Epitet koji, ma koliko besmisleno zvučalo, dobijaju gotovo svi proizvodi u TV prodaji.
Top 3 najbesmislenijih:
3. Magični peškir za kupanje (njime se možete ČAK i obrisati! Posle rupe na saksiji i tople vode, definitivno najveći izum čovečanstva)
2. Magična igla za šiće (zamislite kad u nju možete da udenete konac! Revolucionarno, nema šta...)
1. Bez konkurencije - Magična grickalica za nokte (ovde je i realnost dovoljno ironična...)
Za razliku od maratonske u Haškom tribunalu, završna reč u braku se uglavnom svodi na prostu, eventualno prostoproširenu rečenicu. Deli se na afirmativnu (mušku) i negacijsku (žensku).
Afirmativne:
"Da, draga ..."
"Svakako, draga ..."
"U pravu si, draga ..."
"Jesam, slušao sam te, draga ..."
Negacijske:
"Ne, ne možeš ići na pivo sa ortacima ..."
"Nema ništa od seksa večeras, boli me glava ..."
"Zbog ovoga nećeš dobiti pičke tri meseca ..."
"Ne, nećeš baciti pare na glupi laptop ..."
Uljudan naziv za fenomen poznat i kao "Opet ova muva, jebacu joj mamicu".
Naime, radi se o učestaloj situaciji tokom letnjih meseci. Prosečan čovek reagovaće na sledeći način:
Opazivši muvu prvo na zidu, a potom i svuda oko glave, čovek će posegnuti za fantastičnom spravom zvanom muholovka.
Kada shvati da ta sprava i nije toliko fantastična, čovek ulaže sve svoje nervne napore u savladavanje neprijatelja(u ovu kategoriju spada otvaranje i zatvaranje prozora, razgovor sa muvom ,tepanje...).
Uvidevši da je muvin intelekt na većem nivou od njegovog, prosečan čovek totalno popizdi. Navire bijica najneverovatnijih psovki (takodje poznato i kao predivni trenuci kojima se bogati maternji jezik), fizički obračun poprima svoj maksimum, bacaju se knjige, stolice. Postoje priče i da su mnogi Ei Niš televizori stradali ovako (jer, inače, za sve ostalo bili su neuništivi).
Mentalno i fizički potpuno uništen, čovek će se samo bespomoćno baciti na krevet.
U znak potpune premoći, muva će još obići koji krug oko njegove glave i nehajno, kao kakva vila, odleteti.
Čovek će posledni atom snage utrošiti na reči: "Sledeći put... jebaću ti mamicu...".
Totalni debakl u sportu, kartama, ljubavi, ili bilo kom vidu društvenog nadmetanja, stadijum u kome si na zaleđenoj ledini ostao gole guzice, sa svojim stvrdnutim jajima u ruci.
- Auuu, brate, 8:0...
- Aha, brate, razgologuzičenje...
.......................................
- Š'a je bilo, š'o plačeš?
- Sandra mi rekla da ima novog dečka...
- Razgologuzila te, a ti joj taman kupio lanče za rođendan. Šta ćeš sa lančetom?
- Baciću ga na đubre, smrdljuša!
(Neće ga baciti, ćuvaće ga za svaki slučaj)
Iliti ''do jaja'', ali baš suprotno, nešto što je sranje, kanal.
- Alo čkodestro, ne izigravaj tu debila, nego bacaj point na onu tamo stranu, ulubiću te, ima da legneš k'o majka preko mrtvog sina jedinca, biće ti antil d bols.
Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.
Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.
I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.
- Alo, mala, daj još jedan viski ovamo!
- Gospodine, ja nisam konobarica već stjuardesa, ne možete tako da me dozivate...
- Oh, oprostite, molim vas, moja greška! Koliko je pušenje?
- Keš ili kartica?
•••••••
- Mužu, jesi lajkovao Ivaninu fotku iz Berlina?
- Aman, ženo, ćerka nam postade leteća konobarica a ti oćeš da ja to još i lajkujem?!
- Ccc, koja si ti seljačina, Nenade! A to što govori jezike, obilazi planetu? Pa kad ti bude dovela nekog pilota za zeta, mm?
- Hmm, pa i to što kažeš...
za to vreme, negde iznad Kraljeva
- ...vratite na vaša sedišta, jer ćemo uskoro sleteti u Niš. Hvala vam što ste leteli sssss...Ajde Ivana, završavaj više, ne mogu dohvatim papučicu, jebote!
Nekontrolisan izliv tečnosti. Curi na sve strane, pravi poplavu! Šikljanje.
- De si se to iseko, ludaku jedan?
- De sam se iseko, čuj njega! Idi brže bolje i nađi mi neki peškir, vidiš da mi lipti krv na sve strane!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pogledajte dragi gledaoci kakav napor ulažu naši sportisti da sustignu prednost Jemenske košarkaške reprezentacije, lipti znoj sa njihovih lica.
Vrhunski masturbator.
Kad bi postojalo zvanje za ovakvu vrstu delatnosti, on bi bio primarijus.
Da postoji rang lista, on bi bio hektolitar ispred ostalih.
Njemu ne trebaju pornići, jer je na svaki bacio barem po tri puta, uključujući i one za koje je potreban premium account.
Kao i svi šampioni, i on ima određene rituale pred početak, a pogotovo pred svršetak čina:
Svi predmeti u radijusu od 40 metara moraju biti poređani u fengšuijevskom maniru.
Sve je uređeno tako da se izbegne svaka nepredviđena okolnost.
Njemu keva ne uleće u sobu.
On ne poseduje svršavački peškir.
Na tačno metar i po od njega leži bela satenska maramica sa zlatnim, izvezenim, floralnim motivom.
Sa fanatičnom predanošću, on se daje na posao.
Prvi simptom potonjeg papučarstva, sve u cilju stvaranja lažne slike o vanserijskim kvalitetima savremenog mladića, spremnog da stane na ludi kamen i jednom za svagda, o ludosti, raskrsti sa raskalašanim momačkim živlenijem.
Svaki će se alfa-mužjak složiti da pri šoranju nema većeg gušta za uši, do umilnog žuborenja vode inicarnog padanjem pišnog mlaza u centar vece šolje, koje moždanim receptorima šalje povratnu informaciju da se popijeno pivo sjedinilo sa crnomorskim vodenim sistemom i oplemenilo, ionako fekalijama bogate, balkanske vodotokove.
Dalje, stari ljudi vele: ako si piš'o, a nisi prdn'o, ne valja ti rabota. Ovaj greh porede sa konzumiranjem vrućeg bureka bez jogurta. Što ne ide - ne ide.
Ali, lepši pol nije rad čuti ove iskonske zvuke prirode. Tako, živeći u zabludi, misle da Gospodin Idealni piški kao vrabac, a ne kenja uopšte. Ah, da, ti čoveče ne sereš dok se ne oženiš, to da ti bude jasno. Zvuci ''Zlatne bućke'' pri bacanju blata su totalno neprihvatljivi u vezi koja treba da se kruniše brakom.
O stenjanju da i ne govorimo. Da bar zna da skuva nešto čorbasto...
- Skote jedan, opet si usmredo kupatilo k'o konj! Kako sad da se spremim za posao? Kamo ono mokrenje o porcelan, prskanje osveživačem, detaljno provetravanje? Šta sam ja dočekala, stenješ kao da se porađaš. Gde su mi samo oči bile?! Svinjo!
- Ženo, jebem li ti onu majčinu, i tebi nekad piče bilo k'o šajbna četvorka, a sad bacam salamu po hodniku. Kravo!
Sedanje tačno ispred hleba na slavi. Da možeš da dohvatiš meze i sa leva i desna kada ga snajka iznese.
- Ooooooooo deste gosti, bacajte noge pod sto, saće Cvetana da postavlja.
- Srećna slava domaćine, evo samo da dovršim ovaj čaj. (Oš kurac da sednem pored Mileta Lovca, taj jede ko provaljen, op op eno ga lebac, tuuuuu sam)
