Oni su vinovnici najveće revolucije u svetu mode, pokretači lokalne animalizacije,ljudi koji su pomerili granice normalnog i napunilli džepove frizerima širom zemlje. Iako su zaslužili svakojake pohvale za lepe stihove, finte i ...hmm.... i lepa sranja, tokom njihovog prisustva na javnoj sceni tinejdžeri su gradom šetali kao jednorozi ili jeleni, sa nekoliko močuga na glavi, gej koale ili ćubasti kakadui na polumaturi....
„gej“
Tačno ta rečgej29 definicija →
Rljca je kad si rljav, nesto slicno ziljavosti. To je posebno stanje uma i fizickog izgleda. Da bi bio rljca moras da budes umisljeni davez, ljigav, smrad(karakterna osobina), zesci gej(ali ne u homoseksualnom smislu nego po ponasanju, pr. pedercina). Koristi se kad te neko mnogo iznervira ili zajebe pa ne znas kako vise da ga uvredis.
kreten, kretencina, RLJCA
Uglavnom deca uzrasta 10-15 godina (u retkim slučajevima do 20).
Svi ih kao šatro vole, još dok su onako mali, slatki i gej.
Njihovo vreme slave traje neko kratko vreme. E onda posle porastu, nisu više onako slatki i fafasti. I prodje vreme slave.
I dodju novi glumci i pevači koji će sigurno biti najbolji i čije će živote pomno pratiti cela nacija.
Ima li potrebe navoditi?
(Vidi slike)
Podsmešljiv komentar na nečije patetične izlive ljubavi. Najčešće se odnosi na nerazdvojne drugarice u mlađim danima. Nikada se ne razdvajaju, k’o sijamski blizanci, pljušte izjave o večnoj ljubavi i drugarstvu, a poljupci samo pršte na sve strane. Pred rastanak i pri ponovnom sastanku bude čak i slinjenja iako je period između manji od 24h. Ali, one su drugarice.
Ako su muškarci, onda su gej.
Trčati za nečime što stalno izmiče. Kao ona veverica u Ledenom dobu, uz konstantne zajebe i mega fejlove. Bez odustajanja.
Imati veoma jaku želju, jednu od onih za koju je nemoguće gajiti bol u kurcu. Da se tako gej izrazim, želja toliko jaka da je smrt legitimnija opcija nego odustajanje od nje.
- NE! Znači ne, rekla sam ti jednom i neću više da ponavljam.
- Ali zašto? Samo malo, da pipnem samo.
- NE MO ŽE! I umesto što juriš taj lešnik bolje malo pojuri bombonicu, oseća se zapostavljeno.
- Dobro, dobro, neću više, majke mi.
To ti je kad u 5 ujutru na isto toliko stepeni u znojavu košulju na hladan vetar na splavu pored Nišave piješ rakiju i pivo i igraš iako nema muzike... gej muzika, naravno... a onda rešiš da odeš u drugi kafić iako ne mož' da hodaš a taksi košta ko sve što si popio to veče... a taj kafić gde ideš naravno ne radi...
(definisali Kriger & Silver)
Smarati, iznova i iznova potezati bezbroj puta prežvakanu temu i dosaditi i Bogu i ljudima.
- Drve o ovoj gej paradi u pičku materinu!
Stanje teške paranoje. Situacija bez izlaza. Situacija kad svi jebu, a ti ništa, situacija kad ne možeš da savladaš samog sebe, svoje strahove, svoj bes na svet. Klasična verzija pubertetskog problema u koji upadaju i najjači. Decxko momenat. Pojava kad se strejt osećaš k'o gej, jako teška životna dilema, biti il' ne biti, jednostavno bezizlazno. Hard-kore emo sranje.
Bože, zašto mi se ovo dešava, koja je poenta i kako se izvući.
Lambordžini - Lamborghini, na srpskom. Devet od deset ovdašnjih muškaraca će vas korigovati oko izgovora ovog italijanskog proizvođača luksuznih automobila. "Lamborgini" zvuči nekako gej. "Lambordžini" je pak, potpuno prihvatljivo.
PS. Fabrika Lamborghini je inače prvo počela da proizvodi traktore, a tek kasnije moćne zujalice po kojima je danas poznata. I to sve samo da bi gazda Ferućio Lamborgini napakostio Encu Ferariju (italijanska verzija izreke "da komšiji crkne krava").
Moj drugar Srle (homofobčina): "Brate, 'si vid'o onaj Lambordžini Murćilago što je dojajan. Eeeee, samo da zveknem sedmaju na Lotu, odma' idem kod Miška da isteram jedan..."
Ja (homofobčina, ali i jezički čistunac): "Srle brate, nije Lambordžini nego Lamborgini. Znaš, u italijanskom se "gh" izgovara kao "g", a i naziv modela je "Mursielago" jer je "c" ustvari "s"..."
Srle: "Ma nemoj bre da kenjaš k'o foka! Sa tim tvojim "lamborgejnijem" možeš samo kod ovih furundžija na poselo! To je brate LAM-BOR-DžI-NI, i tačka!"
Ja: "Dobro Srle, nemoj da se ljutiš. Nego, kako ćemo da selimo Duleta u Lambordžiniju?"
Srle: "E jebiga. Ma ima da drknem ćaletovog Pezejca, robnu kuću da iselimo, a ne Duletovu prčvarnicu!"
Izraz koji najčešće koriste poljoprivrednici ili ljudi koji peku rakiju kako bi opisali uspešnost u vidu proizvodnje koja znatno premašuje planiranu i odstupa od postavljenih normi, čime svima stavljaju do znanja da je ta godina bila jako uspešna za njih. Znači isto što i ostatak ili resto, ali individue koje pripadaju gore navedenim grupama nikad neće koristiti ove izraze, jer su nekako previše gej za njih.
-Gde si striko. Srećne oči što te vide! Evo doneo sam ti kilo one šljivovice što smo pekli prošle godine.
-Jel to ona koja mislim da je? Ono što kad sklizne niz grlo odma suze na oči naćera.
-Ta striko, ta.
-Jao bratanče moj hvala ti do neba! Ček da je sklonim brzo da je ne vide ovi dušmani.
-Pa kako ti je ovde striko? Ophode li se lepo prema tebi?
-Ma... ne pitaj me ništa... Ćuti evo je sestra.
-Dobar dan. Gospodine ko ste vi?
-Ja sam, ovaj... Ovo mi je striko.
-Dobro gospodine videla sam šta ste uradili. Donosite rakiju čoveku koji se leči od alkohola! Kako vas bre nije sramota!?
-Evo sestro imam i za vas kilo. Preteklo mi od prošle godine ne znam šta ću s njom.
-Hmm... Dobro ajte brzo dajte, a vi gospodine lepo uštekajte tu vašu da ne vidi upravnik, on je inače lečeni alkoholičar pa sad organski ne podnosi rakiju.
