Različita od ženske. Po broju, veličini i mirisu. Uglavnom bele ili crne boje.
1. Redovne patike.
-Patike za svaki dan. Uglavnom bele boje. Neretko, stanje: pred bacanje.
2. Malo bolje patike.
-Za izlazak u grad. Takođe bele boje. Neretko se pomešaju sa brojem 1.
3. Cipelo-patike.
-Za malo svečanije prilike, koje ne zahtevaju odelo. Može uz sako.
4. Cipele.
-Najmanje nošene. Žuljaju k'o đavo. Slabo mazane imalinom, više gažene od pijanih gostiju na svadbama.
5. Kućne papuče.
-Nepoznat pojam.
Jebeno brzi mali auto ili skuter. Veselih boja, izlepljen reklamama, pojavljuje se iznenada i nestaje u tren oka, a obično ga voze momci koji su prinuđeni da rade muktrpan i nezahvalan posao.
Nasuprot američkih dostavljača, oni ne isporučuju klopu striktno sisatim i oćnim milfarama koje samo čekaju piletinu. Na žaru, i ovako...
Pod budnim okom i štopericom nadrkanih menadžera, voze kao sumanuti u strahu da ne isporuče ohlađenu hranu. 10% sa mizerne plate? Ni po cenu života...
Pri tom ugrožavaju bezbednost svih učesnika u saobraćaju, pešaka, pasa i mačaka.
-Vidim da si narogušen... Ko ti drmo kavez?
-Ma jebo mamu svoju, iseko me neki fast fud. Za dlaku da ga razmažem po bulevaru.
-Ha-ha, znam o čemu pričaš. Ima ih ko blata, a voze ko nezdravi. A jesi bar video koji je?
-Ma znam samo da je fast fud. Šaren je ko kanarinac, a naziv firme nisam ni stigao da vidim.
Geopardica ili deveruša očaja je čudno biće ženskog pola i
ratobornog ponašanja (žena/devojka oko 30 godina) .
Pojavljuje se na svadbama i nije nužno da bude deveruša,
moguće je da je samo drugarica od sestre mladine kume ili nešto slično. Ovo je već peto venčanje kojem prisustvuje ove godine, polako tone u sevdah jer dečka nema a njene drugarice su verene, imaju decu ili se udaju te godine. Primetne su bore od kvarcovanja, frizura svadbarska, "kandže" nadograđene.
Ne dovodivši u pitanje kako je dospela na svadbu, svakako ce je svi primetiti
kako zbog kratke haljine sa geopard printom, kako zbog drame koja je okružuje.
Ona će se boriti za buket, čupaće, grebaće... i biće njen, to je sigurno. Tako će biti i na ovoj i na sledeće tri svadbe na koje će otići. Polovinu svadbe će plesati i, pošto nije nisakim u rodbinskim odnosima, prilaziti svakom muškarcu u nadi da će baš on biti njen budući partner sa kim će uzgajati mladunce. Svoje umeće kao buduća majka će demonstrirati tako što će nabaviti bebu/dete/kuče i nosaće ga satima, da se vidi da ume sa njima. Kada prođe bacanje buketa i beba/dete/kuče već odbija saradnju ona pada u očaj i počinje da pije. Počupaće se sa nekom devojkom i plakaće u toaletu, to je neizbežno. Neko će je oko 3 sta strpati u taksi, zajedno sa buketom, i poslati na kućnu adressu, samu.
Mlada se priprema da baci buket, deveruša očaja predvodi front žena.
Zauzima položaj ragbiste i pažljivo posmatra svoj plen (buket) .
Mlada baca, buket leti, geopardica se vinula u vis...
ali buket pogađa u glavu devojku pored nje koja ga refleksno uhvati.
Deveruša očaja ledenim pogledom zbuni devojku i jednim žustrim pokretom isčupa buket iz ruku. Devojka stoji u čudu, trepćući dok geopardica paradira sa buketom i obilazi stolove. Kasnije prilazi poraženoj devojci sa buketom u ruci:
-Draga, više sreće sledeći put! Svakako si jos mlada za udaju.
-Neka, ne ljutim se. Tebi je svakako već hitno...
Geopardica nestaje, kasnije je viđena kako se šeta sa tuđim detetom u ruci i ide od stola do stola.
Sinonim za bogatstvo. Više to nisu ni kola (svi ih imaju, jel'te, mogli oni to priuštiti ili ne), ni kuća..ne. Titulu preuzimaju - dva kupatila.
Istiniti primeri:
I
U GSP-u pričaju dva lika ispred mene:
A: Kažem ti, mala se razbija od para!
B: Kako znaš?
A: Bio sam kod nje, ima bre dva kupatila, EJ!
II
Drug mi priča za nekog drugovog druga:
ON: ...znači lik ima dva kupatila!
JA: Pa? Imam i ja dva kupatila, pa živim sasvim normalno.
ON: Koji će ti kurac dva kupatila? To je čisto bacanje para. Buržuju!
Vatafak!?
Čest odgovor od strane roditelja ili eventualno od strane nekog drugog, kada tražite izvjesnu novčanu sumu ili recimo neku stvar.
Primjer 1:
-Ćale, daj mi 100 eura da kupim novi telefon.
-More nosi se bre u kurac i ti i telefon. Nisam ja bre narodna banka.
Primjer 2:
-Deda, daj mi 1 euro da odigram kladionicu.
-Pa dobro djete odakle meni pare, nisam ja narodna banka, jedva živim i od ovo malo penzije. Pusti kladionicu, to je samo bacanje para, idi i igraj se kao sva normalna deca.
Dečija eksplozivna zezalica koja zaokružuje prirodni životni tok.
Beba si: uplašiš se i počneš da plačeš kada čuješ petardu.
Dete si: sviđaju ti se petarde, želeo bi da vidiš kako je to, da baciš i ti neku.
Tinejdžer si: bacanje petardi je u punom jeku, sam ih nabavljaš sam ih bacaš.
Srednjih godina si: želeo bi da se podsetiš kako je to, da baciš i ti neku.
Mator si: uplašiš se kada čuješ petardu, ako si otišao sa živcima možda i zaplačeš.
Prasetina (lat. prassicium, gr. χοιρινό) se prvi put pominje negde u 25. veku pre no što je Mina Lazarević kupila Bonux, u kapitalnom delu Platona pod nazivom 'Gozba' (drugo Platonovo kapitalno delo napisao je Karl Marx i ono se zove 'Kapital', međutim, smatra se da je to potonje Platonovo delo slabije upravo zbog odsustva holesterola, dok su u prvi plan stavljeni proizvodni odnosi, svest, otuđenje i ostale stvari koje su daleko manje interesantne, manje istinite i manje ukusne od prasetine). Još tada, prase je postalo sveta životinja u Srba (st. sl. prasetina), i pomalo mazohistički, našlo je svoj put u crkvenim običajima, jer je u nebrojeno mnogo navrata pružilo zadovoljstvo u vidu 'obdžeravanja-dok-ne-crkneš' od pečenja, ćevapa i kobasica.
Ogroman društveno-korisni značaj svinje nalazi se u tome što nijedan njen deo nije za bacanje - apsolutno sve se može upotrebiti: zapečeni svinjski jezik i mozak, punjeno pečeno srce, odresci džigerice koji "nepca daruju finim, lakim ukusom blago parfemisanog urina" (Joyce), može to biti i "papak koji pluta u pihtiji" (Crnjanski), koriste se i creva, reklo bi se - i više nego uspešno. Čak se i od samlevenih kostiju mogu napraviti brojni značajni izumi koji su po tome dobili ime, kao što su razne paštete ("pa-šteta-da-se-bace"), viršle, parizeri. U nekim slučajevima se može čak koristiti kao nuklearno gorivo umesto standardnog izotopa uranijuma.
Izvor: Mala enciklopedija "Prosveta", tom I, str. 4704 (prvo izdanje).
Bravo! Svaka čast! Odlično! Čestitke!
Sve su ovo reči hvale za nešto dobro odrađeno, odigrano, kreirano. Međutim, ako se krene sa rukom kao elementom u odi pohvale, "deduktivno-logičkim" prelaskom na sledeće elemente, može se doći do neočekivanih i smešnih situacija.
Igra se jamb u parovima, pobednicima gajba piva. Protivnička ekipa završila, poslednje bacanje za nas. Izuzetno bitno, jer je rezultat otprilike izjednačen, tako da i poen-dva mogu odlučiti konačni par pobednika. Moj ortak, pred kojim stoji papir sa upisanim poenima, iskoristio svoja tri bacanja i ništa "pametno" nije bacio...sve je sad na meni! Napetost visi u vazduhu zajedno sa sijalicom od sto "sveća"...hladnokrvno, kockarski profesionalno, uzimam onih pet šarenih kockica i počinjem. Prvo bacanje, tri šestice!
Ortak: - To! Evo ti ruka!
Ćutim, odvajam one tri iste na stranu, bacam preostale dve...četvrta šestica!
Ortak: - To, to, udri! Evo ti...evo ti noga!!!
Napetost je tolika, da su čak i kibiceri zanemeli, a o protivničkoj ekipi, koju obliva hladan znoj, da i ne pričam. Sve oči su usmerene u moju desnu ruku i poslednju kockicu...koncentrišem se, bacam i na delić sekunde zatvaram oči...peta šestica!
Ortak: - To, to, toooo!!! Evo ti, ruka, noga, evo ti...(uzima olovku i gleda u papir pred sobom), evo ti kurac!!! Nemamo gde da upišemo! Pa, ful si trebao da baciš!
Ja: - Sad ću da bacim tebe kroz prozor! Za koji moj si ćata, kad si ćorav kod očiju!
Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.
Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.
Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".
I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.
Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.
Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.
Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.
Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.
Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.
Definicija pisana za mizantrophy.
Ovaj sirokorasprostranjeni proizvod je svoju slavu na srpskom trzistu stekao iskljucivo zbog reci tetrapak. Jer svima su nam,za vreme sankcije I plata od 1 000 000 000 000 dinara koja je vredela cirka 5 maraka, ostali u glavi “natura” sokovi tipa Frutele, Step-a, ili ti svima nam poznatog “Vitaminka” I sama rec tetrapak, podseca na one 100% vocne sokove marke fructal, next, i sta ti ja znam sokove, koji su bili privilegija burzujske dece, i dok su svi muckali u flasi od kisele vode, u najbolju ruku “babin domaci sok od zove” oni su na slamcicu pili next-ice od 0.2L…
Zbog toga rec tetrapak je u slucaju vina, budila u nama neku posebnu mastu…
Ukus kao I ukus svakog do tada probanog sirceta, odlican, cak mu ne bi ni prijala staklena ambalaza, jer sto kazu tamo iz tetra pak korporacije, da unutrasnjost njihovih kutija ili ti tetra pakova, ima Bog zna kakva lekovita svojstva, veca od svake banje u Srbiji, cak I od cuvenog blata u Igalu, gde je cak i Tito lecio svoju sjebanu nogu. Samim tim, ovo vino je postalo veoma popularan proizvod kod omladine, jer sta je omladini alkoholni cilj, samo da se oblebaju,ne da gustiraju vina i rakije od pre 30 godina,a u njihovom slucaju kvalitetu pianosti jedino moze biti ravna kolicina potrosenih para za to, zbog toga vino u tetrapaku zauzima visoko prvo mesto, koje deli mozda sa fraklicima neke “organske” rakije, tipa “manastirke” ili nekog “stoka” koji je farban Negro bombonama.
I njegova cena od cirka 100 dinara za jednu kilu, takodje ga svrstva u tip pica “daj sta das” ili se moze takodje nazvati “kad je dzabe I sirce je slatko”
