Ne postoji čovek koji se priklanja svakoj vrsti muzike, svako uglavnom izabere nešto što će da voršipuje, a drugo da pljuje. Da vidimo kako ko na koga reaguje i šta ko misli.
Turbo-folker: Prenabildovana seljačina sa roze majcom, belim farkama, kajlom od 14 kg oko vrata, cvikama i intelektom zebre. Uglavnom bogat, svako veče disko-ovo-ono, ima neke fuksare oko sebe što pokušavaju da se prodaju kao ribe, kune se u Kosovo je Srbija parolu i seče vene na novokomponovani škart.
Panker: Večno pijan, nadrogiran raznim spidovima, horsevima i kurčevima raznim, uvek u stanju da popije još i da se potuče ako mu neko opsuje Sida Višsa. Nosi što čudniju odeću što može da nadje, tako da nije čudo ako u sred leta vidite lika sa fluorescentnom kosom, kreonom na očima, roze jaknici i blavim čizmama do kolena.
Metalac: Kosa, masna i do dupeta, kupa se eventualno, na svaku podršku nečemu odgovara kezom i djavolskim rogovima, na majci mu pentagram i Slejer. Obavezno mora da svira gitaru i da uleće u šutke na svakoj pesmi gde ima duple pedale.
Roker: Slično kao i metalac, samo što nema kosu do dupeta uglavnom. Dušu prodaje za motor i prvi album AC/DC, bije na pomen Zeppelina u lošem svetlu. Vuče se po parkovima sa metalcima, gde cevče razne alkohole i opojna sredstva.
Rastaman, hipik: Obavezni dredovi, na stopalima vekne 'leba umesto obuće, majca rastegnuta kao da je Švarceneger u najboljim danima nosio, pantalone više kao sa smetlišta da su došle, gandža u levom džepu. I u desnom, i u svakom gde može da se stavi. Bob Marli i Legalizujmo marihuanu su sve što ih zanima, neamju drugih problema u životu. A i da imaju, ne zanima ih.
Mutanti: Najgori od svih. Propali pokušaji mešanja muzičkih kultura. Čovek koji hoće da svira Sinana na električnoj, da peva pesme mira dok nosi pentagram na majci i diže znak djavola dok se nada da će Seka Aleksić uraditi duet sa Ramonsima.
Ako ste mislili da je crkva jedno zatvoreno društvo – definitivno ste u pravu. Ali, samim tim, ona ima svoja pravila, podele, obaveze i klanove. Pažljivim posmatranjem, možemo pronaći i klasifikovati nekoliko podgrupa Clericusa. Sledeći put kada se susretnete sa nekim klerikusom, razmislite gde bi ste ga vi uvrstili.
Clericus unicatus – poglavar svih klerikusa, unikatan primerak svoje vrste. Bira se iz grupe nižih clericusa, slučajnim izborom, uz iće i piće. Najdugovečniji primerci žive i po 600 godina, i rado i često se sećaju Kosovskog boja i samog cara Lazara. Upravljaju porodičnim gnezdom ali o sebi odaju sliku neuglednosti. Obavezno bar jednom u toku života izlaze na ulice grada u kom bistvuju kako bi osmotrili okolinu – tajno proračunavaju trasu kojom će biti proneti. Ponekad izdaju naredbe ostalim klerikusima u vidu saveta. Pate od reverzne mutacije – toliko su stari da su iz neke od donjih grupa mutirali u dobroćudnog čičicu. Krsti se izuzetno često, pošto nema šta drugo da radi.
Clericus clericus – još neiskvaren, mlad pripadnik vrste. Uglavnom svež diplomac sa bogoslovije. Ova vrsta je toliko retka da je pod zaštitom starijih klerikusa i zbog toga vrlo brzo mutira i nestaje, utapajući se u neku od ostalih grupa. Najčešće se može zateći u seoskim zabitima, gde nema puno venčanja i ukopa pa mu se ni ne isplati da naplaćuje. U svojoj sredini nije omiljen i želja mu je da se preseli u veću eparhiju gde bi najbolje mogao da iskoristi znanja stečena tokom školovanja. Krsti se često – navika iz škole koju nikako da iskoreni.
Clericus fanaticus – tu je uvek kad se nešto istorijski događa. Kad otimaju Kosovo, krade protivpožarne aparate iz ambasada. Kada treba tući homoseksualce po Beogradu, na čelu je kolone sa šipkom ispod mantije. Kada Srbija ide u rat – slika se pored tenka, po mogućstvu sa nekim naoružanjem. Kada Srbija nije u ratu – priželjkuje ga i priziva. Izrazito negativno nastrojen i kritikuje sve, čak i druge klerikuse. Hobi mu je rasklapanje puške AK-47. Krsti se metkom 7,62 sa urezanim očenašem. Tvrdi da je to najmanji očenaš na svetu i razmišlja da se prijavi za Ginisa.
Clericus politicus – ni ovamo, ni tamo. Posvećen svojoj crkvi ali „nije ni vlast za bacanje“. Sanja o mestu gradonačelnika svog grada, i spojenoj crkveno-opštinskoj kasi. Ispod mantije nosi Boss odela, za svaki dan. U kolekciji su mu predizborni plakati od 1992 naovamo, svih stranaka. Kači ih u trpezariji po potrebi. Jednom godišnje krsti prostorije svih političkih partija i bira gde će da se udomi. Krsti se samo kad mora, a i to retko, pred slikom aktuelnog predsednika.
Clericus biznicus – naprednija vrsta politicusa. Sakupio je nešto parica od sahrana i svadbi i otvorio pekaricu. Najviše idu osveštani slavski kolači, razume se. Popadinica drži butik. Vozi A6 sa brojanicom na retrovizoru. Auto je osveštan, razume se, kao i Blaupunkt radio. Sin reketira vlasnika lokalne trafike za čokoladice i žvake. „Aj ti ne daj malom Twix kad imaš bolesnog ćaleta – ko će ga opojati kad skikne“. Krsti se još ređe od politicusa, najčešće nasamo. Ako je u društvu, to čini ključem od Audija - strani biznismeni su ili jevreji ili ateisti pa neće da ispadne glup u društvu, a i korisno je da se pokaže.
Clericus pedofilicus – nedovoljno istražena vrsta. Poseduje određena znanja iz psihologije i medicine, najčešće gastroenterologije. Kada se pojavi, što je jako retko, predsednici sudova misteriozno daju ili dobjaju ostavke. Živi u izolovanim rezervatima, najčešće u brdima ili usamljenim manastirima. Pojavljuje se retko, uglavnom kada sećanje i sve u vezi sa njim zastari. Hobi mu je druženje sa mlađom muškom decom, sa kojom ide u branje cveća po okolnim brdima čime održava svoj mladalački duh ali to poriče da mu ne bi zavideli. Često se seli iz eparhije u eparhiju u pravilnim razmacima i tajno, uz pomoć i podršku viših pripadnika svoje vrste. Krsti se gazom. Na isti način krsti i okupljenu dečicu, sem što je natopljena hloroformom.
Clericus giaconicus – imitator klerikusa biznicusa. Može se reći da je na putu da mutira, ali još nije uzreo. Često ga možete naći u pratnju biznicusa. U slobodno vreme bavi se pojanjem i čitanjem zabavne literature. Hobi mu je gašenje i preprodaja nesagorelih sveća u crkvi. Poseduje veliku kolekciju crkvenih knjiga koje mora da pročita pre mutacije i napredovanja u službi. Sveže oženjen, bez auta, uglavnom se šlepa uz starijeg pripadnika. Krsti se duplo – jednom za sebe i jednom za biznicusa, za svaki slučaj.
Keva svih optužbi nedefinisanih stranaka levice( mislim na stranke) koje i dalje ubiraju glasove našeg naroda. Uglavnom verujući više nafatiranim, debelim i naravno golemo bogatim poslanicima, nego sopstvenom mozgu, koji vegetira od '45 godine. I tako ostatak poštenog naroda( i ja) čiji se IQ graniči sa inteligencijom kamena, ili nekog ventilatora na daljinsko upravljanje veruje u te pričice baba stane, nafurane male.
Prenos skupštine na 19 kanalu RTS. Izuzetno zaebana situacija, mo'š misliti ko'ko. Jedino se čuje škripa vrata u holu, zatvaranje očiju i lavež besnih muva koje kidišu na lepo ugladjene Nam poslanike, koji se bore za pravdu kao Kosta Perović za skok u napadu. Prva se odvažila gospoža sa iscrtanim obrvicama, kerećim usnama i skromnom D&G bluzom. " Gospodine Marjane Rističeviću( Seljačka partija srpskih penzionera), optuženi ste od strane Milosave Skrndeljićn iz stranke Srpskih srčanih problema da ste za ime i račun CIA-e iznosili najpoverljivije informacije iz vlade. On ponosno potvrdjuje tu informaciju, on je kao sad nafuran, što se njemu pridaje tolko pažnje. U stvari on je tek četvrti zamenik drugog kurira studija sa svadbe i sa'rane, al njega zabole. Njegova okrugla proćelava, glava i zubi koji podsećaju na propali experiment našeg poznatog bio- hemičara Sredoja Kurića će već narednog meseca stajati u magazinu "Cveće i ikebane". U isto vreme prevareni glasač Mića iz sela pokraj Grbavčeta češka guzicu i namešta neki televizor koji liči na kutiju koja priča, a za sliku na televizoru treba uključiti malo više mašte... " Jao breee kukala ti majka go'no jedno, Strani špijunu... Prodo si Srbiju za male pare stranim silama, prodo si Kosovo svetu Srpsku zemlju( majka naše zemlje Srbije), majku ti krvavu nataknem... Proklinju te svi tvoji verni glasači širom Negotniskog okruga( zna se da ljudi u ovom okrugu već godinama ima malo)... Dabog da te u Hagu zgazio motokultivator!"
Dogadjaj koji baca sve u drugi plan.Kad neka iole značajna zvezda stigne u Srbiju sve drugo postaje manje važno,piše se samo o tome, a zvezda se nalazi na svakoj naslovnoj stranici,glavna je vest na svim lajfstajl pičkamaterina portalima.Prati se svaki njen korak i do tančina opisuje šta je dotična zvezda radila svake sekunde svog boravka sve do granice dok to ne postane degutantno pa i preko toga.Dežurni domaći selebriti dupeuvlakači koriste ovu priliku da se medijski eksponiraju što je više moguće.Izvode zvezdu u provod, a onda svoju priču prodaju novinama uz obavezno naglašavanje kako je zvezda tako jednostavna,prijatna i da voli Srbiju više od majke svoje.Kud god pogledate saznaćete novi zanimljiv podatak o zvezdi koji vas obično zanima koliko i veličina izvoza čarapa iz Gabona, ali ćete ga nekako saznati.Nakon odlaska zvezde još nekoliko dana će se baljezgati o njenom boravku i o raznim dogodovštinama koje su nastale za to vreme, dupeuvlakači će pričati o prijateljstvu koje su sklopili za celi život sa zvezdom uz obavezno navodjenje kako će se on/ona sigurno vratiti.
Pratimo dan u životu zvezde
09:00-Zvezda je ustala, otišla do wc-a, dobro se išorala i zamislite nije pustila vodu da govno nestane.Mile,koji radi u hotelu gde je zvezda odsela nam kaže da je zvezdino govno dužine 8 centimetara i širine 2,7.Po sastavu se vidi da večerao čvarke, kajmak baba Mare i da je sve to zalivao šljivovicom.
10:00-Zvezda je bila na doručku, jeo je slaninu i jaja, a posebno je zahtevao domaći ajvar.Nosio je belu majicu na kojoj je pisalo Kosovo je Srbija jer saoseća sa domaćinima i plave farke.
13:00-Zvezda je stigla na set filma koji snima, pozdravila se sa članovima ekipe i krenula da snima.Morao je skinuti onu belu majicu jer je režiser pro kosovski nastrojen što je dovelo do sukoba u kome je naša zvezda dobila šljivu ispod oka.
16:43-Zvezdi se prisralo za vreme snimanja jedne napete scene pa je otrčao da se iskenja u svoju prikolicu.Informacije o govnetu nešto posle.
18:27-Pojeo je pljevu sa lukom, urnebesom, tartar sosom i zelenom salatom.Skroz se umazao od urnebesa koji je iscurio.
21:00-Zvezda je završila sa snimanjem za danas, stigla je u hotel da odmori.Navodno mu jako smrde noge i muči ga stomak zbog pljeve sa lukom koju je smazao na setu, ali obavezno će ići u provod.Da, dobili smo podatke o onom govnetu koje smo danas ranije spomenuli.Dugačko je 5, a široko 1,9 centimetara.
00:18-Zvezda je stigla u klub Holivud sa našim selebritijem Željkom Slavić, svojim novim najboljim jaranom.Na ulasku je bacio jedan jebozovni pogled lokalnoj moralnoj devojci koja je odmah zatrudnela.Oh,kako je samo kuljastičan i seksi!
02:07-Žurka je na vrhuncu,zvezda se raspojasala i latila mikrofona.Prvo je pevao Od izvora dva putića, a onda je opalio po Bajinim hitovima.Devojke su ekstazi, sve bi htele da ih zvezda oplodi.
05:46-Zvezda je mortus pijana stigla u hotel u pratnji dve atraktivne devojke koje su nam za sutra obećale ekskluzivu o zvezdinim ljubavničkim kvalitetima i veličini močuge.Jedva čekamo!
Mitsko biće, koja god da je garnitura na vlasti. Iako na izborima vladajuće stranke osvoje preko 50% (što je teorijski barem četvrtina punoletnih građana), kada postane jasno da oni nisu ništa bolji od onih prethodnih, njihovi glasači misteriozno nestaju, stope se sa masom nezadovoljnih.
Tako se desi da neko eventualno zna nekog ko zna nekog ko je možda glasao za aktuelni režim. Svi ostali su listom protiv njega.
A: Lepo sam ti rekao da ovaj Vučić nije ništa bolji od Tadića... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može gore da usere od žutih...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Dobro, dobro... Brate, ja stvarno ne znam nikoga ko je zapravo glasao za njih...
B: Ja znam da je Maja valjda iz zezanja glasala za SPS.
A: Ma Maja je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
B: Doduše, ja nešto sumnjam na Mileta Sarajliju da je glasao za SNS prošle godine. Njegovi izbegli iz Bosne i dobili državljanstvo tek kad su ovi došli na vlast.
A: Ma gde, Mile mi je rekao da bi pre glasao za Aliju Izetbegovića nego za Vučića...
B: Da... stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
A: A oni kao u većini
...
(pet godina ranije)
A: Lepo sam ti rekao da ovaj Tadić nije ništa bolji od Koštunice... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može neko tamo Kosovo na kome više od pola Srba nikada nije bilo da nas ograničava...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Ja znam da je Lena valjda iz zezanja glasala za SPS.
B: Ma Lena je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
A: Doduše, ja nešto sumnjam na Peru Knindžu da je glasao za Tadića prošle godine. Od "Oluje" je čekao da dobije državljanstvo i tek prošle godine se to sredilo.
B: Ma gde, Pera mi rekao da bi pre glasao za Franju Tuđmana nego za Tadića...
A: Da, stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
B: A oni kao u većini.
Dragi moji,
posle puno razmišljanja, premišljanja i ostalih vidova ispijanja velikih količina piva, odlučio sam da i pored ogromnog pritiska većine zemalja sveta da to ne činim i nekoliko vrlo maštovitih pretnji smrću od država sa prostora Balkanskog poluostrva, ipak napišem i četvrti, nikako poslednji nastavak "Stereotipa po nacionalnosti". U isto vreme, razlog ovolike vremenske pauze između trećeg i trenutnog dela ove značajne istorijske studije, upravo leži u činjenici da sam zbog burnih reakcija svetske javnosti nakon izdavanja jedinog ali ekskluzivnog primerka Trećeg Volumena bio primoran da se povučen na sigurno, bezbedno mesto, na kome će moja revolucionarna glava nekako ostati pripojena sa ostatkom tela. Odatle vam, uostalom, sada i pišem. U atačmentu vam šaljem novu lista omraženih nam naroda i narodnosti sa ključem razumevanja te iskonske ali opravdane mržnje. Nadam se da ćemo se uskoro videti, dragi moji. Čuvajte se od ovijeh vrućina i slušajte vaše majke. I ako se meni nešto dogodi, Stefan Kostić je.
Vaš Th___
- VELIKA BRITANIJA
Tip mržnje koji osećamo prema čuvenoj kraljevini "s onu stranu" Lamanša nikako se ne može svrstati u red onih svakodnevnih, uobičajenih, klasičnih hejtova. Pre svega, on je relativno skorije prirode, odnosno datira iz vremena naše inficiranosti komunizmom i čuvenog slogana "Amerika i Engleska biće zemlja proleterska". Doduše, nije pomoglo ni to što je tadašnja srpska kraljevska porodica iz ratom zahvaćene zemlje i sa koferima punim zlata zapalila upravo na teritoriju gorepomenute monarhije. I uopšte ta čitava stvar sa monarsima ( NE sortom leptira; prim.prev.)...Koji su, bre, oni kurac pa da ih ja slušam i pokoravam im se?! Uostalom, neka im njihovi dabldekeri, zagušljivi pabovi, Bitlsi, fudbal sa sve Dejvidom jebenim Bekamom, prokleti čaj šurnaest puta dnevno i kraljica koja nikada ništa teže od šešira nije podigla! Mi smo, bre, ruska gubernija!...pardon, REPUBLIKANCI. Za sada, barem...
- FRANCUSKA
Francuski pederčići. I muslimani. I crnci. I modni kreatori. I francuska kujna. I Asterix&Obelix. I Žak Širak, krv mu nepristrasnu jebem! I David Guetta. I fudbalska selekcija čamuga. I Ajfelova kula. I "vidi Pariz i umri". I smrdljivi sirevi. I Toni Parker smuvao jebenu Evu Longoriju! I "La vie en rose". I lepe žene...pardon, NAJRUŽNIJE ŽENE NA SVETU. I slovo "R" kad pričaju. I profesorka francuskog iz osnovne, kurva raspala! I "Impresionisti". Et enfin, c'est fini.
- IRSKA
Zeleno, zeleno, zeleno, zel...a, da. Celt je već objasnio neke stvari...
- ŠPANIJA
Pre nego bilo šta kažem - ustanite. Jer treba ustati i odati priznanje tako moćnoj i staroj zemlji koja je i pored svojih unutrašnjih problema odvojila vreme da stane i na stranu nas sirotana ne priznavši samostalnu državu Kosovo! E, Španci, stvarno ste SRBENDE! Imate do jaja muziku, igrate najbolji fudbal na svetu, pičke vam uopšte nisu loše ( kada bi vam računali i one "kolonizovane" preko Atlantika, zajebali biste i našu ženskadiju! ), paelja je baš hranjlivo jelo a i pinjata - jer zvuči k'o da je vaša - nije loš trip! Oprostili smo vam i to što ste kraljevina i to što ste zagriženi katolici i to što je Barselona pukla i to što nas redovno prangijate na sketu. Po pitanju bikova smo, pak, i dalje neodlučni. Jebiga - jebu nas ove iz Orke. Uglavnom - Te Quiero, Espana!
EksperAt, iliti, nestručni stručnjak. Mlada osoba koja ima zvanje (i njime se diči), ali nema znanje. Kad se lati rešavanja nekog problema, samo ga još gore zagovna.
Prvu reč, engleskog porekla, ne treba posebno objašnjavati, a druga svedoči da je uglavnom reč o osobi koja je završila pravni fakultet.
Negde na jugu...
Komšija: Je li bre, Milorade, šta bi sa oni Cigani, što su ti se nastanili na njivu?
Milorad: E, moj komšijo, napasti su to velike. Otišli mi na sud, kad sudinica veli: Milorade, zar je Vama malo 5 hektari?
Komšija: Kako, bre?
Milorad: Ništa, presudila ona da 5 hektara ostaje meni, a 5 ide njima. Kaže, to su ljudi koji su ostali s ničega, Šiptari im popaleli dole na Kosovo sve što su imali. Ja velim neka idu u Beograd da se nastanlju, golema je to varoš. Ovo je moje vekovno ognjište.
Komšija: I? Koje je bilo posle?
Milorad: Ništa, tada je ovaj moj mali Miloje još studirao prava u Beograd, a sad je svršio, vratio se i zajedno smo uložili žalbu. Eve, baš danas otišao na ročište.
Komšija: E, eve ga, vrća se s onu njegovu limunzinu.
(Objašnjenje: LimuNzina je "Dačija", koju je kupio od ćaletove ušteđevine. Seljacima koji su navikli na "Jugo", "Fiću", "Stojadina" i traktore deluje kao "Rols Rojs", a kada posle 2-3 godine bude u raspadnom stanju, prodaće je, dodati još malo i kupiti nešto bolje, pa će rodbina i lokalna ženskadija da misli još kako zarađuje silne pare)
Milorad: Gde si, sinko! Pričaj, koje si uradeo!?
Miloje: Pa, uradeo sam nešto, tatko. Evo, nama ostaju 3 hektari, njima ide 7.
Milorad (posle trenutka tišine): Koje bre buncaš? Kako to nama ostaju 3 hektari?
Jesmo tražili svih 10!?
Miloje: Pa, tatko, ti mi nesi rekao da su oni Cigani i to s Kosova. To im je uzeto ko olakšavajuća okolnost, vele, oni su ugrožena kategorija.
Milorad: Pa dobro bre, magarčino jedna, znaš li ti da ti to neje ni dedovina, ni čukundedovina, to ti je kurđelovina, nesrećo jedna! To je Knez Miloš lično pokloneo našoj porodici za borbu u Takovski ustanak, u kolibu tamo je Kralj Milan lično spavao kad je dolazio pre 120 godine, bre!
Komšija: E, nesrećo jedna, eve ti je dolazi mati. Sad biraj s koje će se utepaš kad joj kažeš: il `ćeš se besiš, il` s dvocevku...
Još jedna u nizu američkih izmišljotina, govnarija za podizanje publiciteta i motivaciju građana. Metalni kontejnerčić u koji se stavi nešto što je obeležilo taj trenutak u vremenu, tada važeće trendove i stanje u društvu. To se zatim lepo zapečati, zakopa u zemlju i zalije betonom sa ciljem da se otvori za unapred dogovoreni niz godina (20, 30, 40, 100...) kako bi se povukla paralela i video napredak koji je ostvaren.
Beograd, 2013
- Dragi gosti, predstavnici štampe, u prisustvu državnih zvaničnika, premijera Dačića, ministra finansija Mlađana Dinkića, ministara Ilića, Obradovića, Ljajića i drugih, danas, po uzoru na druge metropole, zakopavamo ovu vremensku kapsulu kako bi je za 20 godina iskopali i pokazali koliki smo napredak u stanju da ostvarimo. Unutra se nalazi jedan primerak današnjih novina i još puno drugih stvari...
Beograd, 2033
- Dragi gosti, predstavnici štampe, prvo da Vam se izvinimo zbog kašnjenja nastalog zbog tehničkih problema sa simultanim prevodom na kineski. Bilo je zaista neophodno jer 50% populacije u suprotnom ne bi razumelo o čemu se radi. Danas je dan kada otvaramo vremensku kapsulu kako bismo videli ostvareni napredak u voljenoj nam zemlji. Svečani čin će se obaviti za par trenutaka u prisustvu državnih zvaničnika, premijera Dačića, ministra finansija Mlađana Dinkića, ministara Ilića, Obradovića, Ljajića i drugih. Takođe mi je čast i zadovoljstvo što je svečanost međunarodna jer su sa nama i nekadašnji studenti beogradskog univerziteta, danas predsednici međunarodno priznatih Šumadije, Srema i Pomoravlja. Na žalost, predsednik Nišavske je bio sprečen. Evo, naši radnici čija je firma izabrana na nepristrasnom tenderu, razbijaju beton... Da vidimo... Gospodine Dinkiću, da li biste Vi otvorili prvi paket.
- Naravno, hvala. Ovo je primerak dnevnih novina "Politika" sa tadašnjim datumom. Gle', moja slika! Kako sam samo bio mršav... Odmah da kažem da je ovo u naslovu očigledno greška, Kosovo je i dalje u sastavu Srbije, ne znam kako vam to još nije jasno! I da iskoristim priliku da se izvinimo zbog svih najoštrijih osuda koje smo tada izrekli. Ne znam što pominju isplatu akcija, nisam nikada o tome ni reč pomenuo... Šta ti je, Veljo, što se guraš? Sačekaj svoj red!
- Teraj se, bre, u kurac, Mlađo, sad se setio da sam tamo smuvao i flašu domaće tad! Jebote, posle dva'es godina je garantovano grom! Uh, pogle' samo venac! A ti, mali debeli, odjebi, ne dam, moje! Šta si ucaklio sa te okice! Nemo' te nabijem na kurac pa da se okrećeš! Šta se, koji moj, sad kao ljutiš?
- Nego, kad smo već kod prasetine, požurite, 'ladi se.
- E, a je l’ se setiste za jagnje za Rasima? Nemoj da nas optuže za povredu prava manjina ovi iz EU, pa da nam opet odlože datum za pregovore o pristupanju?
- E, jebiga...
Je intelektualac ciji je mozak poput pihtija, znaci razvodnjen i nepovezan. Medjutim, intelektualac je po definiciji obrazovan pa on tripuje da je i pametan, te da je jako bitno da zauzima STAV po mnogim pitanjima. „Intelektualni izbljuvak“ je zbunjen covek rezultat malogradjanskog okruzenja, sistematski loseg skolstva i njegove absorbcije svega toga sto ga okruzuje i nemogucnosti da na valjan nacin sve to sto ga zapljuskuje isfiltrira.
- zavrsio je visu ili fakultet, ili pak pohadja i sam sebe smatra mnogo vrednim zbog toga. Ponosni su i on i roditelji i devojka i papagaj, kao i celo selo sem onih sto mu zavide kojih ipak ima vise.
- Televiziju vidi kao nesto sto bi trebalo da bude duhovni vodja, stoga se gnusa svih Reality showA i vidi ih kao trovanje mladih podmetnuto sa zapada na nasu precistu pravoslavnu zemlju
- Grand show i slicne emisije pokusava da ismeje, uglavnom neuspesno, uporno pokusavajuci sebi da nafura visu vrednost (bravo care, jesi, i ti si od nekoga bolji, ako treba svi ti seljaci ce u dupe da te poljube, samo reci).
- Evropu dozivljava kao nuzno zlo. Jeste on za Jevropu ali pod NASIM uslovima (to mu dodje kao kada neki klub iz druge lige ulazi u prvu pa postavlja uslove ovim idiotima sto su vec neko vreme tu: „ne ne ne...od ove godine iz lige ispadaju samo dva umesto dosadasnjih 3 tima, a u ligu sampiona idemo mi sa wild card-om “). Jevropa mu se gadi jer ima pedera, kao da ih medju Srbima nema, pogotovo onih sa takvom karakternom osobinom.
- Ne pravi razliku izmedju SRS i LDPa, to su za njega dva ekstrema, dva jednako udaljena pola, i ovi sto su furali noz u zubima i doveli na kampovanje u Srbiju oko pola miliona Srba koji su ziveli van zemlje pre 90ih (tada republike), i sa druge strane jos vise su gadni ovi sto bi Jevropu pre nego on nauci gradivo i bude spreman. Isti su mu i ovi sto su pukli Kosovo i ovi sto konstatuju da je Kosovo izgubljeno (ko ga nadje njegovo). Uostalom nisu Radikali i Milosevic krivi sto su huskali glupake u rat, vec sto su te ratove izgubili.
- Amerika je naravno za sve kriva, i sto nema ribu, ili ako je ozenjen „gde bas ovaj skot od taste meni da zapadne, sigurno je americki spijun“. Amerikanci su svi isti, zli naravno, dok su Rusi ama bas svi do jaja. Ako im das primedbu, da nema neke velike razlike, da i Amerika i Rusija teze da budu imperijalisticke i da njega to svrstava u tupavog ostrascenog navijaca bas kao oni nesrecnici u filmu „Tri karte za Hollywood“, jos na to dodas da je Rusija sad negde kao Amerika 30ih godina proslog veka, uglavnom se umuse.
- Koketira sa nacizmom. „Nisam ja nacista, brate, kad su Srbi bili nacisti...ko je bre ova na TVu“... Ivana Dulic nesto prica ... „u mamicu joj ustasku...katolicku onu... sere kvocka nesto...ma sve bi ja te rvate... sta sam ono pric... naciz... hm...mm... ma sta se ja tu pravdam... jel ti znas sta su oni nama u II svetskom radili, jesi cuo ti bre za Jasenovac...“- Pogledao je i po neku epizodu South Park-a i odusevio se time kako oni ismevaju Jevreje, ne prepoznavsi ironiju. Vladika Nikolaj Velimirovic je do jaja i to tvrdo kuvano, uostalom jesi vid’o kako bi on te Jevreje, bas kako treba po kratkom postupku.
- Uclanjuje se u stranke i trazi zaposlenje na taj nacin. Njegovo politicko angazovanje u porodici dozivljavaju kao hodanje po oblacima, tzv. „nebeski hod“ jer postaje VIP, nesvesni da je to samo u njihovim ocima. Odlasci na partijske sastanke su kao susreti sa bogovima, Zevs, Apolon, Kostunica, Tadic i ekipa sa basketa, toliko mudrosti da se sam natripujes da si svetac (ili ako si nesto mladji da si Milos Obilic koji ce ovog puta da im zapali ambasadu).
- Obicno ima neku duplo stariju figuru od sebe koju vidi kao idola, koji ga zestoko truje glupostima i s kojim je „ortak“ na obostrano zadovoljstvo. Matorac to dozivljava kao da je on do jaja sa mladima, a nas junak matorog vidi kao prvi izvor mudrosti odmah posle Vladete Jerotica (upgrade-ovana, obrazovanija i namazanija varijanta Ljubise Trgovcevica – „Ljubisa Trgovcevic version 2.0“).
- Ima misljenje o mnogo cemu, poprilicno plitko, uglavnom povrsno, neretko ostrasceno zbog svojih frustracija i kad nesto isprdi to zove stav.
E pa saSTAVljeni, ti si produkt medijske i crkvene propagande, loseg i prosecnog okruzenja, ti si produkt lose skolske industrije, zavidis svemu sto je bogatije, modernije, naprednije i prevazilazi tvoj suzeni pogled, ne vidis perspektivu ne zato sto zivis u Srbiji vec jer je nema u tebi, kad bi imao zrno razuma i morala shvatio bi da je zbog tebe i takvih ovako najebana, drustveno si destruktivan mada ti to nazivas konzervativizam, ti si bre „intelektualni izbljuvak“.
Ma bre zanjeze :), ti si za sazaljevanje i ne bih te ja ni definisao vec mi se gadi to sto se ti ponosis svim tim
Dužnost i potreba vašeg postojanja je da budete smeli i vrli terač uz kurac vascelom svetu. Za takvo ponašanje i delovanje postoji više razloga:
- mora i to neko da radi
- život je jedan, i moraš ga učiniti zanimljivijim i dinamičnijim
- većina greši, nije u pravu i postaje manipulativna masa koja je krenula u provaliju
- ako si potkovan znanjem i nekim naročitim talentom (književnost, muzika, gluma, slikarstvo..) imaš veliku šansu da budeš zapamćen kao istorijska ličnost neobičnog kova.
No, teranje uz kurac nije jednostavno, mora se shvatiti ozbiljno, i tvoj prijatelj to jest ja, ću ti pomoći sa nekoliko nesebičnih i veoma korisnih saveta, kako bi postao profesionalni terač uz kurac:
1. Rani početci:
- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.
2. Pubertet:
- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.
3. Srednja škola i odrastanje:
- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.
4. Kasniji adolescentski period:
- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.
5. Za vukajlijaše i ostale:
- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.
6. Kanalisanje:
Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.
7. Srećno.
