Ovo je jedna nova bolest koja se pojavila u 21. veku. A problem je : umisljatost devojaka i preveliko "slobodno" ponasanje, takodje devojaka. Ova bolest zahvata samo devojke i tera ih da prave gomilu slika u razlicitim pozama,i to ne tako normalnih. Doduse, muskarcima i ne zaziva nevolje, pogotovu nekima koji se "zadovoljavaju" ispred ekrana. Devojke posle stavljaju svoje slike na drustvene socijalne mreze tipa Facebook i MySpace, prethodno ih prerade u PhotoShopu dodajuci neke smorne tekstove tipa Macxkitze Tigritze,NeMoJ bItI LjOOta Na MeNe JeR SaM lEpA vEc zAtO sTo TwOj DecXkO tAkO MisLi...
Naveci problem ove bolesti je sto zahvata devojcice, ne devojke
U zavisnosti od raspoloženja, materije koja se obrađuje i dinamike predavanja profesora, položaj nogu može biti: jedna noga u fioci stola, obe noge u fioci stola, prekrštene noge, noge na stolu, noge ispred stolice, noge ispod stolice, noge u vazduhu(obično kombinovan položaj sa pokušavanjem održavanja ravnoteže na dve nogare i držeći se rukom za sto)...
Profesor: Hej, decxko. Nije ti ovo kafana! Učenik: Pa šta onda rade ove sisate konobarice, kurbeštije ovde(pokazujući na dekolteisane, helanke-bele-tange-zelene-učenice koje se slobodno šetaju učionicom telefonirajući i šminkajući se).
Naravno da u životu treba uvek i uvek stremiti ka boljem. Život je isuviše kratak da bi smo ga traćili na sitnice. Jer i od boljeg uvek ima bolje.
I zato decxko, ja znam da ti nemaš bolji i da si na njega osuđen za ceo život i tu nema pomoći.
Ali šta da se radi, život je nekome majka, a nekome maćeha. Pa ti vidi šta je tebi.
-I mala, ništa od pušenja, a? -Pa ja ti rekoh, a ti uporan. Nema ti dečko tu ni za dva dima. I znam, znam, nemaš bolji, a nemam ni ja trenutno. Ali za razliku od tebe, moja situacija može da se popravi. A ti si dragi moj ceo svoj život osuđen na čokanjče.
Građevinarski instrument za određivanje pravog ugla, obično se koristi za zidanje prozora. Uz libelu i visak jedan od najvažnijih masonskih alata.
Takođe i naziv za indijanca, grlioca sekvoje, dechka i svakoga ko je istrajan da svoju glupost dokaže širokom auditorijumu koji je uvek voljan da gleda fejlovanje blaže mentalno izazvanog pojedinca.
Tip čoveka koji ode da jebe Bicu, pa mu romulanci izvrnu Ladu na krov kada odbije da dotičnoj dami ne plati uslugu plasiranja penisa u rodnicu.
- Bgate, ostale mi neke petarde od Nove godine, ajde da držimo u ustima pa ko se pre uplaši a?
- Stvarno? Mislim da je to odlična ideja, elem, demonstriraj mi kako ćemo, samo da vidim pa ćemo onda da se igramo.
- Evo bgate, odma'.
. . . :jedan kabum kasnije: . . .
- Bfate, vofi mi fitnu pfomot, nie mi dobfo.
- Da Vinkla, stižu za par minuta, zvao sam još malopre.
Za razliku od čileanskog fudbalera Zamorana koga bi svojevremeno svaki klub poželeo u svojim redovima, 'zamorana' u ekipi drugara za subotnje veče nažalost niko ne želi. Ali on je tu, sa tvojom ekipom, godinama ustaljen u startnoj postavi. Ne možeš da ga odgoniš jer ga znaš od detinjstva ili bar od srednje škole. A oduvek je bio onaj koji u društvu najviše smara i zamara okolinu specifičnim trulim forama ekvivalentnim kurasadžijskom advanced level-u. Decxko zamorano u pravom smislu te reči...al tiću, bar nije Šabani Nonda nedaobog.
- Batoni, večeras izgleda nema muvanja cupi u pabu kao što planirasmo, ako oš da održimo koliko-toliko već poljuljanu reputaciju...ćale mi ne da auto, treba mu za švaleraj il' take pičke materine. Moraćemo ipak opet da iscimamo Zamorana za vožnju, pa pravac kafana u Dragocvetu, jebiga... - Kurčina brate.
Sizifov posao. Čovek iz Bosne nikada neće poverovati u priču da je iko, ikada, igde patio više od sunarodnika mu za vreme rata devedesetih. Najčešće se radi o tvrdoglavom tipu Bosančerosa koji umesto mozga ima suvu bukovinu u lobanji i vređa se kad mu kažeš da je Bosanac, tj. iako jeste Bosanac i sam je svestan toga, preferira da bude nazvan Srbinom iz Bosne, i izigrava dechka. Glad u Africi, Hirošime, nemiri u Kolumbiji, silovanje tri miliona Nemica od strane Rusa kad je pao Hitler -- sve je to pičkin dim u odnosu na ono što se desilo u Bosni. A kamoli Srbija.
- Brate, kako je mojima bilo zajebano za vreme bombardovanja devedezdevete... Vojni kamioni nam bili stacionirani maltene u dvorištu, keva doživela nervni slom od brige... - E, moj jarane... Ne znaš ti šta je rat. Moj buraz imao trebu i nju i njenu rod'cu ubio snajperista jednim metkom. - Zajebano, čoveče. Pu, pu... Ne dogodilo se nikom... Mog strica isto ranio snajperista na Kosovu. - Nije to ništa. Ja sam komšiju voz'o ranjenog u kolima, držao je sopsveni drob u rukama, pa su pripucali na nas. To je rat. Niste vi u Srbiji rata ni vidjeli.
Osoba koja tek što je sprcala u guzicu prve dve decenije života, a misli da je popila svu pamet sveta. Juče postala legalna, danas se razume u sve od kvantne fizike, preko flore i faune Amazonske prašume, najbolje ćevapdžinice u gradu, estetike ženskih oblina, do uticaja parenja leptira na guslare meteoropate.
- Aaalo decxko, pa ne radi se to tako! Ne ide tu klot, nego frket. - Divi Gavajo, starmali. Ma samo kad si mi ti najpametniji. Tiću i ne me nerviraj. Decxko!
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko! Kao u prvi mah pomisliš, *ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijemfantu*...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu... Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''
*3 likes.......... 65 comment...*
Maza iz oza: ♥♥♥ Nebojša Neca: ♥ Maza iz oza: ♥♥.... :):):) Nebojša Neca: :):):):):):) Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :) Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast Nebojša Neca: tnx :) Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO??? Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;) Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥ Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala? Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :) Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... *152 likes* Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!! Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Onaj koji počinje. Prvi u svemu a ostali samo isprate dotičnu akciju. Pop se prvi krsti u crkvi, pop seče slavski kolač i prvi okusi isti, pop diže čašu da prvi nazdravi, pop prvi pali sveću na pomenu, pop je onaj koji kreće sa centra, pop je onaj koji zabija nož u lubenicu, pop prvi baca kockicu u ne ljuti sedechko, pop je onaj koji prvi udara, pop je „elem“, „znači“, i „brate“ u rečenici, pop je veliko slovo, boldirano! Pop je početak, bogotac, pre njega niko ne povlači potez.
X: 'Ajde pope, prekrsti se pa otvaraj to pivo, da sednemo k'o ljudi i napijemo se k'o svinje! Y: Evo, evo. Ajd' bože pomozi... Kakva je to tuča bila juče? X: Ma klinci se kurče. Manguparija neka novomilenijumska. Miki je bio pop, blagosiljao nekog majmuna direktom, raspakovao ga. Onda uletesmo svi i ulubismo ih od batina. Z: Vaistinu ulubilismo. Amin.
Kritika upućena određenom autoru da svoje izlive inteligencije u vidu retardiranih definicija i postera ne stavlja na ovaj sajt i svima nam olakša život, čak i moderatorima koji moraju taj đubar da brišu.
- Dechko, nemeš taj đubar ođe istovarat! Pogrešio si mesto!
