dezurni krivac za sve sto se desava
jedini argument na sve sto nam se desava sa svetom i drzavom i sve sto imama da kazem na sve one definicije o kicu (pinku, turbo folku, komercijali...) kic kao sudbina- kurva sudbina
Eto, na primer, ja napisem neku genijalnu pesmu i objavim je u neko cose, ko ovo nase pesnicko cose ovde, ili vec u neki drugi cosak. I ta pesma tako jedno vreme vata prasinu... Onda se Marina Tucakovic seti, u nedostatku inspiracije, da malko prosurfuje ovim nasim vodama, pa mozda u nekom cosetu vidi nesto interesantno. I zapazi bas tu moju vec prasnjavu pesmu i, kaze: "Malo je ozbiljna, malo ja to da izmenim, ima da bude vr'. Taman za Sekin novi album."
Tako od, recimo Siroceta (Imena nemam, niti ga zelim, i ne znam ko su mi otac i majka, al ljubavi imam da svetu je delim, da slomim srce velikog suda, i zato samo iz prikrajka posmatram ovaj svet predrasuda), nastane: "ja muza imam, ali tvoj zelim, ma nema veze sto nemas para, vazno da se zadovoljim i da se veselim, uzecu mu sve ako dodjemo do suda, dusmani nek crknu od predrasuda"), i promeni ime, recimo u "Ce ga osiromasimo" (mozda i ne, posto bi je Brena tuzila sto joj uzela ideju od "Dovescu te seki do prosjackog stapa", ali, na primer)
Onda Seka izda novi album, koji neverovatno uspe, dok moje "Siroce" jos vata prasinu. Ja onda skoknem tu do benzinske pumpe, fala Bogu blizu je, kupim jedan kanister, i ritualno se zapalim na Terazijama.
Ti sutradan kupis "Kurir". Na naslovnoj strani Seka, i u ono malo prostora sto im ostalo na naslovnoj strani, posto Seka mnogo zauzima, napisali velikim slovima "VELIKA ZENA-VELIKI BUM-KUPITE SEKIN NOVI CD, Seka promenila stil". Onda listas, i tamo negde pred kraj, u crnoj hronici, pa u desnom cosku, tamo gde pise sta se gde desilo, sitnim slovima "neidentifikovana osoba se juce spalila na Terazijama, vreme smrti: 11:11 razlog nepoznat, -ne vredi da pokusavamo da je identifikujemo, ovo je ionako svakodnevna pojava-izjavio nacelnik MUP-a"
na sledecoj vec: "Seka opsirno o svom novom hitu"
eeee, kurva sudbina...
Šilježe je životinja koja je po starosti između jagnjeta i ovce. Kaže se npr. šta tumaraš ko brljivo šilježe nekome ko je sluđen, neorganizovan, ne zna gde ide i šta radi.
Majka: Ustala si pre 3 sata i dalje se razvlačiš po kući, aj makar jednu stvar uradi do kraja.
Ćerka: Evooo, samo da pogledam seriju.
Majka: Ma ostavi seriju, počela si da brišeš prašinu, i na pola ostavila, posteljinu ti ja iznela da se provetri, unesi je i krevet zategni, 12 sati je još hleb nemamo u kući, idi do prodavnice.
Ćerka: Evo, samo da se umijem.
Majka: Auuu, ni umila se nisi, pa ti si nesposobna za život, a imaš 25 godina, eeee ti ćeš kroz život ići ko brljivo šilježe.
Kovitlac vetra nosi prašinu gde je nekada lagana košava talasala zlatno klasje. Potpuno odsutvo umirujućeg cvrkuta ptica uz blaženu škripu okrtanja čeličnog ražnja opterećenog prasetom. Poznati takt tamburaša i komad hleba u pretopu. Deronje. Mesto odmora od tmurne svakodnevnice i mesto gde valja dobro podložiti pre nego što se okusi kvalitetno vino sa peska.
Idila?
Ne bih rekao. Oni su svida. Tu su u liku žene, devojke, tašte, ortaka koji gricka viskas. Tu su da pokvare svako zadovoljstvo. Oni se kote, ima ih sve više svakoga dana. Postoji i profesija, nutricionisti, klasična sekta. Dolaze na gajbu, presreću te na ulici, prodaju ti herbalajf i preporučuju sjajan tretman smanjenja želuca. Mažu se sjajnim i nadasve imaju potrebu da ti skrenu pažnju na tvoj srčani mišić.
Imam ja i drugih mišića kojima je potrebna pažnja, manite se moga miokarda, evo vam moj Miodrag pa se brinite o njemu. Šta ne smem da radim? Da jedem? A smem, ali ne ono šta volim, je l' tako? Znači malo artičoke s mošnicama andaluzijskog pacova? Murš bagro! Šećer! So! Brašno! Slanina!
Propovedate pogrešnu veru odma' da vam kažem. Pogrešno ste obavešteni, da ako pokucate na ova vrata ima zainteresovanih, u mene je srce k'o u junaka i ne treba mi ta vaša preventiva. Ne treba mi taj vaš džoging i merač pritiska. Meni je potrebno da skrljam ovu skrajku sa pretopom. Posle malo od paufleka i dve litre dobrog crnog. To!
Smeta vam dim? Pa dobro majka mu stara da li ste normalni?! Evo, ovako, prestanite da dišete jedno pet minuta dok ja završim cigaretu. Veliku ćete uslugu učiniti svetu. Kako da ne pušim kad me nervirate, de makte se sotonjare.
Stres? Pa kako da se ne stresem kad vidim kako oni igraju. Jeste li gledali sinoć utakmicu? Plač majke božije. Tri pakle sam stukao, htelo srce da mi stane. Aha! Tu sam vas čekao! Pogrešan način života vodim pa će čuka da mi rikne? E oće kurac! Tri rata sam pregurao i jedan brak. Alo bre ja sam zemlju izgubio zabole me kurac za taj vaš miokard.
- Nego snajka, reci ti meni da li bi ti kušala vina rujnog. Malo taj kolac u leđima da ti razmrdamo a?
- Gospodine, dozvolite da završim. Dakle, da bi se društvo moglo organizovano suprostavljati ovoj tako čestoj i opasnoj bolesti, danas se u razvijenim sredinama organizuju široke akcije za mere preventive i zdravstvenog prosvećivanja širokih narodnih masa. Ovo se čini iz toga razloga, jer ako pogledamo uzroke nastajanja obolje...
- Skidaju prase, odoh. Aj u zdravlje hehe
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Lik na poslu ili u društvu, koji će vas za čas posla nešto zajebati ili vam nešto maznuti. Inače, usta su mu puna priče o svom čuvenom poštenju, ali malo sutra.
Ima ih svugde, prosto su neizbežni. Na poslu takav lik se stalno vrzma negde gde se može nešto munuti ili nešto iskamčiti na mufte. Uvek je tu kad se kafendiše ili je neki krkanluk, ali se neće zajebati da vas ponudi ili donese nešto svoje...
Neizbežno pitanje koje će vam postaviti je "jel ti to treba?" ili "ima li viška?".
Neće ukrasti jedino ono što je zakovano, zavareno ili pod naponom od 20000 volti, ali ni to nije sigurno.
Sa vama u društvu, pokupiće vam zadnju cigaru iz paklice, maznuti upaljač sa stola, koristiti vaš mob, iskamčiti turu pića, samo nek je džabe...
Ali nikad neće zaboraviti da napomene svoje poštenje!
Imam jednog na poslu, radimo zajedno nekih devet godina.
Jednom ili dvaput je doneo kafu.
Doručak ne nosi, čeka da svi doručkujemo, pa onda skuplja ostatke. Glavno oružje mu je tužni pseći pogled.
U stanju je moliti nedelju dana da mu se uradi neka glupost privatno, koja na buvljaku košta pišljivih 20 dindži.
Sve mu treba, kupi ko usisivač.
Grebe se za prevoz, pošto je iz drugog mesta, ali još nije došao busom ili nekom dao čip za gorivo.
Ono što je tvoje, to je i njegovo.
Dno dna...
P.S.
Ovo je ispravka jedne moje definicije od juče....
Roditeljska taktika u slučaju da već odrasla konjina ne želi da ih sluša počinje ovom rečenicom, kojom detetu dižu samopouzdanje i ego, a onda, kada to dostigne vrhunac, sledi jedno ali, i gomila "prijateljskih" saveta. U prevodu, odrastao si čovek, ali mi te izdržavamo i ima da nas slušaš dok naš hleb jedeš, govno jedno.
- Znaš ćero neću ja da ti se mešam. Zrela si i pametna osoba. Ti najbolje znaš šta treba. Ali ja mislim, ne kažem da tako treba, samo mislim, da bi trebalo da se ošišaš, počneš da učiš, ostaviš onog imbecila, ponekad posetiš fakultet, skineš prašinu sa knjige, preskočiš neku žurku, naučiš da kuvaš, pereš, ribaš, prestaneš da ideš u kladžu, prestaneš da pušiš, da se oblačiš kao kurva sa štajge, da spavaš sa komšijom Mićom kad mu žena nije tu, i jesam li rekla da počneš da učiš?! Godinu da daš pička ti materina! Dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem! Jasno?!
Žena koja se nakon porođaja čuva kao ždrebna kobila. Osim majčinstva ne priznaje nikakav posao. Niti ga priznaje niti ga radi.
- Miro gazimo preko đubreta jebi ga, mogla si nekad ove godine da usisaš i obrišeš prašinu?
- Ja ne znam šta ti više hoćeš od mene, dete sam ti rodila pusti me da se oporavim i ovaj stomak malo da skinem, naduvaju mi se noge imaš li duše!
- Dete si rodila nisi rodila princa! I to dete nam na jesen kreće u prvi razred, ima šest godina! A što se stomaka tiče ne budeš li krenula sa tom istorijskom dijetom naći ću drugu jebi mi majku ako te lažem.
jeftin ali uspesan markentiski trik koji se obicno pojavljuje u vreme predizborne kampanje.Trik na koji vecina populusa naseda mada u dubini duse zna da je to samo opsena makar i iz jednog banalnog razloga a to je zasto rmbaciti i znojiti se kad je debela fotelja u klimatizovanom kabinetu ipak mnogo bolja solucija.
Zasucimo rukave,moramo nesto uciniti,vreme je za promene i evo JA cu da vas vodim i Ja cu prvi da budem,birajte MENE,moje ruke su tako jake,moje su ruke tako muzevne,kravatu cu da skinem,dugme cu da raskopcam,sako cu u prasinu da zavrljacim,moj ten je tako preplanuo,napravicemo preporod nasim rukama,sa nasih deset prstiju,ja sam alfa muzjak,ja sam vas vodja,ja sam ono o cemu sanjate,ja sam ono sto vam treba,zavrnuo sam rukave a VI odlucite.
ON je izgubio vec u prvom krugu glasanja,spustio rukave,stavio kravatu,zakopcao dugme i nije podneo ostavku...
Zenska osoba koja radi u biblioteci.
Postoje 3 vrste:
1. Skolska bibliotekarka
Najbrojnije. Javlja se u osnovnim i srednjim skolama. Uglavnom su debele, nose cvikere i isfurane su da su neke gospodje. Najvece su tracare u skoli. Nikad nemozes da ih ulovis za vreme odmora jer su za to vreme u zbornici i tracare sa nastavnicima/profesorima. Ponekad se prosetaju do biblioteke za vreme casova jer tamo stekaju kanticu eurokrema. I kad te profa posle ne znam koliiko slihtanja pusti u biblioteku da uzmes lektiru za vreme casa i ti je uhvatis kako krisom svoje debele prste maze eurokremom ona te tuzi kod razredne i dobijes ukor jer si se setao van ucionice za vreme casa. I kad kazes da ova nikad nije u biblioteci dobijes, po mogucnosti, jos jedan, sve zavisi od raspolozenja razredne. U njeno biblioteci se mogu naci samo lektire, poneki strip i mnostvo sranja koja samo skupljaju prasinu cija je uloga da popune biblioteku.
2.Drzavna/gradska bibliotekarka
Kao i sto njeno ime kaze radi u drzavnim/gradskim bibliotekama. Smorena je ceo zivot, i uglavnom je nista ne razumes sta prica vec moras da sacekas dal ce da ustane da donese ono sta si trazio. Ponekad se toliko smore da ih mrzi da ustanu pa ti kazu da nema. A kad konacno nabavis knjigu moras da je vratis u roku od 3 dana. Ako kojim slucajem zakasnis (a to ti se uvek desi) krene proseravanje o tome kako si neodgovoran kako si trebao ranije da doneses itd... Posle toga je najbolje da joj kazes da nece vise da ti se ponovi i da odes. Ne vredi da se raspravljas, verujte, probao sam.
3. Privatne bibliotekarke
Rade u privatnim bibliotekama. Ugrozena su vrsta. Za razliku od prethodne dve ove su mlade, zgodne i neobicno prijatne. One ce da te razumeju bez obzira na godine. Uvek su ljubazne da ti donesu knjigu, kazi svoje misljenje o njoj i dr. Al od toga im zavisi posao. Da su neljubazne dobile bi otkaz. Jbg tu najvise placas za clanarinu, al vredi svaku paru.
Skretanje pažnje sa glavnog problema. Diverzija.
- Danas sam te videla iz kola, šetao si sa Milicom. Vi to izgleda nešto čest...
- Joj, pobegao sam na pauzu, onaj ludak se opet drao na mene što nisam završio izveštaj na vreme. Ja ne znam šta ću više, čovek je nepodnošljiv, dođe mi da dam otkaz...
- Ma dobro, nego već nekoliko put...
- Jebote, ja baš imam problem s tim čovekom, ne mogu bre više, nisam studirao da se neki majmun izdrkava na meni svaki dan...
- Slušaj bre, nemoj da mi bacaš prašinu u oči! Šta radi ona fufica s tobom svaki put?
- Šta ti je bre? Devojka mi dosta pomaže, da nije nje, ne bi ni završ...
- Šta bre ima ona da ti pomaže? Ona ni ne radi u tvom odeljenju...ma jebem li ti...
Isticanje mane sagovornika nakon što ti se ista popela na kurac.
- Jesam li ti rekao sinoć da obrišeš prašinu sa televizora? Je li?!
- Nisi.
- Molim?!
- Možda nisam čuo.
- 'Bem te gluva, sad da si ustao odatle i da se ona šklopocija glanca, razumeo?!
- Evo!
_____________________________________________
- Šta uradi ono na žuraji, majke ti!?
- Počela neka likuša da mi vrcka oko glave, povikah "SILOVANJE!" i pozvah muriju.
- Jebem te glupog, mi ti sredili da se omrsiš a ti ispadneš partibrejker! Što si peder, brate?!
- Pa ovo je za mene šećerna vodica, znate, neće se više ponoviti...
