Kada posle 4 sata čekanja u redu za poresku izjavu za studentski kredit sa jos 70 nadrkanih studenata i njihovom bližom rodbinom i svedocima, neko priđe dežurnoj šalterkoj službenici i kaže : 'De si bre Milice.
( a pola reda se upiša od smeha )
„bre“
Tačno ta rečBre35 definicija →u ovom slucaju sa Vukajlije.
Tip1: Zurim pa moram.
Tip2: Jooooj sto su poceli da smaraju.
Tip3: Da ostavim malo, nije zdravo.
Tip4: Ahahahah
Tip5: Previse lose raspolozenje.
Tip6: Previse dobro raspolozenje.
Tip7: AaAaAaAaaaaaa!!! Bezi bre u picku materinu!!!
tip1-->primer1...
Primer1: Uleteo sam na Vukajliju na minut, iako ni taj minut nije bio minut slobodnog vremena, odvojio sam da pogledam poneku defku... Moram da bezim ubrzo...
Primer2: Danas je izaslo 105 plagijata, 10 viceva, izvestan broj postera vuvuzela... Boze ima li te?! I ako te ima, znaju li oni za tebe?! E dosta je bilo za danas- Odjava.
Primer3: Vec 4. sat je, gledam definicije koje do sad nisam, od skoro sam na Vukajliji, pa ima sta i da se vidi od pre 2 god... i tako dok ne zaboli glava i dok ne postane svejedno koju sam definiciju procitao, da l' sam dao + ili koji kurac...
Primer4: Zaboleo me stomak, zabolela me glava koliko sam se smejao, napravim pauzu...
Primer5: Ako je lose raspolozenje, dobra je stvar pogledati nesto orginalno, duhovito, zanimljivo(sto se moze naci samo ovde i nigde) sto bi popravilo raspolozenje... Ali ako je raspolozenje previse lose, postoji opasnost da postanem hejter, na dobre definicije cesto dajem minus, moram da se odjavim...
Primer6: Kao sto nije dobro ni previse lose raspolozenje, tako nije dobro ni previse dobro raspolozenje zbog suprotnog efekta.. i jos jedan razlog za odjavu, ostavicu ovo da procitam kad i ne budem bas ovako dobro raspolozen, bolji efekat..
Primer7: Spremam prijemni za bioloski fakultet, ucim biologiju od jutra do sutra, danas sam bas ucio gradivo prve godine(alge, bakterije, lisaje) u glavi mi se vrte sva latinska imena visih i nizih biljaka... Zaludjujem svoj mozak razlicitim bitnim i nebitnim informacijama..
Unutrasnji monolog: "Razmnozavanje moze biti: vegetativno, sporulativno, polno... aaa ne mogu vise, moram da svratim da vidim kako stoje stvari, da li je neko izbacio nesto sto ce da me oporavi... Kako ono bese skrivenosemenice na latinskom Magnoliopyta ili Mangolipyta, ajoj boze, moram da se smirim..(prijava) e da vidimo prva definicija: http://vukajlija.com/rebranding/174992 jahahahah kako je dobro +, ici ce u omiljene hahaha, kako se samo sete neceg ovakvog.. ko li je definisao??? Euglena, zelena.. Euglenophyta... JA NISAM NORMALAN AaAaAaAaaaaaa!!! Bezi bre u picku materinu!!!"
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis
Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Modifikovana verzija poslovice daš mu prst, a on hoće celu šaku.
Najviše korišćena u onom čuvenom trouglu Novi Pazar - Tutin - Sjenica i znači apsolutno isto što i originalna verzija poslovice, jer Šako je ipak popularniji i duže je na sceni pa je samim tim verovatno i bogatiji od nećaka mu Dade, te stoga označava nekoga ko bi trebao da bude srećan sa onim što si mu poklonio, a on je alav i uvek hoće još.
- Brate jel imaš petsto kinti na zajam, treba mi za pljuge do sutra, pa ti vraćam?
- Imam matori, ajmo samo negde da rasitnim soma.
- E pa super, još bolje, daj mi soma.
- Vidi ti alavog. Daš mu Dadu, a on hoće celog Šaku.
- Šta bre?
- Ma nema ništa sada, da naučiš da ne budeš alav.
Izraz kojim se pribjegava kada dojadi svaka dalja diskusija na zadatu temu. Ču' dojadi. Dokurči bre. Ne zanima me dalja polemika, ne zanima me tuđe mišljenje, svoje pa me ne zanima. Neću da pričam o tome više, sve bi ja to po'apsio, jebe mi se ko je kriv i ima li krivih i o čemu pričamo.
- Glaj ovoga, klipana. Žmigavac jebo te žmigavac, imaš svoju traku, koji ćeš kurac, PA PROLAZI vidiš da je žuto jebalo te sto žutih, mater ti nepismenu, šta je policajac, da nisi to mene htio da zaustavljaš, MENE, pizdo plava... eeeej majki ti ga svirnem đe te isprđe ovakvog, pa vidiš li ti Miko ovo, ove idiote?!
- Ma sve bi ja to poapsio
Poapsio, jakako, bagru jebenu, pa na lađenje po betonjerkama pička im strinina široka...
- Jes'čuo jebote, bio NLO iznad Londona, dolaze nam vanzemaljci. Ah u pičku materinu, ne znam kako da se osjećam, da li da me bude strah ili da sam radostan, ali sigorno je da dolaze uskoro, kakvi li su im običaji, izgled, govor, uh... Šta misliš...
- Takoe!
- A?
- Sve bi ja to poapsio.
- Koga bre?
- Sve.
Izraz korišćen u situacijama kad neko od roditelja uveče dođe s posla i vidi te kako bacaš večernju bleju za kompom, tad im se momentalno digne kosa na glavi, tripujući da si ti ceo dan proveo za računarom i da apsolutno sve vreme nisi mrdnuo dupe sa te stolice... A onda sledi uglavnom poznata rečenica tipa: ''Ti bre nisi normalan, bla bla bla''.
Otac: Sine moj, pa ja ne mogu da poverujem, ej bre čoveče, pa imaš li ti život, po ceo dan visiš tu za tim sranjem, zračiš se nenormalno, uzmi prošetaj, znaš kako divno vreme napolju.
Sin: Znam da ne vredi raspravljati se, iako sam i išao u prodavnicu, izašao i odigrao 5 partija basketa, učio... I ne brini se, sad opet idem napolje...
Otac: Šta god, ali ne teraj me da ti ukinem to čudo...
Totalni mit.
Sudeći po tome koliki je broj ljudi koji danas u 2011. godini govore o tome kako su u to vreme JEDINO oni smeli da idu u crkvu i da goste popove, čovek bi pomislio kako su bre nekom zabranjivali praktikovanje, kad kako vreme prolazi sve je više i više onih koji tvrde da su tad išli u crkvu, i to jedino oni i to još krišom.
Svaki drugi lik danas: - Ej, bre, ja sam se u ono vreme družio sa paraćinskim mitropolitom i jedini smeo da odem crkvu...
Implicirajuća scena:
1965. godina, polovina pravoslavaca se druži sa paraćinskim mitropolitom i igra domine s njim, a crkva puna. Prolaze dva organa reda:
- Druže Trsiću, jel ono meščini puna crkva, a ono tamo tim od 11 paraćinskih mitropolita igra fudbal protiv onih drugova ili nije?
- Ma nije, druže Prciću, to se oni tajno sakupljaju, učinilo ti se.
Akcija mobilne telefonije Srbije pod sloganom ''Setimo se ortaka iz vrtica,bivsih riba iz osnovne,daljih rodjaka sa sela i fuksi iz kraja'' ..Zovnimo ih i pricajmo do zore sa njima o svemu i svacemu..Ipak je to 1000 besplatnih minuta matori..Moraju se nekako potrositi..Nije fora ako ostane neki besplatni minut...
Zovnimo ortaka sa kojim smo sedeli celo polugodiste treceg razreda osnovne i setimo se ludih dogodovstina .."Halooo..Dulee, Batice,ja sam bre,Gile..,sedeli smo zajedno u klupi..Treca klupa,drugi red,celoo polugodiste..Ma znas bre,kad te je ona fuksa od uciteljice premestila od Miska Amonijaka jer ste zapalili dnevnik II 3,jer se njemu svidjala ona mala Ankica sto sad radi kod Baneta Leskovca na rostilju..E pa ona imala keca iz prirode i drustva..I ti i Misko upali u zbornicu,fasovali dnevnik i zapalili ga..Eee od tada smo mi sedeli zajednoo..Brat moj napaceni..Nisamo se culi ,ni videli od sedmog razreda kad si zapalio u Novi Sad sa tvojima..Sta radis tebra? Sta ima novo ? ...''Greska gospodine..'' ... ''Uuu jebem ti i telefoniji i sve ti jebem,samo neke greske,sta je bre ovo...Al boli me kurac,bar sam potrosio 17 besplatnih minuta..''
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
