Ono što kažemo nekom ko nas već duže vreme smara nečim što nas ili preterano ne interesuje, ili ič ne razumemo, pa mu ovo dođe kao jedino potpitanje koje se može postaviti.
- E, treba da kupim naočare. - Kupi Rej Ban. - Ma, kakav Rej Ban, mislio sam do hiljadu kinti da dam. - Pokvarićeš oči. Rej Ban ima okvire od ugljeničnih vlakana, mnogo su udobne i otporne na sve i svašta, pružaju besprekornu vidljivost i maksimalnu UV zaštitu, bez stilskih kompromisa i zato ti je Rej Ban najbolje rešenje. - A zašto onda golub pada na maline?
----------------
- Ti praviš problem toto genere koji pravi zabunu. Nisi konkretno definisao premisu. Ovako može dođi do zabune per multa. Neko ko ovo čita a špekuliše, do istine može doći s'ekspozer un hazard, a to apsolutno nije dopušteno u pravoslavno-dogmatsko-kanonskoj praksi. Teologija nije ludibrijum! Dakle, hrišćanstvo po tvojoj premisi može da bude i teurgija sic! koja postoji kao parasinagoga. Teologija, pravoslavna, je konciznost in korpore.* - Dobro, zašto onda golub pada na maline?
Osnovno značenje ovog glagola jeste vuča neispravnog vozila, koje usled određenog defekta ne može samo da se kreće. Zakon kaže: - da je zabranjeno prevoziti osobe prilikom četvorenja (Ko će onda da upravlja vozilom? Android?) - da se ne sme vući motocikl bez bočne prikolice - da se vozilo ne sme vući noću, a ni danju usled smanjene vidljivosti (Prevedeno-Ako si ostao neispravan u nekoj vukojebini, a magla pala kao testo gusta, KO TE JEBE, ROĐAČE, NEK TE POJEDU KURJACI!)
Planina u jugozapadnoj Srbiji. Spasenija i njen muž Negovan krenuli na svadbu u Crniški Gradac. :brm, brm, brm: Negovan: Pa, majketiganabijem, šta te koči danas?! :brm, brm, brm: Spasenija: Polako, nemoj da se nerviraš, posle ni dva kolca ne možemo da odigramo. Negovan: Jebalo te kolce, znaš! Daj telefon pre nego što nas nešto ne pojede. I ne sijaj tom lampom okolo! Hoćeš vukove i mečke da privučeš! Spasenija: Ma neće valjda, crni čoveče, ne bio crn. Negovan: Pa oni se na to i skupljaju! Daj telefon da zovemo kuma. (dodaje mu telefon kao da švercuje jaja iz Bugarske a njemu krenula pena na usta) :tuuuuuuuuuu: :tuuuuuuuuuu: Kum: Ko god da je, ako nije nešto važno što će opravdati poziv u tri ujutru, kunem se Bogom, zadaviću ga najlonom za plastenik! Negovan: Šta ti je, kume? Negovan ovde. Slušaj! Ostao sam u planini, kola se pokvarila. Dođi da me četvoriš do prvog servisa, kumim te Bo... Spasenija: Reci mu da dođe po nas. (Negovan kipi kao Bonita) Negovan: I ponesi dva užeta! Kum: Zašto dva, kume? Jedno je dovoljan. Negovan: Jeste dovoljan jedan, ali kad sam već u ovoj zabiti, daleko od očiju javnosti, daj bar dudavim ženu.
Krosover je duhovno stanje kada iz pripitog prelazite u pjan ko bulja stanje i sećate ga se kroz maglu, il ga se ne sećate uopšte.
Lepio sam pevaču stotke na čelo špricerom, kulturno.
Znao sam da sam izgleda pjan ko bulja kad su počeli da me vuku i pevaju: sedi ujko sedi rode, jer sam počo da rkam u banknote i bijem po čelo, al ne sećam se kad. Majku mu, opet mi promače krosover.
Odjeb za nekoga ko stalno kuka o svojim problemima. Potiče iz čuvene reklame za Tempo iz kućne produkcije, u kojoj ziljo sa bradicom govori ovu repliku. Ako je samosažaljenje dotične jedinke na vrlo visokom nivou, možete produžiti sa citiranjem reklame, ko ga jebe.
- Dobar dan, doktore, moju ženu je zakačio analni razvalitis pa je došla sa mnom na pregled... - Gospodine, jeste li primetili da je 3 sata pre vas došla trudnica? I još se tu probijate! - Zabole me cenjeno dupe, kad čeka do sad, može i od sad. - Aman, gospodine, nije ovo pijaca, red je iza vrata. - Poznaješ li ti mene? - Ne, al' kol'ko vidim imate otečene mošnice a lek za njih je MARŠ NAPOLjE!
Kaže se za nekog ko nije baždaren baš kako treba, a misli da sve zna i istovremeno je uvek voljan da pomogne svakom iako je poznat po tome da ko god zatraži savet ili uslugu od njega, taj sam sebi duboku jamu kopa, odnosno sam skače u provaliju.
Negde na Rudniku...
- Bio do Šuleta da ga pitam da uzme ovog mog malog da radi s njim. Šule je električar, a malom ne ide nešto škola, pa nek uči neki zanat. - Kod Šuleta? Pa jesi li ti normalan? Pa gde kod njega onako ludog i pijanog? - Što? Dobar čovek, a i 'oće da pomogne. - Ijao... Koga si našao da pitaš! Pa i meni je tako savetovao kako da napravim vetrenjaču za struju. Ja lud i glup pa prihvatim. Imao je on neki nacrt od njegovog bratanca što iš'o u Milanovac u elektrotehničku školu, bio mi je rek'o da 100% radi i da on planira isto da napravi jednu sebi. Čak mi i je pomagao da je napravim i delove mi nabavio, opet preko tog bratanca. Nije radilo ni dva sata kad je počelo da varniči, ja da pogledam šta je, kad me zveknu struja, leteo sam 10 metara. Zakopaše me posle brzo u zemlju, samo mi glava virila. Zemlja izvukla struju, jedva ostado' živ. Posle mi je moj paša, što je električar, reče da mi je budala izvuk'o neke gole žice napolje odma' uz postolje. Ja se u'vatih i... Em sam dao pare, em sam najeb'o. A ovaj mi je sve vreme govorio da sve radi po nacrtu. Pa je l' znaš da je Milovanu umalo kuća izgorela kad mu je popravljao šporet? Pa on ceo život se gura svuda, a samo štetu pravi. Pa taj taj koga pokuša da izvede na prav put, tog obavezno udari autobus.
Cigansko-romska fora(ko kako voli, ja ipak moram da budem politički korektan zbog Sonje Biserko i ostalih antisrpskih ljadro) čiju prepredenost i skrivenu poruku malo ko, ili čak niko ne provaljuje na prvi pogled. Naime, oni imaju običaj da startuju ljude za kintu tom rečenicom, i normalnom Neciganu iliti Neromu ne bi palo ništa čudno u oči dok se malo ne zadubi pred samim izrazom. Koliko god oni delovali glupi, neobrazovani, slepci, ipak imaju onu cigansko-romsku namazanost koja ih krasi. Primer je od pre par dana.
- Ajde Aco, daj dvajez dinara znam da ti poso ide dobro, daj za leba....
- Beži bre u kurac, skloni se od stola!
- Daj, bre Aco dvajez dinara ljubi te tvoj brat u kurac!
-(Coa vadi i daje mu)- Evo, ali dosta je... Nego da te pitam, što bre da me ljubiš u kurac za jebenih 20 dinara?
- Aaaa, ne ja, bato, nego tvoj brat da te ljubi.( i pobeže Ciga dok smo ga gađali flašama...)
Javlja se kod ljudi koji ne znaju ko su, ne znaju šta su, i ne znaju šta hoće od života; doduše uvek znaju šta neće
Čest primer kod neudatih pripadnica lepšeg pola, koje se žale na višak kilograma, manjak grudi, ovakvu, ili onakvu kosu, i ko zna šta sve ne, a opet, pored svih tih nedostataka i dalje čekaju savršenog princa na belom konju
Posed jednog gazde,tj. domaćina, sa kućom na sprat, pomoćnom zgradom velikim dvorištem u garaži parkiran golf 2 sa kukom i dva traktora marke Rakovica. Tu je i skladište za seno i kukuruz, velika kapija sa dva orla ili lava za dobrodošlicu i tablom "Opasan pas" čisto da se zna ko je ovde gazda. Staza od kapije do kuće i garaže je betonirana i ostavljena su dva traga po kojima se kreću kola ili traktor a u praznini između se sadi raznobojno cveće! Tu su i pomoćne kuće u kojima se ostavlja sir i kajmak i naravno sušara u kojoj se dimi pršuta ili slanina. Na ulazu u kuću je veliki pleteni otičarač za noge na kome piše "WELCOME". Dvorište je uredno pokošeno sa raznim starinskim eksponatima poput veolovske zaprege, ili rala. Ovako nešto je san svakog srpskog gastrabajtera koji se upravo vratio u Srbiju da troši penziju zarađenu na građevinama po Nemačkoj, Austriji, Švajcarskoj itd...
