Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
„fina devojka“
Tačno ta rečfina devojka4 definicije →Kad te devojka pita koji ti je hobi, ti odgovoris, i ona kaze da voli tvoj hobi( koji god bio ) .
Devojka:Koji je tvoj hobi ?
Ti: Paa, filterovanje bojlera, i ciscenje rerni.
Devojka: I ja volim to isto .
Ti: Super.
Devojka koja je spoznala svoje poštenje, izašla iz sponzorevog auta i krenula peške u siromaštvo.
Uglavno se pojavljuje kada te neko nesto iznenada pita, tipa neka dobra devojka.
Devojka:Izvini decko, znas li mozda kada dolazi ovaj autobus?
Lik:Ovaj...ammmm...aaa...uhhh....hmm.......
Devojka:ahh, nije ni bitno, zvacu taksi.
fina disperzija fekalije za toniranje vasheg donjeg vesha!
Ne pokushavati, ako ste prethodno jeli treshnje sa koshpicama! Koshpica koja izlece iz chmara pod pritiskom zna biti ubojitija od zrna is ruske dalekometne pushke Dragunov!
Nevina da nevinija ne može biti. Čedna, smerna, fina a neretko i ružna. I to ne fizički ružna, nego onako neispoljena. Devojka/žena koja iako već u ozbiljnim godinama ne da nikada nije imala partnera, nego se zarumeni kada se na TV-u pojavi neka golišava scena dok gleda film, i to dok sama gleda film.
- Šta misliš je l' imala Mira ozbiljnog momka nekad?
- Znaš li ti da je jednom videla lika da piša na ulici, okrenut leđima naravno, i da više nikada nije prošla tom ulicom već ide na posao duplo dužim putem?!
- Jebo te nisam znao da je toliko ozbiljno.
Kućni posao koji može da nagovesti određenu buduću radnju ili stanje u zavisnosti od toga ko taj posao obavlja.
Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.
Kada prilazite devojci(kojoj ste iz bilo kog razloga antipatični) na nekoj žurci, velika je verovatnoća (ako je ta devojka bar koliko-toliko fina) da ćete 'popiti' ono "Imam dečka!" na prvo što kažete (ili bar pokušate da kažete). Nije bitno da li zapravo ima ili nema dečka. Kad vam zapadne neka baš bezobrazna sledi gora varijanta ali o tome drugi put.
-On: (prvo je neko vreme gleda) E izvini, da nemaš možda upalja...
-Ona: Imam dečka!
-On (u sebi): alo kravo jedna nisam te to pitao nego jel imaš upaljač?! Kokoška jedna...
Onda sledi pominjanje familije kurvanjske i slično, pa odlazi blago smoren do sledeće prihvatljive uz moto "drugi put više sreće" i šmekerski kez na licu...
Kada hotlajn devojka dahće i kada je zovu na mobilni.
"Ćao ćerko moja,kako si mi?"
"Aaaaahh,ovlažila sam nešto..."
"Jelena,šta ti je bre,mama je?!"
"Aaa mama,izvini,slučajno je..."
U prevodu sa babinog jezika - nećeš je ženiti. Fina je ona devojka, lepa, iz dobre kuće čak, ali ne'š se ti 'leba kod nje najesti. Zezajte se dok ste mladi, uživajte, ali kada dođe vreme za ženidbu, pamet u glavu.
O: Baba, došli smo Maja i ja, odosmo u sobu.
D: Je l' to Omer došao? Opet je doveo Mariju kući? Haha, isti je ja kad sam bio mlad, ljubi ga deda. Boga mi, mali se izgleda opasno zaljubio, biće svadbe, ako Bog da.
B: Ako Bog da, ja ne dam. Kakva crna svadba moj Živorade, nije ta mala za udaju. Još ni fakultet nije završila, a o zaposlenju da i ne pričam. A i jesi video kako je sva mršava? Ona decu da mu rađa? Znaš kad bi ona izbacila dva junaka od po čet'ri kile kao ja? Nikada Živorade. Nikada. Da ne pominjem one ogromne nokte na rukama. Da neće možda njima da mu mesi česnicu, je li Živorade? Ako uopšte ume išta da umesi i skuva. Zar dete gladno da mi bude ceo život? Je l' to hoćeš Živorade? Je l' to hoćeš, da te pitam ja?
D: Pa neć...
B: Pa normalno da nećeš Živorade. Ajde ćuti tu i ne laprdaj mnogo. I nikako ne spominji nikakvu svadbu pred njim, da mu ne daješ kojekakve ideje. Naći će baba neku bolju za njega, videćeš ti...
