Maler je mladji Marfijev brat. Za razliku od Marfija, koji se iskusno pojavljuje bas kad ne treba, Maler je konstantno prisutan i ume da se zalepi za coveka bas ko krlja. Takav covek se naziva baksuzom,ako na vreme ne razbije maler!
Mantre za razbijanje: -stipanje samog sebe za dupe,ili povlacenje za genitalije. -prosipanje vode iza subjekta podloznog Maleru od strane mame ili babe ili sestre,pred neki vazan dogadjaj (recimo ispit) -medjusobno kuckanje glavama,ako Maler preti dvojici subjekata istovremeno. -u slucaju da ni jedna metoda ne daje rezultate,i da je Maler i dalje prisutan, prvo probajte kod belih magova salivanje olova, a ako vam ni to ne pomaze, onda morate primeniti ultimativnu metodu sexualnog opstenja sa mladom cigancicom...
Izvlačenje izvlačenjem. Jedini izlaz dobro raspoložene lepše polovine iz neprijatne situacije u koju je doveo dragi, nekada Apolon, a sada već solidno oblikovan pivom roštiljima i ostalim poslasticama, postavivši pitanje "Da li baš delujem debelo? Odgovor je naravno drugačiji ako je lepša polovina upravo "dobila" ili je iz nekog razloga nezadovoljna iliti neraspoložena.
Primer A : -Hej draga, vidi mi stomak, baš sam se dosta ugojio. -Ma nije strašno, skoro da se i ne vidi, izvlači te visina! Primer B : -Hej draga, vidi mi stomak, baš sam se dosta ugojio. -Ne da si se ugojio, nego si se udvostručio! Vidi stomačinu. Nije ni čudo kad ti dupe stalno viri iz frižidera!
Ne zanima me kako, samo rodi pare. Nisam sigurna zašto baš druga finska liga, verovatno zato što je niko ne igra, pa su veće šanse da te zasvrbi levi dlan.
-Idemo u šestak u grad. Prvo na svirku, posle u klub. Tucn tucn, ludilooo. - Švorc sam. - Kako to da ubodeš uvek loš tajming? - Jebi ga. - Jel ti trebaju baš oba bubrega? - Jel tebi dobro? -Ma igraj drugu finsku ligu, ne zanimaš me ič. Idemo.
Još jedna u nizu filozofija stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje. Seljaci vole isto što i ovi iz grada, ali tu svoju ljubav ispoljavaju na malo drugačiji način. Sport obožavaju, jednostavno shvataju ga kao rekreaciju i odmor od teških poslova. Zabole ih što u Opštinskoj ligi 2 gube 7:0 na poluvremenu, i što im dva igrača izađu sa terena i odu na pivo, što kapiten puši i što trener baš na dan utakmice ima neodložne poslove na njivi. Rezultat je u drugom planu. Tako je kada igraju sa drugim selima. Ali kada igraju protiv nekoga iz grada, tu se već uključuje lukavstvo i seljačka politika. U basketu je situacija specifična. Ceo turnir se igra sa jednom loptom, a u finalu podmetnu neku težu. Onda se ovi picani iz grada pogube, a seljaci uzmu pobedu na domaćem terenu. Iako u ekipi imaju trojicu, od kojih svaki ponaosob može traktor da podigne, i čija građa jednostavno govori da nisu za taj sport. Posebno vole kad ih rumene seljanke gledaju dok odmeravaju snage sa protivnikom. To im uliva neku posebnu energiju.
Utakmica između Gornjeg Stepoša i Donjeg Brijanja završena je 0:0. Ovaj rezultat je svakako za Ginisovu knjigu rekorda. Posle utakmice je sprovedena i istraga, lopta je bila većeg prečnika od obruča. Stvarno zapanjujuće.
Podjebavačka konstatacija koju upućuješ nadređenom ili nekom ko baš i nema lepo mišljenje o tebi.
Šef: E, Savo, Mile aj' idete po klopu za mene i kolege. Ja sam već naručio deset ćevapa, pa nećete morati da čekate. Kolega1: Meni uzmite burek s' mesom u pekari. Kolega2: Ja ću isto s' mesom, al' meni nemoj u pekari, uzmi mi na meru. Malo ti je dalje al' mladi ste vi začas ćete. Koleginica: Meni uzmi u zdravoj hrani, 200 grama integralnih štapića. Kolega3, 4, 5, 6... isto 'oće da jedu. Savo: Šefe, pa što svako jutro nas dvojica. Mog'o bi i neko drugi da digne dupe nekad. Mile: Jeste šefe, vi nas baš držite nisko. Kolege: Hehehehe. Šef: Mamicu vam balavu, tek ste došli, a već izvoljevate. Trči, nemoj da mi se ćevapi o'lade, da vas ne bi ja malo poslao u robne rezerve.
- Ponekad mi baš bude žao Mikice. Ubija se svaki dan oko one male, kupuje joj neko cveće, priča neke bajke a ne shvata da je ona samo za kombinciju. - Da, da, dok on glumi princa drugi joj gužva postelju.
Radodajka, jebo ko je hteo, stigao i tražio, nikoga ne odbija. Mada može biti i neka koja nije baš jebljiva pa ugrabi šta joj padne pod ruku.
- E si čuo da nam se oženio Sloba? Deluje mi dobro ona njegova Cica a? - Vidi ovako, ne bi se složio, on pao na prvu koja mu je dala! A koliko ja znam nije baš škrtarila na pizdi u mladosti... - Otkud ti znaš, šta se ti praviš? - Ne znam ja ništa, osim da su jednom prilikom skidali poštara s nje...
Recimo imate simpatiju, ali simpatija baš i nije baš sigurna da ste vi pravo rešenje pa tako vaša simpatija ima rezervnu varijantu, odnosno vama konkurenciju. Počinje međusobno takmičenje za naklonost voljene osobe. Po pravilu u tom nadmetanju neko pobedi, a neko izgubi , odnosno neko dobije obojke,a neko samo opanke. Međutim… Dalji razvoj događaja može pokazati da su opanci bili baš prava opcija za onoga ko je izgubio jer je kasnije naišao na osobu koja je mnogo više zaslužila ljubav od one osobe koja je izgubljena.
Fizički su kao deo Evrope, ali baš i nisu "Evropa". Jedni se računaju za brđane, drugi za seljake, treći za pedere, a četvrti baš i nisu definisani. Ali, ono što svi vole je da ostave pola plate u kafani, da se ubiju od alkohola, časte jedni druge, dok se ne povaljaju i eventualno pobiju posle. Pokušavali stalno da budu zajedno (jedni malo više hteli, drugi ne baš), pa su se čak i ubijali zbog toga. Puno puta ustvari, ali je ove sa strane baš i bolelo dupe za to. Uglavnom se dele po religiji, ali ni to nije baš definisano. Hoće da budu različiti, a kad god ih pogleda neko sa strane, nekako se svi stope u jedno. Kad se takmiče u sportu jedni protiv drugih, oće oči da si povade, a kad igraju protiv drugih, navijaju za te kojima su hteli oči da vade (osim Iraca i Engleza, oni se ni ovako ne vole).
