, sve vreme sam to primećivao - ako me razumeš.
To je skoro nemoguce jer sta god da pojedes sadrzi ovu malu ali smrdljivu materiju koja ne koristi organizmu. Gledati sa druge strane, govanca nekih pticurina sadrze dragocene stvari sve od kasmira, preko zrna srebra i zlata pa do vanile... Najbolje je da budes vegeterijanac.
Nadje se neko govance negde koje je neki cika posr'o, i dodje neka buba i porucka sve to lepo kao burek sa jogurtom, zatim dodje ptica i smaze bubu, macka pojede pticu, krava smaze macku i mi zakoljemo kravu i isprzimo je u tiganju i pojedemo je. Dosli smo do zakljucka da krava sadrzi mali komad govanca PLUS svoje proizvode sto znaci da mi lepo pojedemo sva govna.
Osoba koja "radi" bicikle u inostranstvu,s ciljem preprodavanja po lokalnim pijacama u Srbiji.
-Dobar dan,pošto su ovi Bicikli?
-Trijes´ evra komad.
-Au bre,pa jesu to kradeni bicikli?
-Ma kak´i kradeni,juče doterani iz Austriju,dovezo nam ih specijalni zastupnik.
-Kako,bre,nisu kradeni,pogledaj kako su izlizane gume!?
-Ma,bre,od stajanje u kutiju! Nisu stavili onaj najlon s kuglice što pucketa,pa se izlizalo od karton u prevozu...
Priznanje od strane osobe koja radi stvari koje nisu popularne kod većine ljudi. Te osobe pri prvom upoznavanju vam kažu svoju neobičnost. Što je najgore, misle da to svakoga zanima.
Tokom partija:
-E ćao mala (zagrize komad teletine), šta misliš da odemo do sobe, a?
-Kao prvo ja nisam mala nego Maja, i ja sam vegan, tako da te molim da odeš od mene.
-Vegan? Ja sam bio i sa cigankom, to kod mene nema veze.
_______________________________________________________
-Ćao, Igor.
-Ćao, Ivana instruktorica joge.
-(Šta ta sve može da izmjenja) Zezaš? Pa pričaj mi o tome.
