kad igra oko,imate osecaj da izgledate debilno, a da to okolina i ne primeti.
sa jednog foruma
BettyBlue: Može li se na ovo pitanje dobiti ozbiljan odgovor! Kažu mi: radovaćeš se nešto. Aman igra mi levo oko već tri nedelje, svakoga dana, jedno minut dva, pa prestane, pa posle pola sata ili petnaestak minuta ponovo. Povremeno, ali ređe i desno. Bez zezanja, je l to nešto što ignorišem, manje čitam i... prođe. Ili nije bezazleno?
Umrimuski: to ti je neki predskaz na nesto,tako sam cuo babu moju mada ja mislim da ima veze sa zivcima,sekracija itd,zapali dzoint i vidi reakciju,ako se ne opustis onda idi lekaru
Avetinja: Meni igraju levi i desni donji kapak ... u zadnje vreme mnogo češće ... Jel moguće da je problem, što svaki dan perem kosu? ( tako su mi neki govorili ) Naravno, osušim je dobro fenom, i čekam po pola sata-sat pre nego što izađem napolje ...
Gost131338: Jedino da probate da im svirate kad vec igraju.
Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba... Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?
Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:
- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..." - "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..." - "Ja ću u pičku..."
Odgovarajući način da se nadovežete na velike planove i sanjarenja sagovornika.
-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu! -E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao... -Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!
Ono što pitaš nekog iz svoje bliže okoline posle duugog i zamornog telefonskog razgovora
Lep letnji dan kad ništa ne može poći naopako. Telefon zvoni, javljam se. -Alo, Jorgovanka ovde, Brano ti li si? -(Majko Branislava, što ne pustih tebe da se javiš...)-Ne, Nena je. /molećiv pogled ka istoj toj majci koja se smeje i trči u kupatilo, gde se zaključava i odvrće tuš/ -Je l ti mama tu sine? -Tušira se. Možete zvati kasnije /molimtemolimtemolimte učini mi ovo, bože, iću u crkvu svaki dan ako treba, nikad više neću okretati slušalice u govornicama naopako/ -A pa nema veze, nisam se ni s tobom dugo čula... -Pa kako si teta Jorgo? -Evo, pretisak, reuma i srce su dobro, pijem lekovi. Al me gorušica danima već muči, onako podrigujem na sumpor, znaš ono, ti si imala pre deset godina isto to, je l se sećaš?............... i bla bla bla............... i imam šuljeve............... A moja Vesna diplomirala, geografiju, znaš?........ a baba Stanka nesretnica, sad će joj 40 dana, jesi čula?........... A kad ćete svratiti?...... I tako u nedogled. -Dobro, da vam ne pravim račun više, čujemo se neki drugi put, hehe. (pri pomenu računa čuje se tutututu)/jorGovanka, jesi zaslužila to ime/ Mamaa, sam plava oko vrata? -Nisi, što? -Udavi me ova tvoja tetka.
Alo bilmezu, šta drndaš taj daljinski, to sam ja kupio. . . Magarčino, ne klati se na toj stolici, to sam ja zaradio. . . Pa stoko nenormalna, još otplaćujem taj auto, možeš malo pažljivije.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Čisto, uredno, detaljno napravljeno. Jer oko je čisto i vrijedno a malešno oko je još finije.
Mislim da dosta ljudi to koristi i misle da ima veze sa određenim dijelom tijela, ali "picino" u nekim primorski dijalektima znači maleno. Pretpostavljam od talijanskog "piccino"
Talijanska riječ „piccino” (čita se približno piččino) znači: vrlo mali, sićušan, maleni. Može se koristiti za stvari, ali i nježno za dijete ili malu osobu.
